La Navidad

Hoy ya es navidad, es 25 de diciembre y se supone que hemos de estar felices, contentos y con nuestra familia, pues yo estoy sola. Mi familia no esta esta trabajando... Y las personas con las que quiero estar no esta a mi lado...

Es triste pasar una navidad solo, pero aun asi en mi casa ya no se diferencia de un dia normal y corriente, la fiestas que para mi ha sido tan importante empieza a desaparecer de nuestra vida. Y solo me quedaran los recuerdos. Que con el tiempo y un poco de mi torpeza hasta eso va a desaparecer de mi vida.


Por estas epoca me acuerdo como ibamos todos a probar los juguetes, o como desayunabamos juntos antes de ir a ver a mi abuela .. y ahora es cada uno por su lado... mis padres y mi hermana mayor trabajando y la pequeña hechando tambien una mano y yo estando sola. Es curioso pero hay dias que quiero tener un rato de soledad y no lo consigo porque siempre hay alguien XD, pero en estas fiestas ... siempre me gusta estar con mi familia .. y este y el año pasado desde luego han sido desastrosas, si sigue asi, estoy segura que al final acabare como mucha gente odiando la navidad, o siendo indiferente.

Este año no hemos puesto ni el arbol, el belen lo entido es demasiado grande, pero el arbol... no ocupa tanto.

Es igual cada dia que pasa y cada navidad mala .. acaban haciendo que la odie, y me odia a mi misma desde luego por no poder hacer nada por hacer felices a los demas. SOY UN ASCO Y DOY ASCO.

Porque?

Porque soy incampaz de hacer que la personas que mas quiero, se sientaba bien ser anime un poco y sacarle una sonrisa, porque no puedo hacerlo.. porque soy tan inutil que no valgo para eso.

El tiempo pasa y nos traera algo...

Hace bastante que no entraba y me disponia a actualizar a poner una entraba nueva, falta de ganas, no realmente es que no sabia como expresar lo que me esta pasando estos días.

He estado viviendo en una nuve, no he podido poner los pies en el suelo, hasta hace unos días, el tiempo ha ido pasando y ni me he dado cuenta... hasta que toca aterrizar y te das un buen golpe, yo tengo un aterrizaje tormentos pues por ahora la tormenta de sentirme bien y de sentirme mal me golpean sin cesar. Hace unos dias estaba muy contenta, muy feliz, se acerca la navidad, una fiesta que me encanta a la que quiero mucho, he comprado las nuevas figuras, voy a poner el arbol ya he estado montando el belen, he mandado mis felicitaciones y me han dicho que me han mandado, he medio hecho las paces con unas personas que me hicieron mucho daño, y aunque voy con pies de plomo, en ese relacion otra vez, pues lo pase bastante mal y no ahora que estoy mas o menos estable no quiero recaer... he vuelto a coger el autobus sola, y llego a hacerme toda la línea me puedo mover mas o menos con algo de liberdad sin tener que depender de los demas, todo parece que va muy bien verdad, Pero... Entonces porque estoy llorando y me siento mal.... porque me siento una fracasada, me veo y aunque tengo gente a mi lado que me quiere, estoy desilusionada y a la vez muy triste.

Aunque tengo mis momentos de ser feliz, cuando mi gente, familia, amigos... esta feliz y comparte esa felicidad conmigo soy feliz, pero es una sensacion del momento, me alegro, mucho por ellos, hasta si me da fuerte me emocion y lloro xD, pero no deja de ser la felicidad de otra persona no la mia propia y me entristece. Y me da el bajon y pienso que soy un gran problema para todos los que me rodean, un desastre con mayusculas que todo lo que planea siempre sale al reves nunca como quiere y por mi incompetencia y mi mala gestión muchas veces hago daño a personas que aprecio, les rompo sus ilusiones, y hasta se pueden sentir traicionados, todo porque soy una incompetente que no sabe hacer nada derecho y me sale al reves. Ahora mismo me vienen las palabras de una amiga mia, que un día que la dije que queria morir, y me dijo "Intentar suicidarte no te servira de nada con lo torpe que eres no lograrias nada" que gran verdad pense, y todavía lo pienso.

Dentro de poco es navidad, y normalmente queremos pasar la navidad con las personas que queremos a mi este año me faltaran muchas de esas personas a mi lado, que me han estado apoyando desde el mismo día que sali del hospital Ya casi hace tres años. Con algunas personas sera la tercera navidad juntos, con otras sera la segunda y con otras sera la primera, A todos vosotros gracias por estar a mi lado esta navidad. Y Feliz navidad^^

La navidad es epoca de estar con tus seres queridos, pero yo os hechare en falta, porque daros un abrazo que os mereceis por agantarme, o un beso que también os mereceis por el cariño que me habeis dado, o un simple apreton de manos para daras las gracias por todo lo que habeis hecho por mi... no lo podre hacer.

Y sobre todo me faltara una persona, aunque se que estará hay, pero no es lo mismo no podre estar mas cerca como era mi deseo, y encima le acabe decepcionado y rompiendo sus ilusiones como acabo haciendo siempre.. pero bueno no puedo tenerlo todo en esta vida xD.

No puedo tener a la gente que quiero cerca y lejos a la vez, pero todos teneis un hueco en mi corazon.

Y como soy?¿

No quiero que entren en mi vida.. he dejado de abrir mi corazon.

No quiero que se preocupen por mi... pues me angustia en esceso ver como lo haces,

mi interior llora y patalea porque sabe... que no debe de serguir asi

Siempre estoy hablando de como me siento, y de lo que hago.. pero como soy yo realmente¿? soy asquerosa, una niña consentida, mimada, sobreprotegida, con un gran sentimiento de miedo en su interior, una niña que ha ido sufriendo desde chiquitita y que ahora de adulta sale a relucier esas facetas de mi.

Yo y mi familia.

Pues como con todo el mundo me he cerrado a ellos, y mucho aunque serian a las personas que menos me deberia de cerrar, no les quiero dejar que entren mucho en mi vida, para que no se den cuenta de lo mal que estoy, aunque ya lo saben^^', y para no hacerles sufrir y en cierto modo me alivia. Me alivia no querer ser una carga para ellos, y lo soy. No solo ahora por no poder salir.. sino porque no he madurado, y sigo siendo una ingenua en lo que a la vida se refiere.

Para mi familia, soy una carga mas pesada que tener que estar acompañandome a todos los sitios, soy una carga tambien emocional pues no puedo volver a sonrir tanto, ni tan sinceramente como lo hacia, confiando ciegamente en las personas, hasta que te demuestran que no has de hacerlo.

Hacia ellos soy egoista pues no quiero que sufran mas de lo que ya sufren por mi culpa y me cierro. Pagan mis cabreos y mi mala leche, con todas mis malas contestaciones y mi borderia, pagan que me sienta fustrada por no poder superar estoy.. pagan tantas cosas y les hago tanto daño que no les quiero dar mas... y egoistamente me alegro, porque al menos asi puedo estar algo mas tranquila, porque sabiendo como se preocupan y me quieren me atosigan a preguntas y lo que muchas veces menos me apetece es hablar sobre el mismo tema.

Yo y mis amigos

Que amigos me pregunto? aquellos que hecharon a correr por envidia ... o aquellos que utilizaban una y otra vez.. O los que de verdad son mis amiogs eigula sufren por mi cuenta... Como soy con ellos?¿ Pues son lo peor a los que quiero y tengo a mi lado y los conservo es porque son demasiado buenas personas y no merezco siquiera que esten a mi lado. Les hago daño una y otra y otra vez, ya sea directa o indirectamente.

Muchos que me han dicho llamame cuando estes mal... y hablamos, dame una perdida. y me conecto... hoy digo para que?¿ para sentirme una molestia por apartarle de sus que haceres para que esten conmigo?? Eso lo he hecho nada mas con dos persona, una de ellas ya no existe en mi vida, me dejo, o mas bien lo deje yo porque solo me estaba utilizando, y la otra es la persona de la que estoy enamorada, y a la que mas hago sufir por ser como soy.

Se que aunque haya días que crea estar sola, tengo gente que me rodea, que me apoya y me quiere, y estara hay aunque este todo el rato poniendo yo misma mi zancadilla para que se vayan pero..... siempre hay un pero, también se acabaran cansando y al final adios muy buenas.

Yo y a quien amo

Es igual cuantas veces lo intente, siempre me prometo a mi misma nunca mas le vas ha hacer daño, no te dejaras llevar por el miedo de perdorlo, pero me dejo y acabo haciendo daño a todos. Le quiero, me preocupo, le quiero mimar, le deseo felicidad, intento hacerle sonreir... pero aparte de preocuparme todo lo demas me sale al reves^^', le doy mas quebraderos de cabeza que alegrias, le transmito tristeza y dolor, cuando el se merece otra cosa, yo siempre al contrario... Hoy no se que ha pasado entre nosotros, mas que volvi a dejarme una vez mas llevar por el miedo... ahora esta muy dolido conmigo aunque me ha perdonado, yo no se con que cara mirarle, solo quiero llorar... porque no puedo hacer otra cosas, no se como tratarle por lo menos de aqui a un tiempo, hasta que yo olvido el daño que le he hecho. Me pase la tarde mal, pensando y llega a la conclusión he de dejarle.. he de salir de su vida, pero como dejas a alguien que estrañas a cada segundo de tu vida?¿ Piensas ... haciendo que te odie, pero no puedo hacer eso porque no quiero que me odie, quiero que me quiera, cosa que ya hace a su manera, y me demuestra estando a mi lado y perdonandome todas mis estupideces. Desde cuando me pongo borde hasta cuando salto, desde cuando grito hasta cuando lloro. Y eso me creo angustia mucha porque le amo tanto, que no se que hacer para no hacerle mas daño. Y a la vez soy tan egoista que no le quiero fuera de mi lado.

Yo y el mundo en general

Egoistamente ... paso un poco y son bastante indiferente a lo que pasa a mi alrededor, no me preocupa que haga el vecino o deje de hacer (si la gente que quiero), no me interesan para nada los programas de salsa rosa y mucho menos comentarlos. La pobreza es algo que me preocupa pero no doy limosna callejera, amen de pecar, no me creo que todos los que estan pidiendo de verdad sean tan necesitados... y es cierto que acaban pagando justos por pecadores, yo prefiero comprar un bocadillo que les va a alimentar a dar dinero. Ver como el mundo va cada vez peor, como la gente en tenemos mas agresividad dentro de nosotros, me hace pensar.... "si esto no termina como sera la sociedad en unos años". Hay tantas cosas que me preocupan ... pero tan poco hago o hacemos para solventarlas. Si vemos a alguien peleando, en general nos quedamos mirando por morbo yo no puedo... pero tampoco puedo intervenir para parar, esa pelea, por miedo, tal vez o simplemente por que me da igual, pues lo que quiero es salir de alli pues me trae malos recuerdos

En resumidas cuentas ... soy una persona niña algo egocentrica, egoista, avariciosa, malcriada, con una fuerte sensación de inferioridad, fragil, demasiado sensible y para nada fuerte aunque se empeñen en decirlo, de fuerte no tengo nada porque me dejo llevar por mis miedos.

Despues de la calma la tormenta

Cuando a llovido mucho el tiempo nos da un poco de tranquilidad, dejando que la lluvia para, aunque sabremos que llegara un momento en que volvera la tormenta... en mi caso ya ha llegado... despues de estar algunos días mas o menos bien ahora vuelvo a estar mal... y no hace falta que este llorando para notarlo, vuelvo a tener ataques bulimicos ansiosos. Y perdonarme si lo leeis, por no haberlos contado yo, simplemente no me he aprevido a decirlo, ya siento bastante verguenza de mi misma, soy asquerosa me mires por donde me mires.

