lunes

ser y no ser ...

Ya sabes cuando eres invisibles a los ojos de alguien, espere.. y espere.. pero nunca llegó.

Aunque muriera, no dejaría de amarte ... pues ya estoy muerta.



Para quiere eres importante si eres una sombra... Muerta y desaparecida.

A grandes males .. grandes virus (y reflexiones)

Vuelvo a estar enferma, otra vez con constipado no me he acabado de salir de una y ya me he metido en otra xD.

Ánimos: pues bajo cero, peor que la temperatura que puede haber en el polo sur xD

Intento hacerme la fuerte e intento que no se den cuanta pero esto bastante deprimida; y también me empieza a faltar confianza en las personas, gente que pensabas que estaban muy cerca las ves muy lejos y gente que estaban lejos todavía mas lejos. Aun haciendo el intento de acercarte; sientes que falla algo, y es evidente que la que fallo soy yo.

Esta contenta por lo del diseño de la camiseta para la quedada de un grupo de "amigas" aunque la verdad es que no se si considerarlo así, o simplemente conocidas que nos gusta lo mismo o casi lo mismo. Pero me he desanimado de golpe, ves como las cuatro se llevan tan bien y ves como si tu sobras un poco en ese grupo, no eres tan loca, no te pones como una histérica quinceañera, cuando sale la foto de un chico mono. Siento mas bien que soy rara, pues por mucho que me atraiga físicamente no me da por ponerme en plan niñita. Si es cierto que el cuerpo para mi no tiene tanta importancia como la persona, razón no llegarme a sentir atraída por el al 100 por 100. No se, rarezas a parte también es verdad que solo hay una persona en mi corazón.

A todas nos gusta sentirnos sexy para gustar un poco mas a esa persona que ocupa nuestro corazón, nos arreglamos, nos vestimos y nos maquillamos para que dar una imagen o para coger confianza nosotras mismas para que el se sienta orgulloso de ir contigo. Una es bastante indecisa y para nada tiene confianza en sigo misma como para decir, toma ya!! pero que pedazo de tía soy !!. Mas bien digo lo contrario soy un asco. Por eso para las pocas veces en las que te da el subidon y crees sentirte así es cuando pones toda la carne en el asador para resultar sexy .. pero que consigues con ellos?... Que te llamen creída, cuando lo mas creída que tienes es que eres una basura, pero bueno en fin así es la vida .. autoestima cero patatero xD.

Tengo ganas de reponerme pues cada día que pasa siento que me vuelvo a perder un poco mas en mi misma no llegando a llenarme nada, solo esperando para ver a alguien que cada día esta menos (o que conmigo no quiere esta .. vaya se uno a saber .. pero tampoco es que llegue a ser una cosa rara... quien quisiera estar conmigo.) y esperando que acabe el día para volver a empezar la rutina.

Sigo pensando que no seria mejor quitarles a todos "un peso de encima" .

miércoles

Con algo de bajón

Año nuevo bajón nuevo xD

Hoy he estado mas o menos regular durante todo el día con muchas ganas de llorar, y un par de ataques de ansiedad, pero sobre todo demasiado aburrida de mi misma y un poco odiándome también y sobre todo soledad, de esperar a alguien que no aparece, sintiéndote una carga, cada día es la misma rutina, los mismos horarios y las mismas cosas.

Me levanto, a trabajar, salgo de trabajar y a casa a comer, luego de vuelta a currar y así durante todos y cada uno de los días de lunes a domingo y de domingo a lunes, monotonía.. tas monotonía mi corazón se apaga aumentando mis penas y mi melancolía.

Tengo ganas de llorar, pues se-siento-pienso que no valgo gran cosa, no tengo hecho nada con mi vida ni tomo decisiones que sean gradualmente serias, pues decidir que me voy a poner hoy es una decisión difícil xD.

Sentir ser una molestia y gradualmente querer desaparecer, tan malo puede llegar a ser eso?, aunque ame a alguien tanto como para dar tu vida por él!, aunque valores tanto una amistad como para llegar a desvivirte en según que circunstancia!; Impasible y sin saber que hacer, vas dejando pasar el tiempo e hundiéndote, un poco mas en la miseria y el pozo de oscuridad que yo misma me he ido cavando, solo siendo un fantasma de lo que era; una esencia, un recipiente vació porque por dentro está consumido por las penas y el dolor que el corazón va acumulando.

No creo ser buena para nada... y mucho menos para nadie ... sensaciones que cada día son mas fuertes y algunas veces evidentes. Dolor y maldad en el corazón agitando por salir , haciendo explotar los mas bajos y negros instintos del ser humano para acabar mas amargada y mas sola de lo que ya uno esta.

La pena y el dolor van llamando a mi puerta ... un día con mas fuerza, otro con mas intensidad, y otro apenas es perceptible pero ahí está. Augurio de tristezas y vanidad, de muerte y desolación, pero sobre todo de sueños no alcanzados y de esperanzas perdidas, los miedos aporrean dando paso a la desesperación, que viene acompañada con grandes cascadas, torrentes y remolinos de agua; para luego, poco a poco dar pasa a una calma, no muy segura pues pronto ... el ciclo vuelve a comenzar y con ello la soledad que no abandona.

viernes

Pues año nuevo

La verdad es que no se que me va a deparar el año que acaba de entrar, solo espero que sea mejor que el que he dejado tras y sucesivos.

Hoy he estado bastante cansada y melancólica y los ánimos un poco por los suelos, pero es por ir arrastrando un poco las cosas y las circunstancias. Ahora mismo es un corta y afloja de querer y no poder. Cada día pienso que mi vida mas en empicado.... ya veremos si es así o no según vayan pasando los días.

Feliz 2010



Simplemente espero que tengáis una feliz salida y entrada de año y que os vaya a todos muy bien.