Llevo días bastante mal, bastante nerviosa e inestable, y me han dado muchas bajones tontos en estos días, he tenido varios ataques de nervios, y todos han ido al estomago... salvo uno que fue a arañazos.. pero que recupere la cordura, al acordarme de una promesa.

Lo peor de todo es que no me doy cuenta cuando empiezo.... voy vengo me muevo.. cogo una cosa de la nevera, luego otra... y asi hasta que me veo con 10 cosas diferentes encima del escritorio. Hay es cuendo ya me doy cuenta que he vuelto a caer...

He pagado con mi estomago, que ya estaba mal de por si, mis nervios, ahora vuelvo a verme gorda, fea, ruin... asquerosa, y entre eso y que he vuelto a recupera parte de lo que he perdido por los atracones que me estoy pegando me estoy dando asco, de mi misma y de lo que hago...

Lo que no se es como no aprendo, aun doliendome el estomago como me duele, yo sigo metiendole comida, lo cierto es que cuando engullo, de los nervios, al principio ni me doy cuenta, hasta que me empieza a doler mucho el estomago, y luego solo pienso en "ojala reviente del atracón" "te lo tienes merecido" "asquerosa" y eso solo me hace comer mas.. mientras voy llorando.

Llevo dos día devolviendo, pero no porque yo me lo haya probocado, me refiero al vomito, aunque si he probocado con mis nervios y mis atracones que mi estomago vuelva a estar mal, y pese a todo sigo enguyendo... os conozco y estareis pensando matarme, hacerlo lo merezco.

Hoy ya me ha dado igual... no me encontraba bien y he comido todo lo que he pillado dulce, salado, amargo, vinagre, lacteos... me ha dado igual segun se terminaban las patatas, los pepinillos, luego un vaso de leche, despues mas pepinillos, cocacola, hasta que ya lo he empezado a mezclar todo.. un sorbo de cada que mas da... ya haber si revientas de una vez y aprendes...

Cuando tuve el primer ataque hable con el sicologo... pero también queria decirselo ha una persona y no me atrevo, pues la voy a decepcinar. En realidad os he decepcionado a todos... soy lo peor.

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Me he atrevido a decirselo, lo cierto es que me ha costado porque no sabia nunca como decirselo, y me ha dicho que "no" que no la he decepcionado. Es una maravillosa persona. TE QUIERO MUCHO.

Llego un poco de calma

Hoy estoy tranquila, creo que puedo ir con la cabeza alta, por lo menos ahora, no es que me sienta muy feliz conmigo misma, con lo que soy y lo que para mi represento, un asco. Pero al menos parece que he encontrado un punto de calma en mi vida, no se si durara mucho, o sera poco, tal vez mañana este otra vez mal.. no lo se, solo se que hoy me encuentro bien, pese a que nada a cambiado, sigo con los mismos problemas, las mismas comidas de cabeza, la misma fobia, pero tengo una sensacion de bienestar en el cuerpo y de paz. Tanto mi espiritu, como mi cuerpo parece que han hecho una tregua. Dure lo que dure me alegro de estos días.

He estado mal hoy si, hasta me he acribillado la mano a uñazos de la ansiedad que persentaba, pero he superado la prueba, no tan bien como hubiera querido, pero al menos es un punto a mi favor... como veo mi evolucion... realmente doy asco; estoy convendida de que podria hacer mas si pusiera mas de mi parte, pero me puede la pesadez y la monotonia, y el miedo... pero hay aqui estoy sigo con vida, y he de salir a flote. Sea como sea he de salir.

Ayer me di cuenta que tengo personas maravillosas que me rodean y es cierto todas son estupendas, a unas las parecio mas a otras un poco menos pero todas y cada una de ellas son.. para mi han significado mucho, ayer hablando con un amigo sobre gente falsa, yo misma me lo podria considerar, y es mas lo soy, no quiero que los demas sufran por mi culpa y finjo que no hay nada pero esto no es verdad, no soy yo misma, soy una falsante ocultando mis sentimientos, aunque sean por algo que crea que sea una buena razon, da igual es una mentira y es algo falso.. Yo he estado rodeada por personas que eran falsas aunque no lo demostraran en un principio, pero aprendes a base de tortazos que te va dando la vida.

Ahora no lo se muy bien si lo hago tanto o no, pero antes siempre estaba poniendo las dos mejillas, por todo el mundo, y siempre me estaba disculpando por cosas que ni yo habia hecho o que no venian a cuento en ese momento, eso es mi gran autoestima que me tengo xD. Hoy se que eso lo he cambiado un poco y todo gracias a muchas personas, pero en especial a una.

Que es esa persona para mi? Un gran amigo, al que quiero mucho, y admiro por muchas cosas, al que respeto aunque no se lo sepa demostrar, al que hoy por hoy estoy enamorada de el, no tengo que ocultar algo tan bello, aunque lo hago... porque pues no se por muchas cosas que no vienen a cuento, esa persona ya lo sabe y ademas me deja quererle, y eso tiene valor para mi. Y si encontrara a forma de hacerlo feliz o haria.

El atentado me ha cerrado muchas puertas y me ha hecho y me hace mucho daño, pero he de reconocer que si no llega a ser por el no hubiera llegado a conocer este sentimiento tan bonito, ni a esa persona, ni a muchas otras que quiero y aprecio mucho.

Esta entrada es para vosotros, personas maravillosas que alumbrais un poco cada día mi corazón

Hoy tenia intención de escribir unas líneas, pero no referentes a mi sino sobre la gente que me rodeaba, pero no lo hice porque me dio un bajón, Ahora aunque estoy mas o menos estable, me encuentro bien^^

Que decir del dia de hoy, ha sido un poco desastroso, pero he de decir algo a favor, es que he estado con personas que quiero y me han ayudo a ser feliz pese al bajon que he tenido.

Esta entrada no va ser muy larga... sino cortita... o mega cortita pues casi termina aqui XD..

Pero no sin antes decir gracias a cada uno de vosotros por estar a mi lado, por sacarme una sonrisa y sobre todo por hacerme feliz estando a mi lado.

Es tonto decir que hoy he llorado, pero de felicidad, cuando me han dicho que una persona a la que quiero y admiro mucho, estaba contenta, las lagrimas no han dejado de correr por mis mejillas en un buen rato. Pero estaba vez no lloraba por un bajon como siempre sino de felicidad.

También me he preocupado por dos amigos mas, pero guardo en mi corazon un esperanza de que se pongas bien cada uno a su manera. Desde aqui les mando un abrazo y un recuperate pronto que tengo ganas de volver a verte sonreir.

Hay dias que me siento sola, pero hoy miro un poco a estas personas y veo que no estoy tan sola como creo estar. Soy todas y cada una de vosotras maravillosas. Os quiero mucho, aunque muchas veces no se demostraos cuanto significais para mi.

La lucha

Hace un rato escribir algo, que me hizo desahogarme un poco, pero no lo he publicado lo tengo guardado para mi, me pregunto porque lo comento aqui, si no le importa a nadie, pues no lo se simplemente quiero decirlo. Se muy bien que nadie lee esto, mas que yo misma y alguna que otra vez una de mis nietechitas. Aunque eso quedo atras hace mucho ahora no soy nada.

Me paso la vida luchando pero para que?¿ hay dias que me pregunto para que lucho si al final no le acaba importando, luchas por dejar de amar a alguien pero a la vez te quieres mantener en tus 13 y no le quieres olvidar, y eso acaba pasando factura en mi, pues me siento mal, por el mero hecho de amorlo, pues no me veo digna de el, pero en ningun sentido, ni siquiera de amiga por eso esta noche como toda las demas rezare porque sea feliz y encuentre a una persona que le ame como el se merece.

Lucho por salir a flote de la agonia que marca mi corazon, preguntandome porque yo, porque a mi... y que consigo con eso?¿ nada, mas que sentirme peor conmigo misma... de creerme una molestia para todas las personas que me rodean, y realmente soy una molestia y una carga muy pesada para todos, un obstaculo para que alcancen su felicidad, solo se jorobarles y amargarles la vida a todos. Y lo peor es que son las personas que mas me importan y que me demuestran algo de cariño y yo se los pago asi, no es justo para ellos. Para ninguno.

He pensado desaparecer, aunque no seria capaz de hacerlo pues los quiero mucho y que se preocupen por mi tampoco es algo que quiera. Asique no se que hacer. Pegarme un atracon a pastillas... cortarme las venas o tirarme por la ventana... cualquien opcion es valida, pero es la salida facil y la salida de los cobardes... aunque yo lo soy XD Estaria bien hacerlo y acabar con todo ya No mas medicos, no mas ataques, no mas miedo, no mas ser una inutil, ni ser una carga, ni ser la molestia que soy, y no mas nada. Estaria bien dejar de sentir, ser una mujer de hielo.

Pero que le voy ha hacer yo no soy asi, por mucho que lo quiera no puedo quitarme la vida.

He de seguir luchando, aunque me odio a mi misma por hacer daño a la gente que quiero, por no poder valerme por mi sola, por ser una ser despreciable.

Un buen día

Bueno creo que por una vez bueno van tres, voy a escribir algo bueno, el día de hoy aunque he empezado mal bastante alicaida y torpona, vaya defecto que tengo XD, al final no ha estado tan mal. Iba a jugar con una persona a la DS pero se me olvido y me acabo de acordara^^', otro defecto XD, [mensaje pa es persona quiero miiiiiii revachaaaaaa], pero aun asi me he divertido, me he reido, he recordado cosas que me han hecho sonreir, ha estadado bien.

Hacia mucho tiempo que no tenia tanto tiempo una sonria en la boca, también he visto la televisión y aunque algunos digas que cosa, yo la veo siempre XD, yo tengo un trauma no puedo ver las cosas que tiene que ver con noticias y mas si salen temas relacionados con atentados y politica, me pongo mala. Pero hoy lo he visto y aunque me he sentido algo mal al principio, he auguantado, pienso que he aguantado porque el otro día vi un especial que hicieron donde se pedia dignidad hacia las victimas de los atentatos y que se descubriera la verdad y que dejaran de manipular las pruebas, me emocione mucho y llore mucho mas XD. Pero me gusto, por una vez no me senti mal y me senti arropada por miles de personas que pedian lo mismo que yo.

Por lo demas que decir no he salido nada a la calle, ya no se cuantos dias son los que llevo que solo salgo lo minimo, estoy encerradita :P, pero tambien estoy feliz pues ha base de insistir he conseguirdo que me laven el pelo que ya no podia mas, que en tres semanas (joo como pasa el tiempo, ya hace tres semanas desde que me operaron^^') pero al fin puede decir adiossssssss sangre, adios grasa hola pelo limpio, liso y sedoso.

Y por hoy no os cuento massssss que he de dormir bien y mucho que mañana toca comprasssssss a gastar dinero pero de mi padre en lugar de mio XD mas contenta todavia.

Un beso para todos^^

La muerte

Porque no hablar hoy de ella, hay que tenerla miedo, para nada hay que tenerla respeto, es algo en nuestra vida que tarde o temprano nos llegara completando el ciclo. Es normal sintamos el deseo de no querer dejar este mundo, pero esta predestinado, sea antes o despues todos en alguno momento de nuestra vida moriremos.

Segun la biblia suicidarse es pecado, y es cierto estoy de acuerdo, pues es la salida de cobardes, pero que hay de malo en desearla?¿ yo la deseo muchos dias de mi vida, sobre todo cuando mas desanimada y decaida estoy, cuando no tengo ganas de luchar y deseo ser es cobarde que se rinde al mundo y a todos. Ayer habla del dolor y en la muerte tambien hay dolor. Por dejar a tus seres queridos, por no haberle dado todo lo que hubieras quiero darles y no poder hacer mas por ellos, dolor por no volver a ver el día siguiente, pero también puede haber dolor fisico, si la persona que se va a morir, esta enferma, hay miles millones de enfermedades que pueden provocar una muerte dolorsa, triste y penosa para una persona, yo siempre he dicho que si eso me ocurria a mi que me mataran, porque mi familia sufriria mas, al ver como me iria pudriendo y ellos no podrian hacer nada por impedir el proceso de la enfermedad, preferia que sufrieran solo de una vez ese dolor una sola perdida, no una perdida continua de un día y otro y otro mas, creo que yo no lo podria soportar. También he dicho que una vez que lleve mi hora y si es posible que mis organos sean donados a otras personas, pero que los traten bien claro estaXD, Si una persona puede ser feliz y vivir aunque solo sea un par de años, estare feliz y orgullosa de esa decisión.

No se si alguna vez habeis imaginado vuestra propia muerte, yo hasta he soñado con la mia, no es agradable la verdad. Pero te despiertas y ves que estas viva.... y segun el día si es un dia que no estas de bajon gritas biennn estoy vivia solo era un sueño, aisss del día que estas de bajón y dices porque no sera verdad, porque no habre muerto de verdad, no are mas daño a nadie, no sere un estobo y una molestia para nadie, no sera un basura... Si leeis bien me considero muchas veces una basura, sin lugar a dudas soy la persona a la que mas odio. Me odio a mi misma por que me odio a mi misma... pues tal vez porque soy demasiado tonta y veo que yo soy la que mas daño me hago, poniendo los deseos y las voluntades de mas personas en lugar de lo que yo quiero y lo que siento. Se que he de ser mas... como lo diria... "egoista" - y yo diria -"Mas todavia!!".

Se que he de mejorar muchas cosas en mi misma, y tengo que dar las gracias en cierto modo al atentado, no me hubierado cuenta de toda la falta de control sombre mi misma que tengo. Me controlan mas otras personas a su antojo, sin darme voz ni voto en muchos casos, soy una persona adulta, pero encerrada en un medio familiar de una personas de 13 años, donde el padre y la madre dice y tu callas y obeces sin rechistar.

Y otra vez me desvie del tema XD Como veis es un defecto XD. Asique lo retomo XD.

La muerte o mas bien mi muerte me la imagino sola, no veo a nadie a mi alredor, ni amigos, ni persona que me quiera, ni un novios nada... me veo en una habitación negro, triste, haciendo balance de mi vida pero mire hacia donde mire solo hay soledad, no hay un alma, ni una esposo que te coja la mano para darme su apoyo, ni un hijo que me diga - "Mama te queremos", siempre he sabido que mi sin en la vida era estar sola, sin una persona que me quiera de verdad, por eso tal vez veo mi muerte asi.

Vivire bien, pero morire mal. Morire sin ti

Esto lo decia yo siempre y es porque siempre me he visto sola, cuando abria mi corazon a alguien, se aprovechaban de mi o simplemente me hacian daño, asique poco a poco con el tiempo lo cerre, si hoy por hoy esta abierto, pero se cerrar, por el nuestro bien, he de cerrarlo, es lo malo de los amores no correspondidos XD, pero es curioso pues en este caso no me arrepiento nada el haberlo abierto, todo lo contrario me ha hecho muy feliz, pese a que ha habido momentos malos, he sentido mucho cariño también, no me he sentido ni dañada, ni he sentido que se han aprovechado de mi, mas bien al contrario XD Pero bueno no me voy a desviar otra vez XD.

Muchas personas, desde el pequeño pueblerino, hasta el mas noble rey, han escrito sobre la muerte y la vida; poemas, versos, rimas, leyendas, cartas, despedias, sentimientos.... yo puedo pensar y sentir que he estado en los dos bandos, la vida y la muerte, y he rozado la muerte varias veces mas pero nunca me ha querido entre sus filas, por lo menos por ahora, simpre ha ganado las filas de la vida. Y es muy curioso, porque que persona esta preparada para la muerte¿? Pues yo. Estoy mas preparada para la muerte, porque se que es algo que luche lo que luche llegara, dolera mas dolera menos, sera feliz o triste, dulce o amarga, pero llegara. En cambio la vida... a eso si que le tengo miedo a la vida, el no saber que me depara el destino, le tengo pánico, pues tengo miedo a esta soledad en la hoy por hoy me encuentro.

No sabremos cuando hemos de morir, pero si sabemos que hemos
de hacerlo. No temas a la muerte, teme por temerla.

Mi preocupación

Estoy bastante preocupada, por varios motivos, algono ni siquiera vienen a cuento... Que me preocupa mi hermana mayor, que esta teniendo problemas y no se como ayudarla, porque tampoco quiero hacerla daño y se que como me meta por medio la hare daño y mucho.. y sin olvidar lo que me ha dicho alguien "al final saldre yo mal" es que me pasas siempre^^''.
Que deberia de hacer pues por ahora he decidido pasar un poco del tema , pero si veo que la cosa va a peor siento que al final me meter por medio. Lo que no quiero para nada es que mi hermana se sienta mal, ya se siente bastante mal por mi culpa al verme tan estancada pero bueno que le voy ha hacer soy asi de imbecil.

Otra cosa que me preocupa es mi oreja sigue sangrando y empieza a soltar algo de liquido, espero que no sea nada malo haber que me dicen^^' pero aun asi al estar costipada puede que sea algo de infección. No me estoy comiendo la cabeza pero me da algo de miedo que mis pocas esperanzas de que el ingerco coja se disipen^^'

Y que mas me preocupa, es cupido, lanzo un flecha en mi corazon, y esa flecha va entrando mas y mas en el, pues lo que siento por una personas, aun intentando hacer que no crezca, va en aumento... Intento no pensar tanto en el, pero hay tantas cosas que me hacen recordarlo, no me importa recordarlo, me encanta pero también estan las ganas y la sensacion de querer estas mas cerca, de tocarlo, de abrazarlo de sentirlo... cada vez es mas fuerte, se que entre nosotros no puede haber nada de nada, pero estar a su lado, como amiga, me hace ser inmensamente feliz, aunque haya dias que me ponga mal por querer desear algo mas, Se que coscientemente solo puedo aspirar a eso a ser su amiga.

Otra cosa que me trae de cabeza es mi padre y su problema, hay algo que llevo dias dandole vueltas y no he caido hasta ahora, sentimos algo de verguenza por ser sus hijas, me da que si, porque mi hermana me dijo no habras dicho que tu padre es ... Y yo la dije no no he dicho nada, pero pense te averguenzas de que sea como ese.. Yo si, lo he hecho siempre desde pequeña, he aborrecido muchas cosas de las que ha hecho y hoy por hoy lo sigo haciendo, me averguenza su comportamiento y lo que hace, aunque le quiero mucho hay veces que me averguenza.

Dolor

Que es el dolor? Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior. o también Sentimiento, pena, congoja, aflicción de haber ofendido a Dios.

Que tipo de dolor sentimos, como todo el mundo yo siento lo dos, pero le doy mas importancia a el dolor sentimental que al fisico, porque es sabido no, el que me conozca un poquito sabra de sobra que soy demasiado sensible y antepongo muchas cosas a los sentimientos de los demas, causando mucho dolor a otras personas y causa de lo que he podido decir o sentir, y eso me provoca un tremendo sentimiento de culpa me hace sentir bastante mal.

Los comentarios me hacen daño, aunque sean comentarios sin importancia me afectan mucho, pero en un tiempo se me pasa ese sentimiento de dolor y aparece el de culpa.

Siempre desencadena en lo mismo en la culpa. Mia culpa siempre.

No puedo dormir....

Llevo dias sin poder dormir bien, cada dia es por algo diferente, o simplemente que soy incapaz de conciliar el sueño, hoy estoy preocupada, y no puedo dormirme, no se porque pues creo que deberia de no preocupame pero lo hago.

Estoy preocupada porque siento y se a cierta esacta que algo le ha pasado a una persona, no me lo quiere contar, me parece bien, pero me duele que me mienta y me diga que no es nada, tal vez sea cierto en ese momento no sea nada, pero... si le preocupa y le hace sentir mal, ese nada esa algo.

El caso es que se que estaba mal, entre mi impotencia de no poder hacer nada por animarle y que no se como ayudar en estos casos, decaigo en un estado de bajon animico, total si no parcial, al menos por ahora, intento no dejarme llevar por ello, le dije, y para mi misma di mi palabra, de que intentaria no preocuparme, aunque es dificil no hacerlo.

Me han aconsejado que intente pasar de tema y que siga adelante que si no le quiere dar importancia la otra persona es porque ahora mismo puede ser doloroso, y prefiera dejar el tema tal y como esta. Tal ves sea mejor, asi y procupar olvidar, pero... no quiero que ver a esta persona mal, es la unica que se merece ser inmensamente feliz pues es una personas maravillosa y se lo merece.

Hoy pensaba poner una entrada bonita y comica pues hoy dentro de lo que ha pasado ha sido un buen dia, he estado con la persona a la que quiero, me he divertido con nuestros pikes, quiero una revancha y mi hermana tambien xD, me han traido buñuelosssss que llevaba pidiendolos dos semanas y cuando ayer me los compro hoy me los regalan, he tenido visita de mi prima que hacia casi un año y medio que no la veia, se dice pronto^^''... como veis no ha sido un mal dia .... lo malo es que me pego el bajon por preocuparme y mi defecto es preocuparme en exceso cuando no puedo hacer nada o me veo con las manos atadas, sin poder ayudar.

Solo espero que desde aqui, y si llega a leer esto, decir a esa persona que sea lo que sea lo que le preocupa, lo que le pasa, ya sabe donde puede encontrarme, que le deseo lo mejor y que la quiero mucho. Cuidate^^

En cuanto a otras personas que quiero mucho también se lo pueden aplicar XD.

El Juicio y yo

Hoy tenia el juicio para lo de la invalided, estoy segura que no fallara a mi favor, porque se notaba que estaba mas que claro que la juez, estaba mas a favor de la otra parte... pese a todo, a mi me dio un bajón, y no tuve que declarar, pero los nervios nos hacen desfallecer en cualquier momento y el mio fue dentro de la sala. La verdad no me entere o mas bien de casi nada, porque me colocaron de tal manera que mi oido bueno daba a la pared, aun asi pese a los nervios no creo que me hubiera enterado de mucho. Solo veia como iban diciendo lo que me pasaba en voz de otras personas que ni me conocian... y yo me iba hundiendo. Pero bueno, ya me dijeron que era imposible casi de conseguir, asique bueno, no me pondre mal cuando me digan que no, tengo dos meses para mentalizarme de que no me reconoceran que estoy mal.

Piensas que realmente a ellos les das igual, esta juzgando a una persona que ni conocen y no ven ni día a día ni nada, solo ven unos papeles, que si que dicen como voy. pero que no acaban de creerselos nadie, pues no miran a la persona.. El el jucio he pasado desde sentirme despreciable por ver lo que era, hoy día, a sentirme un asco por no poder avanzar y quedarme tan estancada. Mejor si mucho, hoy por hoy sigo de baja y a quien le importa?¿ Pues a mi y a mi familia, pero cuando te sientes tan impotente que no ves que no puedes salir que haces... pues no te queda otra que o la afrontas o te hundes. En mi caso todavia no lo he aceptado, no he aceptado que no soy igual que era, ahora mismo me siento un desecho, he intentado no hacer ver a todos los que me rodean que estaba mas o menos algo mejor, para que no se preocuparan y hoy ha salido que lo que he conseguido ha sido lo contrario, que se preocupen mas por mi.

Creen que he hecho un circulo muy cerrado a mi alrededor, para que nadie entre, es cierto que he cambiado, yo me lo noto, no soy la misma, por una parte deseo estar muerta y por otra porque he conocido a personas maravillosas que me han dado esperanzas deseo vivir. También en este tiempo he conocido a una persona, de la que me he enamorado y a la que quiero con locura, tanto que en muchos momentos le he hecho demasiado daño, no aposta, pero tampoco tengo disculpa para hacer daño a un ser querido. El me ha dado algo que nadie me habia dado jamas me ha enseñado lo que es amar a una persona, pese a que no ha llegado a ser correspondido, enseñado este maravilloso sentimiento, que es el amor. Hay penas, hay alegrias.. pero no lo habria cambiado por nada. Seguro que el no opina lo mismo XD.

Y me volvi a ir por las ramas otra vez ^^''. En el juicio me he dado cuenta de muchas cosas hacia mi misma oir, mas bien poco y ver como acribillan lo que es tu persona para que todos piensen que no eres nada, pues yo asi me sentia, nada un fantasma que me veia a mi misma hay juzgada y expuesta como una marionita, que la van despiezando por que esta incompleta. Yo soy la marioneta incompleta y los abogados son los que me desmotan. Las opiniones por partes de ambos han sido duras, muy duras y han hecho daño. Pero empezare a partir de hoy a mentalizarme que el no le tengo y si luego es un si sere muy feliz, sino, ya al menos estare tranquila y no me pondre peor de lo que ya estoy.

Estoy arta de mi

Vaya dia que llevo, me peleo con mi padre... y ahora lo remato.

Esta mañana estaba contenta estaba feliz, me sentia bien, pese a llevar dias que no duermo y lo poco que duermo mal, pero segun ha ido pasando la tarde se ha ido viniendo a bajo todo mi poca autoestima.

Que ha pasado?¿ pues que he vuelto a meter la pata, con la persona que mas me importa, soy egoista, egocentrica, un ascooooooooooo, ya no vale el dicho tierra tragame por mis pecados, solo vale matame y dejame bien muerta. Estoy arta de mi y de como soy... cambiarlo ja para que ... es mejor morirme y cuanto antes, asi no mas daño, no mas engaños, no mas dolor ni sufrimiento por mi parte a nadie.

Editado: 30 de diciembre

Gracias a todas las personas que me ayudasteis a pasar este día, tan malo, os quiero mucho.

Impotencia

Como le pues hacer a alguien ver que le deseas?¿ pregunta dificil, cuando has de poner tierra y distancia entre se deseo, tu persona y la persona que implica ese deseo...

Me siento impotente por no poder mantener a raya, tanto como quisiera, el deseo que siento, pero tengo que hacerlo, una y otra vez me lo digo a mi misma, tengo que dejar de lado ese sentimiento, tengo que olvidar lo que siento... porque es todo imposible, mira hacia adelante, sigue sonriendo e intenta ser feliz los dias que te dan de descanso bajon y bajon. Al menos puedes volver a sonreir.

Suena duro, pero tengo que hacer eso olvidarlo, no porque yo desee hacerlo, sino porque lo que siento, aunque para mi es maravilloso sentir lo que siento, y le doy las gracias por darme la oportunidad de sentir este sentimiento, soy justa conmigo misma o al menos lo intento, merece ser feliz.

Yo solo se meter la pata y con lo que siento mas, pues intento no dejarme llevar por ese sentimiento pero.. no siempre lo consigo y hago daño. Mas daño del que me hago a mi misma autocastigandome por el daño infringido.

También esta la impotencia por querer recibir mas que solo amistad, por desear ser algo mas... pero... vuelvo a lo mismo ... es comerme la cabeza por no poder estar con el, algo que por ahora y creo que por siempre, pues no hay mismo sentimientos, es bastante imposible XD.

Hay dias que me comporto con mucho egocentrismo y me doy cuenta como siempre tarde, quiero que este conmigo y para mi, y tampoco es eso y lo se pero .... soy idiota lo se^^'

Pero que le voy ha hacer estoy enamorada, la pena es el "no correspondido", pero el sentimiento no cambia

Cuando eres una inutil?¿

Normalmente siempre soy una inutil, no se hacer las cosas bien, y cuando lo intento siempre me sale al contrario de como lo intento hacer.

Cuando se trata de alguien a quien quiero me hace sentir mas inutil de lo que soy, porque siento y padezco por no poder hacer nada, tengo un defecto muy grande en mi y es encariñarme con las personas que quiero y cuando eso pasa me vuelvo muy sobre protectora, y asi me pasa, que cuando no puedo hacer nada me hundo.

Moralmente me deshago en lagrimas por ser tan inserbible, no saber como animar a alguien, a quien aprecies para mi es un duro golpe, pero me doleria mas que me mintieran para protegerme de este bajón, pues el bajón lo voy a tener igual si me dice la verdad, la unica diferencia va a ser que me preocupare mas... y no por la verdad si no por la mentira.

Normalmente no suelo fallar cuando quiero a alguien y se que se siente mal ... no sabria explicarlo pero mi cuerpo por si solo suele reaccionar, tengo temblores que son irracionales, y siento una opresión muy fuerte en el pecho que no me deja respirar bien, es como cuando me dan los ataques de ansidad la misma sensación pero sin los pinchazos, y una sensación muy fuerte de agustia. Y no me quedo tranquila hasta que eso se disuelve y llego a pecar de pesada pues pregunto una y dos y tres y cuatro y mil veces si realmente se encuentra bien. Como ya comente llego a ser afixiante.

Es como mi sexto sentido, no se si esto es un don, o una maldición, porque hay esta... y lo presiento.. y presiento muchas sensaciones a la vez, tal vez es porque soy tan hipersensible que he desarrollado una hipersensibilidad hacia los sentimientos de las personas, aunque no lo creo pues yo misma cuando hago daño no me doy cuenta hasta que ya lo he hecho.

Ahora mismo estoy a si, se que algo le pasa a una persona que me es importante, y no puedo hacer nada, soy una inutil no valgo para mucho... no se como ayudarle y es opresion aumenta pues se mezcla con la ansiedad que quere hacer algo por ella para querer aliviar lo que le pasa.

Dejando eso de lado que no puedo solventar nada y ya estoy bastante mal por eso, me acaban de dar una mala noticia, tengo que coger el autobus muy temprano... con mucha gente...y ya tengo una gran ansiedad acumulada del miedo que tengo ha hacerlo, es superior a mi no puedo con la aglomeración no puedo, me mata, ojala dios me quiera mañana un poco y consiga coger un autobus que no vaya muy lleno... sino creo que rompere una promesa que me he hecho a mi misma y tendre que arañarme... porque lo pasa fatal de la ansiedad que me crea cogerla y ahora despues de la operación, sin tener la estabilidad que tenia antes, fallandome cada dos por tres las fuerza ... tengo algo de respeto porque me vuelva a fallar otra vez el cuerpo y caerme de lo lindo. Porque tan pronto.... para quitarme puntos... voy al hospi a que me quiten si no todo unos cuantos puntos no se en cuantas tandas lo haran normalmente las anteriores operaciones han sido de dos tandas. Me tendre que mentalizar que toca sufrir,espero que me quitan los puntos de la cabeza... el otro dia me dio por contar cuantos puntos tenia 28.. dios soy un mostruo.
Prometi que seria fuerte y mirarme .. que fuerte soy llorando a lagrima suelta por tantas "tonterias"... no son tonterias para mi no. Pero tengo que decirme algo para dejar de llorar. ^^'

Hoy he ido al siquiatra... me ha aumentado la medicacion otra vez, ahora tomo 5 pastillas.. porque me ha visto demasiado nerviosa.. y para no estarlo si te metes en un vagón a presión y ya de por si se furias de eso añade lo que me pasa tras la operación... me pase toda la consulta tiritando, y me dijo: "Si quieres pongo la calefacción" - "No te preocupes no es nada". Eran los nervios.... Me ha da por analizar las pastillas que tomo... 2 por la operación, 4 por el estomago, 5 por la depresión y un sobre, 2 por la alergía.... Y eso sin contar las tomas^^'' solo los diferentes medicamentos.^^'' parezco una pastillera en toda regla XD

Gracias por molestar en leerlo quien lo haga, y perdonarme por la parrafada que solte.

Tristeza

No se porque.. hoy me he levantado triste, decaida, desanimada, no se porque no encuentro un punto de referencia para levantar el vuelo y volver a sonreir y a reirme como lo hacia.

Porque me siento asi... ahora mismo no podria decir es por un motivo o es por otro, es simplemente que me siento vacia... miro a mi alrededor y que tengo nada, que he conoseguido, que es lo que he hecho con lo que llevo de vida.. la respuesta es absultamente nada, todo esta en blanco, no recuerdo nada que pueda decir que haya valido la pena.

Aun estando rodeada de gente, y sintiendo el cariño que me dan, me expresan, me procesan.. bueno eso al menos es lo que a mi me dan a entender, pero luego ya se sabe que en la vida real, fuera de las cuatro paredes de internet no todo el mundo es tan sincero, yo ya me he llevado mis buenos cascos con personas a las que queria muchisimo, y luego me han decepcionado pues todo lo que hemos pasado era cierto, o lo que al menos yo asi lo pensaba, y luego descubrir que no es asi que todo estaba basado en un mentira para conseguir algo de mi, tal vez me decepcione mas la mentira que la persona en si, pues yo siempre soy muy sincera con lo que siento, con lo que me pasa y con lo que digo. (aunque como siempre no me se expresar bien y hay malos entendidos XD)

Se que hay personas que les importo mucho, tengo varias personas ahora en mi mente, pero también es cierto que no puedo depender siempre de ellos, necesito encontrar un punto en el que... este una persona que se vale por si misma aunque de vez en cuando neceste apoyarse en alguien, no como ahora que siempre necesito apoyarme en alquien, pues no valgo para depender de mi.

Le he dado muchas muchas muchas vueltas y se que lo que tengo que hacer es irme de casa, para solventar eso, vivir por mi cuenta, no depender en cierto tanto de mi familia, ni de esas personas cada vez que tengo un problema, he de empezar a afrontarlos yo, pero es dificil y muy duro verse uno solo... porque realmente a quien tengo a mi lado?¿.
Hay personas si unas estan lejos otras mas cerca, aunque me digan llame cuando estes mal se que no lo are, porque porque no estoy bien conmigo misma XD y me sentiria fatal despues, aunque se que no les importa, siento que es como si los usara de pañuelo de lagrimas en ese momento, como si estuvieran perdiendo su tiempo, algo que es preciado, con una persona que no creo que valga ni la pena, yo. Cuando lo lean si alguna vez lo leen me van a pegar fijo, porque estan artos de decirme justo lo contrario XD. Normal que digan que soy una cabezota XD

Aunque suena contradictorio, es lo que quiero dejar de creerme que no valgo nada, salir del pozo en el que en yo misma me voy metiendo... y se hace dificil admirtir que realmente si puedes valer algo... es raro que lo diga yo. Pues mi forma de ver la vida hacia los demas es siempre esperanzadora, intentando animar y dando lo maximo que puedo para sacarles una sonrisa si estan mal, pero en cuando toca hacerlo conmigo... no puedo porque no veo nada que valga la pena en mi. Aunque ya este artos de decirme que valgo mucho XD.

Segun va pasando el dia, algo mas baja de moral me encuentro aunque intento disimularlo... para que no me vean asi^^' haber si consigo hoy no llegar a tocar fondo

Llueven lagrimas

Hoy me apetece llorar, estoy igual que el tiempo triste y con gotas de agua por la cara, que van resvalando por mi mejilla... el llanto es ahogado no quiero que me oigan, no quiero que me vean, no quiero que sientan ni pena, ni lastima, ni nada de eso por mi. Quiero que cuando me miren se sientan bien y alegres pero al mirarme cuando lloro, consigo lo contrario.

Estoy muy perdida, no se quien soy, ni como soy, ahora mismo todo son simples recuerdos de un como era, pero eso ha cambiado porque quiero crecer, no quiero ser la "inutil buena para nada" en la que me estoy encasillando, por comentarios, por cosas que pasan.

Es cierto que soy una inutil, porque hay cosas que no se hacer bien y me las tienen que decir una, y otra, y otra vez... pero pongo interes por hacerlas por enterarme, nadie nace sabiendo y aun asi nos gusta criticar a los demas y cuando te lo dicen una vez pasa, dos también pasa, tres empiezas ha hacerte la remolona y a partir de hay empiezas a creertelo que realmente no eres nada. Y te lo crees hasta tal punto que lo eres.

Hoy por hoy no me veo capaz de ser nada ni nadie, ni me veo capaz ni preparada para afrontar algunos problemas que tengo, con mi vida... no logro encaminarla. Alguien me dijo una vez o tal vez lo ley, que la vida es como un camino, siempre lleno de curvas y de baches, pero que esta marcado. Pues mi camino no se donde esta porque debi de intentar tomar un atajo y me sali de el, hoy intento encontarlo.

Hoy me han dicho:

Intenta ser kien eres, llorar por ser kien no eres no tiene sentido

Y quien o como soy?¿ Me pregunto como soy. Siempre que sale una pregunta en los test de cadenas y preguntan cual es tu peor defecto, yo digo que son mis virtudes. Porque porque me dejo llevar por ellas... Algunas personas que han estado a mi lado, cuando he tenido un bajón, y me han ayudado a salir de el en ese momento, me han dicho que soy una gran persona porque me preocupo por ellos, porque les trasmito alegria y el cariño que les tengo... pero.. como toda parte buena siempre hay una mala, me preocupo demasiado, e intento involucarme en su vida mas de lo que debo y realmente se que soy afixiante y molesta, en muchas situaciones y aun asi lo sigo haciendo, esta en mi naturaleza... yo digo que soy asquerosa. Siempre me digo a mi misma sera la ultima vez, has de darele un margen, no te metas tanto .... pero no lo hago.

Lo dejo hay porque .. ya soy una torpenta tropical.

No; no me he olvidado....

No me he olvidado de escribir, simplemente no encontraba las palabras oportunas para hacerlo o en su momento estaba liada y no podia... bueno también es que he estado sin ordenador por una temporada por que se estropeo^^''... El caso es que ha vuelto y que os pondre al dia por si quereis saber que ha sido de mi en estos dias.

Primero decir que aunque parezca mentira me siento bien, estoy feliz, aunque tengo mis bajones tontos y sentimentales... un ejemplo claro es que me puese a llorar como una gran tonta porque no encontraba una factura, y ya no sabia en que mas sitios mirar.... y de la ansiedad que tenia por no encontrarla me dio un ataque... de nervios y de llorera, si os digo que sali yo sola de ese bache seria mentir, como siempre estaba una maravilloso amigo, listo para escucharme y hacer que me tranquilizara... siempre me dice que que hace, pues el no hace nada, para mi hace mucho, siempre que necesito una mano se que puedo contar con el. Es un sol.

En estos dias tambien he descubierto que hay mas personas que estan hay para mi, es duro admitirlo, sobre todo cuando muchas veces crees no importar a nadie, pero ahora poco a poco y subiendo peldaños no muy grandes, te das cuenta es esa que tanto uno cree es mentira, que si importas, aunque solo sea a una persona, para esa persona eres importante. Cuando estas decaido no lo ves, pero al ponerte un poco mejor, hay estan tendiendote una mano, y poniendote una sonrisa para ayudarte no una, ni dos, ni tres veces todas las que haga falta. A todos vosotros GRACIAS.

Contando que por finnnnn se termino la epoca de la terraza... yupiiiiiiii yupiiiiiiii que ganas tenia ya XD. Pues en este tiempo he estado ayudando un poquito aunque mas que nada de monigote y de chachara con los clientes del bar de mis padres XD, pero me quitaba otras cosas que hacer... como hablar con gente, salir por a dar una vuelta con unos amigos.. etc.. adios adios terraza.. ya no tendre que cantar mas ... "Que llueva que llueve, la virgen de la cueva, los pajaritos cantan las nuves se levantan..... que siiiiiiiii que noooooooooooo que caiga un chaparon con ázucar y turrón y se rompan los cristales de las estación y los tuyos chi y los mios nooooooooo" xD . Aunque de vean en cuando habra que cantarlo para que no nos falte el agua ^^

La tele y yo .... con lo que yo disfrutaba antes de ella, pero ahora ... como lo unico que sale es daño y daño y mas daño hacia el projimo nos llevamos mal estamos cabreadas XD Yo no la uso y ella no me pone cosas tristes, ni me cabrea con el tema del atentado... Aunque mi padre ha comprado una mega ultra television de 46 pulgadas que es casi tan grande como yo ....... y que estaria mejor en mi cuarto ... en mi pared para que yo pueda jugar con la nueva consola que me pienso comprar XD, que en lugar de desaprovecharla para ver el partido del real madrid - barcelona.¬¬ Papi malo ... dame la tele pa' miii

En cuanto a mi terapia.. he avanzado un poquito, estoy contenta, aunque hay dias que lo hago mejor dias que lo hago peor, pero voy poco a poco y bien >.<

Ayer se celebro el cumpleaños de uno de mis sobrinos... Me lo pase bien, aunque hubo momentos en los que me sentia fuera de lugar, ya que ellos hablaban y yo perdia continuamente el hilo de las conversaciones... no era capaz de seguirlas eso me retrayo bastante y tuve que ir al baño dos veces a llorar por mi impotencia de ser como antes. Es tonto yo me lo digo muchas veces, pues deberia ya de estar acostumbrada no puedo no puedo pero aun asi me fustro, si no llega a ser porque consegui calmarme un poco, despues de la llantina, seguro que me hubiera arañado para quitarme la ansiedad que sentia. A mi alrededor solo se escuchaba el ruido de la voces y palabras sueltas que iba enlazando con otras palabras sueltas y asi consegia sacar un contesto.... poco a poco iba enterandome de algo... pero con la imposibilidad de meter baza, por no meter la pata. Y estaba con mi propia familia y me pasaba eso, con estraños.. normalmente suelo quedarme en las nuves. Como si no existiera o simplemente como si fuera una estatua, intentando seguirlos pero sin conseguirlo... De todo es lo que mas inseguridad me crea. Si ya de por si yo soy una persona insegura en mis actos; es mejor que os lo imagineis...
Vais por la calle andando y veis y notais como la gente se os queda mirando, tu vas intentando guardar el equilibrio.. (he tenido que dejar casi por completo de usar tacones porque no puedo mantener dos equilibrios a la vez XD) y por el lado por el que no olles te estan hablando, y el cambias de sitio para escuchar, pero el ruido del ambiente... mezclado tu equilibrio, con esa miradas..... que ocurre, te va creando mas inseguridad de la que ya tienes y mas nerviosimos... hasta que llega un momento que o rompes a llorar o rompes con todo y te cabreas contigo misma. Ese es mi dia a dia en la calle.

Me he ido del tema XDD.. Lo que queria decir es que es curioso pero el año pasado cuando fue el cumpleaños de mi otro sobrino que es por navidad.. también coincidia que me iban a operar XD. Siempre cohincido que cuando no es con uno es con el otro me operan XD.


Si, me van a volver a operar en unos dias, estoy muerta de miedo, es cierto, pero tengo que ser fuerte y no quiero dejarme vencer por eso miedo, si lo hago se que personas que estan cerca de mi lo van a pasar mal, pues cuando te dejas vencer por el pánico los que esta a tu alrededor se dejan vencer un poco ellos también y como siempre eso es lo que no quiero, soy muy debil en mis afirmaciones ya que seguro que cuando llege el día llorare por el miedo que sienta XD. Pero al menos hasta que llege ese día afrontare la vida lo mejor que pueda con una sonrisa siempre en la boca, sonriendo abiertamente a las personas que me importan y sonsacando risas a las personas que quiero.

La operación os prefuntareis de que es .. pues es otra vez del oido, lo malo es que de tantas operaciones cada vez se hacen mas complicadas. Llegara un momento que ya ni me puedan volver a operar de él ^^', pero para que eso ocurra queda mucho ... y es proable que esta sea la ultima sino la penultima.

También estoy contenta pues no estare sola en el quirofano, alguien me estara sujetando la mano fuertemente para que no me vaya ¬¬ o al menos eso espero no irme en la operación, no deseo ver la luz otra vez... me quiero quedar un poco bastante mas XD. Tengo muchas cosas que hacer y muchas mas cosas que vivir, ademas he de cumplir muchas promesas.

El martes estare de los nervios XD

Lo he intentado

Bueno estoy ploff me he pegado la carrera de mi vida para poder llegar antes de que se fuera y saber que tal le habia ido el dia y cuando llego se desconecta, no tengo suerte muahhh muahhh.

Llevabo unos dias asi asi, pasasando por varias etapas desde triste hasta alegre, hasta la mas deprimida, ahora mismo estoy aplanda, jooo, tampoco le voy a hechar la culpa a nadie, no pude llegara a tiempo, y su hora de irse era esa, en tal caso asi mejor ya que yo le hubiera retenido y se hubiera quedado con un par de horas menos de sueño y me hubiera sabido mal pues seria mi culpa.

Bueno a lo que iba he estado con altibajos y eso se ha notado mucho en mi forma de ser, he estado mas borde y mas retraida estos dias, y tal vez haya hecho o no daño a las personas que quiero si es asi lo siento.

Una cosa buena que si os puedo decir que me ha pasado es que me han hecho muy feliz estos dias, me han intentado sacar una sonrisa siempre que he estado mal y me han animado a segir hacia adelante, también me han dado visto bueno a que eliga vivir donde quiera^^ ahora toca buscar casaaaaaaa XD , y he vuelto a hablar con la chica con la que me elimino.

Creo que he hecho bien aunque la he solicitado una cosa para perdonarla, que no hable mas de la persona que hablo, no se si he hecho bien, pero para mi era muy importante eso, me es igual el daño que a mi me pueda causar cuando se siente mal, pero a esa persona que no me la toque, mas que nada porque es importantisima para mi y si le hace daño, lo siento pero tengo una cosa clara y es que la quiero mas a esa persona que a ella a mi lado. Que esto no quiere decir que no las quiera a las dos a mi lado, solamente que en caso que pasara algo y tuviera que elegir entre una u otra, como la otra vez, tengo claro a quien iba a elegir.

No se si debo de estar feliz o debo de estar triste, supon que he de estar feliz porque tengo mas gente a mi lado y se dio cuenta de su error, pero ahora voy con pies de plomos, intento volver a confiar en ella y se que lo hago pero hay veces... que me retraigo y decaigo pues recuerdo el daño que me hizo tanto ella como otras personas que apreciaba y me cuesta volver a confiar. Pero bueno lo intento.

Me quiero proponer ir avanzando un poco cada dia, no muy deprisa, pero tampoco quiero hacer pausas. Quiero salir de todo esto, quiero confiar en las personas como lo hacia y no quiero que me rompan el corazon pues duele mucho, aunque ya se sabe que el corazon es sabio y se recupera, pero aun asi no quiero ver como gente a la que quiero me da la espalda, como mis amigos tienen problemas y yo me siento una inutil que no puedo ayudar, tengo que volver a sonreir por ellos y a sacarles unas sonrisas porque nadie mas se lo merece

Indignación

Hoy tenia pensado hablar del atentado del 11 M y lo que con lleva, por lo menos para mi, una persona que de por si siempre ha odiado la politica, que hoy dia, la odia mas que nada y que por culpa de unos cuando no puedo llevar una vida normal y tranquila.

LA POLITICA Y EL 11 M

Me siento mal, me indigna lo que estan haciendo con lo que paso el 11 M, nadie parece dispuesto a decir o hacer las cosas bien, porqu elo ocultan porque no quieren mostrar la verdadera cara, porque si en un principio el "sr.zapatero" se manifesto en contra del PP porque nos mostro una cara y ahora nos esta mostrando otra. Solo para ganar las selecciones y hundir el país como lo esta haciendo...

Soy española, odio la politica, y me duele mucho ver como hay tanto sinvegüenza junto, en las cortes del senado. Porque no son capaces de tener consideración con las victimas, con todas con las que sufrieron mas y las que menos, con las que salieron heridas y las que no, con las que tienen secuelas y las que las han superado... Porque no son capaces de mirar por cada una de ellas en lugar de mirar para su beneficio propio¿?

Yo solo veo como usan el 11 M para tirarse piedras de un grupo al otro, como tratan a las victimas con poca consideración o casi ninguna, pues hay mas victimas que las que murieron, los heridos, las otras personas que no salieron heridas pero que iban en esos trenes, las personas que ayudaran, las que salvaron las vidas... y sin olvidar los familiares y amigos de estas personas que tambien sufrieron. Esa personas también son victimas pero solo se habla de los muertos. Porque?¿ a caso vale mas la vida de un muerto que la de una persona que esta luchando por seguir, por avanzar por tirar hacia adelante, día a día, por superar sus miedos uno a uno y procurar llevar una vida digna como la llevaba. Porque a todas estas personas no se las incluye en esa lista? Cuando se habla del 11 M solo se mira los muertos que hubo...

Es cierto que hubo mucho, yo conocia a algunas personas de esos trenes, iba con ellas todos los dias, con algunas me reia, con otras hablaba... es cierto que ellas son importantes, pero hoy en dia hay personas que iban en ese tren que no estan recuperadas, que operación por operación, dia tras dia, mes tras mes intentan volver a su vida normal, pero no es tan facil, para ninguna de ellas, volver a retomar su vida, sus miedos aumentan, sus ganas de vivir tambien deberian de aumentar, pero no siempre es asi. Hay veces que cuando ven que no avanzan, que estan encallados, que por mucho esfuerzo que muestran, desean haber muerto en ese tren, para no tener que pasar este calvario. Es injusto, pero lo se porque yo lo he pensado, siempre he preguntado porque se los llevo a ellos y no a mi. A mi me dieron otra oportunidad, pero a que precio?¿ no al de mi vida, pero si al de mi salud, si una persona me ve ni se imagina por el calvario que paso. Ni se imagina lo que puedo llegar a sentir.

Hay dias en los que me acuesto desando que sea el ultimo, y hay dias en los que me despierto con mas ganas de luchar que nunca. No es facil pero no quieres rendirte por la gente que quieres lo intentas y luchas, aunque hay dias que tiras una y otra vez la toalla

Fiestita fiestica

Hoy es el cumple de mi hermanitaaaaaa pequeñaaa.. FELICIDADESSSSSSSS

Quien lo diria, que ya han pasado 16 años desde que naciera, quitandome mi lugar en el trono¬¬. Aunque yo me alegro de tenerla a mi lado, dandome el cariño que he necesitado en algunos momentos, haciendome sonreir, y tambien cabrearme XD.

Quien podria decirme a mi que el dia que nacio, esa bolita pequeñita y gordita, si iba a transformar en la mujer que hoy en dia va caminando por las calles de la ciudad, sin complejos, con la cabeza bien alta de ser ella misma y de no achicarse ante nada, ni antes nadie, con sus miedos, sus sueños, sus fantasias y sus virtudes al igual que sus defectos.

Me acuerdo el dia que nacio, no la tuvo que enseñar mi madre desde la ventana porque no nos dejaban subir, no tenimos la edad requerida para entrar, asique, la vimos desde la ventana, alla a lo lejos, una bolita envuelta en un mar de sabanas blanca, que no podiamos distingir nada de ella. Hasta que llego a casa y se combirtio un poco en el nenuco que toda niña quiere tener, en el muñeco al que puedes cuidar, haciendo las funciones de una madre y encima se movia XD
Me vienen a la memoria tantas cosas que hemos vivido juntas, cuando la bañabamos en la bañera, cuando creamos una piscina en el salon para que ella se refrescara, cuando la pusimos su primera peluca, cuando fue a la guarderia, al colegio... los carnavales y sus disfraces... había uno en especial que la gustaba, el de bruja. Nos recorrimos muchas tiendas para encontrar una peluca super larga negra y blanca, y mi madre la hizo el traje y a todo el mundo que la miraba, decian "no hay bruja, mas bruja, que la bruja mas bella" Y siempre preguntaba porque la decian eso.... pues porque va a ser porque eres muy guapa y te queda muy bien XD.

He vivido tantas cosas a su lado y a la vez creo que son pocas, pues el tiempo a pasado tan rapido que ni me he enterado...

Mi niña quiero que pases un gran dia, que te diviertas mucho que si hay alguien que se lo merece despues de ayudar en casa, eres tu. Te quiero mucho


Aunque me alegro que este aqui, que este a nuestro lado, dandonos el cariño y el apoyo que hemos necesitado en un momento dado.

Quien diria que esa cosita enana, esa bolita, se podia transforma en una persona tan buena y tan humana.

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Quitando eso estoy triste, hace ya tres dias que no hablo con una persona y la hecho mucho de menos, ayer me dio un bajon fuerte, y le heche mucho en falta pues es mi pañuelo de lagrimas, como yo le digo, pero no puede hacer nada, al pobre se le ha roto el ordenador y a saber cuando volver a verle. Mientras tanto pues tengo que ser fuerte.

Un día de añoranza

Hoy estaba un poco depre, porque no he podido casi hablar con una persona, al menos se que esta bien, y eso me anima mucho. Aunque le he hechado mucho en falta. Hoy he estado bastante solita, pero lo he aprovechado para vaciar un poquito el ordenador de documentos, imagenes, archivos manga... y limpiando han aparecido unas cartas que me mandaron hace ya la friolera de un año y medio, como pasa el tiempo, y no he podido dejar de leerlas y de llorar con ellas, y aun sigo^^''.

Y Ahora pues nada no puedo dormirme, estoy bastante mal ahora mismo, pero mas que nada es un bajon emocional, por recordar lo mucho que queria a esas personas, lo mucho que hoy por hoy las quiero, pese a no estar con muchas en contacto... lo que siento por cierta persona y que por esa epoca creiamos sentir los dos, pero también esta el bajon por la pelea, la perdida de una persona a la que queria y aprecio mucho.

Aunque me haya distanciado de todas ellas, hoy por hoy, no puedo negar todo lo que han hecho por mi, lo que me han ayudado, lo maravillosa que fueron esas personas conmigo, el cariño que me demostraron para seguir hacia adelante, para volver a sonreir, para enamorarme, para desear vivir y para curarme.

Si no fuer porque ahora mismo no me encuentro con fuerzas publicaria aqui las cartas, para que leyerais e igual que yo os pusierais a llorar, de las cosas tan bonitas que dicen, para que no me rinda ese aniversario tragico en mi vida. quien diria que ya vamos camino de los tres años y yo sigo aun estancada. Tengo que salir.


Pero al igual que lloro porque me emociono, también lloro por la distancia que tengo ahora mismo con esas personas, de todas esas personas hoy por hoy solo mantengo el contacto con una de ellas, a la que sin animo de ofender a nadie es la persona que mas quiero, la quiero con todo el alma.

En mi caso si miro las cartas y miro el ahora diria que he avanzado, sicologicamente, pero en cuanto a amigos y a amistad estoy bastante peor, pues me he ido cerrando a mi misma, pero tengo que volver a empezar a abrirme, a conocer gente nueva.

Hay que mirar hacia adelante

Ayer no escribi nada no queria desahogarme y volver a liarla, hoy si lo miro friamente creo que he madurado un poco.

Me sentia mal porque habia hecho daño sin querer a dos personas, dos personas a las que quiero y aprecio mucho, pero no puede soportar que digan esas cosas de una persona a la que aprecio, la que me ayuda continuamente a salir de los baches en los que me hundo, no puedo permitir que eso pase, por mucho que lo diga una persona que quiero.

Hoy no me habla, y no me habla porque me ha tachado de una mala persona, pero lo siento, esta es la ultima vez que me voy a disculpar contigo, pero sigo pensando que obre bien. Si quieres ser tan drastica y decir a dios a nuestra amistad, que asi sea, yo dejare de llorar y empezare a mirar hacia adelante, empezare a centrarme en el camino que he marcado para mi y no en el camino que todo el mundo desea marcar para mi.

Estoy enamorada de una persona, y es para mi la persona mas importante que hay, y lo es tando que deseo estar a su lado salvo con una diferencia, se que no podemos tener un futuro juntos, por eso quiero estar a su lado como amiga, apoyandole, animandole, aconsejandole y hasta haciendole reir, ofreciendole el cariño. No me arrepiento de lo que siento por el, aunque hay dias que cuando me da el bajon, digo lo contrario, realmente no me arrepiento, soy feliz por poder estar a su lado, por tenerle en el mio, tampoco mentire, es cierto que me dan bajones porque deseo, que me quiera como le quiero, pero que culpa tiene el de esos bajones mios, ninguna. Hay personas que dicen que voy de victima solo por decir como me siento en esos momentos.

Y eso me ha hecho pensar, realmente voy de victima, la verdad no lo se, tal vez si lo dicen es que doy esa version de mi, aunque yo no me veo que vaya de victima. Si me siento mal lo digo, lo expreso, si estoy feliz igual. Mi problema es que me expreso mal en su momento y no releo lo que escribo, porque me sale asi, en ese momento, y eso es lo que luego da luegar a los problemas, las equivocaciones y a los malentendios, sin olvidar también los posibles rumores. Siempre me digo a mi misma, hoy lo leere, hoy lo escribier bien, pero luego no lo hago XD.

Lo que si estoy es un poco arta que todo el mundo se meta en mi vida, entiendo que se preocupen, y entiendo que me quieran ayudar, pero de hay a que me la quieran organizar, hasta diciendome a quien he de amar, como he de hacerlo... por hay ya no paso. Antes seguro que lo hubiera hecho, por no herir a las personas que me importan, me hubiera callado y hubiera hecho de tripas corazón a hacer lo que me mandaban, hoy por hoy en es parte he madurado un poco, gracias en especial a dos personas, que han sabido comprenderme un poquito mejor que otras personas y me han aconsejado sin utilizar la palabra "te ordeno", "esto es lo que has de hacer", "a que estas esperando para hacerlo", "si porque te lo digo yo" .....

Gracias porque gracias a vuestros consejos he madurado un poco, aunque me falta
madurar un poco mas XD

Hoy por hoy todavia me queda mucho que razonar y meditar, que avanzar y para ello he de mirar al futuro, sin olvidarme ni de mi pasado ni de mi presente. Pero he de tener una meta, hoy por hoy es curarme y estar mas cerca de un ser querido, aunque eso signifique alejarme de sere queridos. Pero también significa para mi empezar desde cero, volver a empezar a quererme a mi misma, madurar, libertad para mi y para mis actos sin tener que decir o hacer lo que los demas me dictan... en pocas palabra vivir. No seguir viviendo encerrada y ultra protegida por todos.

11 -S

Para ninguna persona que realmente se precie llamar persona, se puede alegrar de lo ocurrido este dia, algunas personas le sera bastante indiferente ese día, a mi no.

Para mi empezo a marcar ese mismo dia un cambio en mi vida, un cambio que durara para siempre...

El 11 de septiembre marco una una era, asi lo podemos llamar, nos marco a todos un poco, nos dolio ver aquellas imagenes y aun asi hoy por hoy seamos familiares o no seamos nada nos duelen, es cierto que no de la misma manera, que les duele a las victimas, pero nos afecta.

A mi personamente me trae recuerdos de 11 M, nuestra gran masacre, y me vienen las imagenes una tras otra, me viene a la mente el dolor que sufri, el dolor que sufrieron mis padres y el dolor que hoy por hoy llevo en mi corazón.

Hoy al hacer la terapia iba mas o menos un poco tocada por la fecha, sabia que iba a ser algo duro por lo menos para mi, pero prometi ser fuerte y lo voy a cumpli. No me resulto muy dificil subirme al autobus, iba mas o menos bien, pero a medida que iba avanzando iba recordando, todo debido a que el conductor llevaba las noticias, segun contaban las cosas yo me iba poniendo nerviosa, y cada vez un poco mas, gracias a que tenia un chicle sino me hubiera empezado a clavar las uñas para desahogar el nerviosismo y la ansiedad que sentia, Pero consegui hacerme todo el recorrido de principio a fin, pero me fue imposible subirme al metro, despues de ver toda la avalancha de personas que salian por la boca del metro, no puedo ser estar vez pero la proxima será^^o al menos asi lo espero yo.

Dado el ataque de nervios y ansiedad que presentaba decidi ir a comprar, no queria comprarme nada para mi, pero los zapatos me estaban haciendo polvo los pies, dos años y medio sin poderme subir a unos tacones y yo que lo intento, entre que casi me caigo varias veces por los vertigos y el mal equilibrio que tengo, y que eso me provoco unos rozaduras . deseaba comprarme unos zapatos bajos pero yo. Entre en una zapateria y me compre unos bastante bien de precios ya que estan en rebajas de el 70% o mas XD . Pero justo al lado de la zapateria habia una tienda... y vi algo que sabia que alguien queria una baraja de magic, no me lo pense mucho y entre a comprarla, despues me entere que era una de las que queria y me hizo inmensamente feliz poder contribuir en esa pequeña y tonta felicidad.

Me he salido del tema... como no como siempre XD

Volviendo al 11- S en mi vida marco un antes y un despues, hoy que era su aniversario en lugar de solo mirar el número de muertos, solo como las victimas, se ha de mirar a las personas que ayudaron, que estuvieron cerca pues todos ellos o estan enfermos o en peor de los casos estan muertos y todo por hacer de pequeños heroes, para ayudar.

Reflexiones del día

Bueno ayer no podia escribir no me sentia nada bien, la verdad es que estuve bastante pachucha, las depresion no es buena para nadie y si encima la acompañas de broncas, de mareos, de dolores de cabeza, de vomitos y alguna que otra diarrea menos XD.

Quitando eso por lo demas bueno, me puede bajar a casa, pues por un lado estaba mal y por el otro pues se puso a llover a cantaros y claro pues la terraza no se pone... Eso es una suerte para mi, y ademas por duplicado hable con una persona a la que quiero y aprecio mucho, me ánimo como siempre hace. Es maravillosa.

Pero todo lo bueno tiene su punto malo y todo lo malo su punto bueno solo hay que saber buscarlo. Ejemplo lo citado anteriormente. XD

Hablando con esa persona yo he llegado a la conclusion de que le hago daño, y mucho, no intencionadamente, sino sin querer y tal vez sin darme cuenta de que le estoy haciendo daño... por hablar; os preguntareis como.. pues por malas interpretaciones lo mas seguro. Yo decir una cosa y que la otra persona interprete de otra forma o viceversa. Y al final se acabe formando un mentira por una mala interpretación... Esta también es una manera de hacer daño^^'' (Por lo menos bajo mi punto de vista), aunque esa persona piensa, cree que no es mi culpa, yo me culpo un poquito, porque quien dice que no sea posible.

También he pensado que puedo hacer para que dejen a un amigo mio en paz, para que dejen de pensar que es mala persona. Si lo llegaran a conocer un poco no creo que tuviera esa opinion de el, pero siempre se dice es facil dejarse llevar y juzgar por lo que te dicen en lugar de valorar por ti mismo, y aun valorando por ti mismo, despues de oir todos los comentarios que circulan, como norma ya llevas un prejuicio hecho de esa persona bueno o malo, pero lo llevas y eso hay veces que puede cegar el jucio de una persona, haciendote ver solo la parte que ya has juzgado y no te fijes en sus demas virtudes o defecto.

Yo soy la persona con mas defectos que puedes hecharte en cara, cuantos tengo muchos y cuantos tendre millones, nadie es perfecto, y todos tenemos nuestras cosas, pero hay estamos para aceptarnos tal y como somos. Yo debiera de empezar a aceptarme tal y como soy, y dejar de sentir repugnacia, odio, asco.. hacia mi misma y quererme un poco. Porque es cierto si no me quiero yo quien lo va ha hacer. NADIE.

También se que es facil decirlo, muy facil lo dificil es afrontarlo y hacerse mas fuerte. Yo lo he de hacer tengo que cumplir una promesa y quiero hacerme mas y mas fuerte, quiero llegar a ser una personas digna, una persona de confianza, una amiga fiel, de la que jamas pueda arrepentirse de haber conocido. No quiero, ser solo la "amiga","la conocida", "la persona con la que me desahogo"(Aqui ocurre lo contrario con una persona a la que le prometi ser mas fuerte, esa persona es mi pañuelo de lagrimas, eres un cielo, que haria yo sin ti cuando estoy mal, te quiero mucho). No; quiero ser una persona que abarque todo es y mas, como... Si esta mal y necesita desahogo hay estoy yo, ya sea a base de risas o a base se lagrimas a su lado, si necesita un abrazo yo quiero poder darselo, si necesita algo, por poca cosa que sea, poder ofrecerselo y darselo, quiero hacerle feliz.

Esto me ha recordado las cosas que deseo mas; ponerme bien, que una persona a la que quiero mucho se recupere al 100%, bueno de eso estoy segura ya que si me deja estar a su lado intentare animarle para que salga adelante y la otra es... estar cerca de la persona a la que amo, aunque esta mi parte mas negativa mis miedos, y no creais son muchos XD, Pero de esto no voy a hablar, se siente XD.

Ahora mismo y cerrando ya el tema, me apetece dar las gracias a unas personas que me han apoyado muchos; siento no decir nombres, pero deseo omitir todo nombre en este blogg, tal vez con el tiempo rompa esta norma pero por ahora no XD; Gracias por estar a mi lado, por aguantar mis bajones, por hacerme feliz, por estar hay cuando he necesitado a alguien, GRACIAS POR TODO ESO Y POR MAS OS QUIERO MUCHO

No se como titularlo, asique mejor sin titulo.

Hoy he tenido uno de mis peores dias en mucho mucho tiempo, he hecho daño a una persona que me ha estado ayudando, a superar una crisis de ansiedad y un mal estar familiar y se lo he pagado muy bien... (Imaginaros el peor de los sarcasmos que podais)

Cada vez pienso que le hago mas mal, que bien, no me estraña que sus amigos me tenga en el ojo de mira como algo malo, me abran criticado agusto también, pero seguro que me lo merecia.

Mi hermana pequeña muy sabia ella me dijo, tu vas de victima o de culpable... de que voy yo no lo se, pues yo acabo siempre culpandome de todo lo que pasa, las peleas, los gritos, las lagrimas, los malestares... todo es culpa mia, Si no fuera porque es imposible hecharme la culpa de que lo llueva, también me la hecharia, total al final siempre acabo pagandolo. Y con quien lo pago yo, con las personas que mas cerca tengo, y a las que mas quiero. Que mierda de persona soy, a los que he de cuidar y procupara que no les pase nada, voy yo y les hundo.

Ahora mismo mientras escribo esto mis padres estan discutiendo, a voz en grito, por lo que paso esta tarde, por el.. llamemoslo ataque de histeria de mi padre... que acabo con consecuencias para mi, una pelea con mi padre, otra pelea con otra persona que me consolaba, un peor malestar de estomago y para rematar el día perdida de voz, aunque poco a poco la voy recuperando.

También me duele mucho haber hecho daño a una persona; que lo que me pase o me pueda pasar a mi. Como esta tarde que casi me pilla un coche y como tonta pense y ahora si despues de lo que ha pasado no la vuelvo a ver, que gran recuerdo la voy a dejar, una bronca y un adios. Aunque también pense podia haberme pillado asi ya se acaba todo, dejo de hacer daño a los que me importan, dejo de ser una carga, dejo de ser una cosa que no sirbe... porque hubiera dejado de existir, es duro pensarlo, pero también es duro escribirlo, cuando cuando crees que ya no te queda mas fondo que tocar... es el momento de desaparecer, aunque muy en el fondo no deseas realmente eso y lo que deseas es salir de este pozo en el que te vas hundiendo o te van hundiendo, en mi caso seria las dos cosas.

Despues de la bronca con mi padre, la cosa en casa esta bastante tirante, no se que pasara mañana, pero algo gordo va a pasar en mi casa. Hay amenazas por medio, aunque me da que al final mi madre por no acabar de liarla mas, pasa del tema un poco. Mi padre se ha diculpado, diciendo que ... es que tenia un ataque de ansiedad, no digo que no los pueda tener, pero que se de cuenta que hunde a las personas y que ese comportamiento, nos hace daño.

Pensamientos del día^^

Pues nada que contar nuevo, mas que encontre el anillo y soy muy afortunada, pero como toda dicha siempre hay una parte mala en mi caso mi padre.

Hoy me he peleado con el, como alguien me diria cuando es fiesta XD, pero he forzado mucho la garganta pues he chillado demasiado, es que me saca de los nervios, con que los demas no hacemos nada de nada y el es el unico que hace algo... me desquicia. Pero bueno la bronca iba mas bien referia a lo inutiles que somos, bueno mas bien que soy, que siempre lo hacemos todo mal... y todo por que nos movemos para que no se nos pase el plazo de presentación de documentación que deberia de acabar ya. Total que despues de la bronca y de ganarme un buen malestar, que se me a juntado con lo mal que lo he pasado en el tren y el metro para ir al medico, pues ... va y me dice que mejor que siga haciendo lo que tenia pensado. Casi me pongo a llorar por la impotencia, por la rabia por no ser mas fuerte.

Que decir que el negocio ahora mismo no va muy bien, como se notan los colegios XD, ahora es cuando viene la cuesta abajo y los malos días. Pero tendremos que hacer frente a eso todos juntos como lo hemos hecho siempre y tocara apretarse el cinturontejo un poco, aunque tengo mis ahorritos, que me ayudan a superar este tipo de situaciones XD

Mi sicologo me sigue aconsejando que me vaya de casa y que busque novio, he pensado alguna vez contarle lo que siento por una persona, pero me va a animar y ahora no necesito eso XD, mas bien necesito centrarme solo en mi misma, y en cuento a esa persona solo en la amistad; que me he dado cuenta y cada día que paso a su lado, me doy cuenta que para mi el es muy importante como amigo, mas incluso de que algun día podamos estar juntos. (Un sueño que nunca se cumplira XD)

Que mas pues que mi hermana esta algo resentida todavia conmigo pero al menos ya no esta tirante, aunque yo si estoy algo borde y reacia, me da que es debida a la tensión que hay en casa, por el cúmulo de situaciones y de extres. (Me acaba de venir a la cabeza lo que me dijo un amigo, como debería de sacarme ese extres XD)

Hoy también he estado en el otorrino.. y la ya tipica frase que empiezo a aborrecer .. estas mas delgada, tuvo que hacer su aparicion. Pero al saber porque habia perdido ya 17 kilos en un plazo de uno mes y medio, al comentarle eso salio también el tema de la voz, de la perdida y todo eso... me dijo que me cuidara y que procurara no ponerme nerviosa. Yo soy doña pupas lo pillo todo XD.

Un beso a todos y siento el rollo metido ^^´

Una despedida

No puedo dormir, no dejo de llorar... y porque por un pequeña cosa que he perdido, se que pensareis que es un tonteria, pero para mi no lo es.

He perdido algo muy importante para mi, algo que lleva conmigo desde que me lo regalaron, algo que con el paso del tiempo se fue haciendo especial para mi, fue un regalo de mi madre, el dia que cumpli los 18 años, era una sontija de oro blanco, muy sencilla, como a mi me gustan, con simbologia azteca... no me la he quitado nunca desde que me la regalaron, siempre iba conmigo, a todos los sitios, cuando me sentia mal, jugar con ella me relajaba, me recordaba cosas que habia vivido que para mi eran recuerdos que me hacian volver a sonreir... yo siempre la he tenido mas de amuleto, que de sortija. Y ahora me miro el dedo y no la veo, solo veo el vacio.

Ahora me vienen recuerdos del dia del atentado, de que estaba muy nerviosa y que estuve jugando mucho con ella, o de los dias en los que voy ha hacer terapia, a coger el autobus, o el metro, o cuando voy en el tren y me pongo nerviosa, siempre la tocaba, es tonto pero a mi me daba animos y fuerza para seguir, para dar un paso mas y avanzar un poco, para no rendirme, pero sin ella me siento vacia.

Me acuerdo un dia que crei haberla perdido, estaba como loca, me dieron varios ataques de ansiedad, me arañe para eliminarlos, y martirece con mis quejas y mi mal estar algunas personas pero a una mas que a nadie, y luego para que la tuviera mi hermana, pero hoy no ha aparecido, mi hermana no la tiene, ningun cliente la ha visto y yo la he perdido para siempre. porque soy un desastre, y no puse cuidado por no perderla.

Al menos quiero despedirme de ella, pues lo que he vivido con esa sortija, han sido muchas cosas, buenas y malas, pero aunque solo sea un objeto a mi me a ayudado a avanzar, y cuando mas decaida me sentia, mas nerviosa me ponia, mas ansia tenia... me relajaba jugando con ella.
No creo que tenga la suerte de que alguien la encuentre, pero por favor si la encuentra alguien que me la devuelva, es mas el valor sentimental que tiene para mi que el valor material que pueda tener. Sino aparece la persona que la encuentre que me la cuide.
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Editada por mi XD a las 15:19 p.m.

Iba a borrar esta entrada pero me ayudo lo mio anoche escribirla, asique no la borro y hay se queda.

Os perguntareis porque no la borro pues es porque he encontrado el anillo, no se ni como ni porque pero aparecio y yo no tenia ningun esperanza estaba bastante mal, ojos hinchados de lo que llore y muy decaida pero al menos al encontrarlo el animo se me animo un poco es que sin el yo no soy nada.

Quiero dar las gracias a una persona que me aguanto la lloraina que tuve y que me intento dar esperanzas para que no me rindiera y pensara que iba a aparecer. Muchas gracias por todo^^

Un dia de compras

Ayer me levante prontico, dentro de lo que cabe ya que me acoste a las 4 y largas si no eran las 5 XD, pues bueno a las 9 ya estaba en pie lista para un dia de gestiones y de compras... yupi yupi compras compras..

Primero tocaron las gestiones del día, un poco de ir a un sitio luego a otro, mas papeleos, llamadas de telefono.. vamos nada del otro jueves pero jolin que rollo.

Y luego tocaba ir de compras..

Empezamos la ruta primero por una tienda de importación de productos japones, yo alucinaba tenian de todo...... bueno casi de todo XD, pendientes, llaveros, anillos, abanicos antiguos que habian pertenecido a geishas y los precios estaban bastante bien desde 12€ hasta 50€, al menos alguno era ascesible XD, paragüas también antiguos de lo mas monos, es una lastima que al ser antiguos el papel del que estaban hechos se hubiera mas bien roto por el paso del tiempo el precio no era tampoco excesivo dado que es una antiguedad, 57 € los he visto mas caros XD, también habia juegos de te y tazas desde 8€ hastas 36 € , algo que me llamo mucho la atención fue un juego para la ceremonia de té también fechado de antigüedad, un juego era el juego de la ceramonia del te, con todos los utensilios lo malo era el precio XD que se me iba de mis presupuestos, ni siquiera dire el precio o me dara un soponcio pues de verdad era precioso; habia pergaminos, set de escritura... pero lo que a todo fan de japon no le puede falta por ver, tocar y si es posible hasta comprar es un kimono. XD

Habia desde antiguos de seda que habian pertenecido a geishas, hasta de los mas modernos de algodón. También habia estaban los yukatas, los tobis.. y hasta los accesorios para los recogidos del pelo. Vamos que la tienda aunque pequeñita esta muy cuca^^ por visitar.

Nosotras salimos con un juego de sales de baño, nos vamos al baño vertemos un poco de polvos mágicos y wela ya estamos en una termas japonesas XD. Unos pendientes, dos juegos, uno en blanco y otro en negro, con el gatito de la suerte^^, que como ya deberias de saber o por si acaso no se sabe, en cada region de japón hay un gato caracteristico y son amuletos para atraer a la suerte y la fortuna. Yo de eso necesito mucho XD. Tambien nos trajimos un llavero de la ranita koko que va con un cascabel y se pasa todo el día sonando, seguro que la conoces, si hombre esa ranita que es tan famosa como la gatita kitty, ves como si te sonaba XD, me compre también un paipai de madera y papel, que hacia muchisimo calor, el dibujo es de una geisha muy mono, si me veis por gran vía con un guarte de regilla negro, vestida de pija y con detalles japones decis esa esta mas loca que una mula, se me quedaba mirando to dios XD Viva la mezcla de estilos XD

Despues toco la tienda de mangasssssssssssssssss mangas mangas perdicion me gustaba de todo y queria todo, que gran desastre soy XD, Compre manga y unas figuras de la coleccion de naruto que tenia reservada para el cumpleaños de mi hermana, luego una figura de trigun de 22 cm de vash ultra mega detallada, la verdad queria regalarsela a alguien pero al final por problemas tecnico familiares no podra ser XD, asique le hare un maxi hueco en mi estanteriaXD.
Bueno que mas queria y super queria a gâra en llavero para jugar al piedra papel y tijera pero no me lo vendia si no me llevaba tambien a sasuke que tambien me gusta XD, asique me cogi los dos y tan feliz XD, pensaba regalar el gâra ya que no he podido regalarle la figura, pero llevara su tiempo para que eso pueda pasar asique despacio y sin prisa vere que hago al final^^ que mas que mas... creo que de eso poco mas, bueno dos comics para un amigo que me los encargo pero eso no era para mi aunque el uno le podria leer XD, al menos estoy feliz por poder ayudarle de esta forma^^. Que mas compre pues una barja de cartas del tarot. Con dibujos mangas la mar de monas ><, si tubiera que definir e dia de ayer seria una buena compra XD. Lo malo es que estuve luego bastante depre por cosas pero al menos me diverti un poco^^

De la amistad al amor hay un paso

Porque no puedo olvidarle.. por que me cuesta tanto dejarle marchar de mi recuerdo para centrarme en otra persona?¿

Porque todavia estoy enamorada de el.

Todo empezo con una amistad y fue una amistad rapida e intesa pues rapido dio lugar al amor, pero al igual que vieno se fue y desaparecio, dejando un corazon triste y lloroso e intentando olvidar el sufrimiento de una perdida. Pero el corazon no es tonto supera o hace esfuerzos sobre humanos para superarla, pero la sensación de cariño, el anelo de dar su dulzura, de expresar su amor... se mantiene intacto, y aunque sabes que ya te dieron esa oportunidad y que probablemente jamas se volvera a repetir, sigues amando y sigues deseando estar con el.

El despertar...

Hace tiempo alguien me dijo que hiciera un blogg y en el me desahogara, habra personas que os pregunteis porque ahora y no antes...

Pues yo sigo pensando no lo se, tal vez ahora necesito a personas que me ayuden a superar la soledad que empieza a albergar mi corazon, y a plantarle cara al sufrimiento que voy recopiando cada dia de mi vida.

No espero que nadie me conteste a una sola de mis entratas no veo posible que eso pase siquiera, pero ahora necesito, desahogarme.

Hace dias que estoy bastante triste y me siento defraudada conmigo misma, por mucho que lo mire no cambio, sigo siendo una niña pequeña, demasiado autoprotegida y a la vez con mucho miedo al ver pasar la vida.

La verdad me he hecho este blog no se porque tal vez porque necesito desahogarme o porque ya era hora de gritar y de salir del cascaron, el caso es que ya esta hecho XD.

Ahora mismo me importa mas el porque lloro, y porque me siento triste, y que esperanzas tengo para salir a flote de los baches que me va marcando el destino. Me tubiera que describir en una sola palabra seria... ingenua, porque siempre confio demasiado en las personas y luego me pasa lo que pasa, me desilusiono al ver que no son como yo pensaba, y al sentir que todo lo que has pasado a su lado al final han sido mentira, ves que te han usado y que no eran las personas que tu pensabas que eran que tu creias que eran importantes para ti..

Pensaba poner una entrada en la que no hiciera falta mas que una sonrisa, para dar una bienvenida, pero no me es posible ahora mismo no, pero la pondre e intentare sonsacaros risas con mis tonterias.