El silencio va entrando en mi poco a poco .. royendo las entrañas, va desgarrando las cuerdas, cargándose la garganta... Silencio .. incomunicación .... de golpe miedo ... resbalan ... una y otra todas mis lagrimas.
El silencio se hace conmigo dejándome incomunicada .. miedos... un grito ahogado .. nadie me escucha .. lagrimas.
El miedo me paraliza ... no puedo hacer nada mas que ver como pasa la gente por mi lado y no notan que algo me pasa .. lagrimas ... desesperación ... pena.
No puedo gritar, no puedo comunicarme .. silencio.. no hay nada más.
jueves
miércoles
Lavado de Cara
Extra!! Extra!! ... hoy he cambiado el diseño.. extra !!!
Bueno .. creo que ya tocaba un poco cambiar el fondo y poner algo mas mono, me pase muchas hora buscando algo que me acabara de gustar, si yo supiera hacerlo pues no habría problemas lo haría pero no se por lo tanto me tuve que ver muchas páginas y sitios hasta encontrar algo que me gustará, y me han gustado muchos, pero no sabia arreglarnos para no perder algunas cosas, este me trasmite un aire diferente y me anima pues es bastante colorido y necesitaba algo de color... ya se sabe "ponte color en tu vida y sonreirás cada día" ya se que no es verdad, pero que bien que se vive en la ignorancia xD.
Así que empiezo el día de hoy con un cambio radical en el blog... de un negro blanco hemos pasado a un abanico de colores predominando el azul celeste sobre todo.
Bueno .. creo que ya tocaba un poco cambiar el fondo y poner algo mas mono, me pase muchas hora buscando algo que me acabara de gustar, si yo supiera hacerlo pues no habría problemas lo haría pero no se por lo tanto me tuve que ver muchas páginas y sitios hasta encontrar algo que me gustará, y me han gustado muchos, pero no sabia arreglarnos para no perder algunas cosas, este me trasmite un aire diferente y me anima pues es bastante colorido y necesitaba algo de color... ya se sabe "ponte color en tu vida y sonreirás cada día" ya se que no es verdad, pero que bien que se vive en la ignorancia xD.
Así que empiezo el día de hoy con un cambio radical en el blog... de un negro blanco hemos pasado a un abanico de colores predominando el azul celeste sobre todo.
Sin importancia...
Sin importancia.
Me puedes usar...
me puedes hacer una pelota...
me puedes tirar ...
y olvidar ... no soy nada.
Me puedes usar...
me puedes hacer una pelota...
me puedes tirar ...
y olvidar ... no soy nada.
Me siento un desperdicio y se que lo soy ...
un simple chicle que al principio esta bueno,
luego lo vas saboreando
y poco a poco vas perdiendo el interese en el
... hasta que lo tiras,
por estar sin sabor,
por que se acaba deshaciendo,
porque ya no quieres mas .
Simplemente un desperdicio...
un simple chicle que al principio esta bueno,
luego lo vas saboreando
y poco a poco vas perdiendo el interese en el
... hasta que lo tiras,
por estar sin sabor,
por que se acaba deshaciendo,
porque ya no quieres mas .
Simplemente un desperdicio...
martes
lunes
No llegare ...
Por mucho esfuerzo que pongo día a día en ello... no llegaré donde yo quiero.
Parece ser que no es un sitio destinado para mí.
Quisiera llorar de desesperación ... pues soy incapaz de hacerme un hueco.
Por mucho esfuerzo que ponga ... no gano nada.
soy un simplemente cero ...
Si no quieres estar conmigo.. no te inventes escusas falsas, simplemente dímelo ... sino empezaré a odiarte.
Parece ser que no es un sitio destinado para mí.
Quisiera llorar de desesperación ... pues soy incapaz de hacerme un hueco.
Por mucho esfuerzo que ponga ... no gano nada.
soy un simplemente cero ...
Si no quieres estar conmigo.. no te inventes escusas falsas, simplemente dímelo ... sino empezaré a odiarte.
viernes
거짓말쟁이
실망한
거짓말
고통
더 이상 거짓말
공 포
고통
눈물
브레이크
불신
배신
거짓말
고통
더 이상 거짓말
공 포
고통
눈물
브레이크
불신
배신
No se si esta escrito bien, eso espero ... donde no se puede confiar no hay vuelta atrás... un suspiro y luego silencio.... traición... mentiras..
miércoles
Tristeza y Soledad
Me sigo sintiendo bastante desanimada, hoy no tenia ganas de levantarme de la cama, estaba agotada y muerta de cansancio... He tenido una pesadilla que me ha hecho despertarme varias veces angustiada, triste y dolorida, me dolía el corazón al pensar que se hiciera realidad, me dolía el alma al pensar que no le vería mas.
Me siento triste sola y algo marginada... Amor .. me pregunto que es eso para mi?¿ un sino sin respuesta un beso sin caricia un sueño sin fantasía ... un ... deseo sin cumplir...
Me siento triste sola y algo marginada... Amor .. me pregunto que es eso para mi?¿ un sino sin respuesta un beso sin caricia un sueño sin fantasía ... un ... deseo sin cumplir...
Soledad ... maldita soledad,
ese es el destino que me espera,
soledad!!
sin ti a mi lado,
maldigo el momento
en que no te tenga,
soledad!!
ese es mi mundo,
siempre marchito,
siempre oscuro
soledad!!
ese es el destino que me espera,
soledad!!
sin ti a mi lado,
maldigo el momento
en que no te tenga,
soledad!!
ese es mi mundo,
siempre marchito,
siempre oscuro
soledad!!
Te quiero mas que a mi vida .. tómala o déjala pero ... hazme tuya!!
domingo
Oscuridad
Mire para donde de mire, solo hay oscuridad en mi vida,
Mire para al lado que mire solo hay sobras ...
sombras que se están tragando mi alma
que me sacan lo peor de mi ...
que me hacen desear no existir.
Sueños rotos e ilusiones marchitadas
sin sentido .. doblegadas.. y abandonadas
Ilusiones fingidas que no significaban ya! nada.
Marchitas la horas que pasaron,
planificando cada uno de los sueños
incumplidos y banales, triste y nauseabundos.
Sueños felices que se vuelven tristes
doloroso y llenos de angustia
La tristeza sucumbe ...
arañando el alma.
Oscuridad .. una y otra
Oscuridad ... en el Alma.
Mire para al lado que mire solo hay sobras ...
sombras que se están tragando mi alma
que me sacan lo peor de mi ...
que me hacen desear no existir.
Sueños rotos e ilusiones marchitadas
sin sentido .. doblegadas.. y abandonadas
Ilusiones fingidas que no significaban ya! nada.
Marchitas la horas que pasaron,
planificando cada uno de los sueños
incumplidos y banales, triste y nauseabundos.
Sueños felices que se vuelven tristes
doloroso y llenos de angustia
La tristeza sucumbe ...
arañando el alma.
Oscuridad .. una y otra
Oscuridad ... en el Alma.
... Sin Orgullo
Hoy me he vuelto a tragar el poco de orgullo que tengo para pedir una "favor" a alguien, el cual para variar callo en casco roto ... Mi orgullo por los suelos, mis ánimos por los suelos, mis deseos a la mierda... guardando un poco de esperanza para nada... tanto .. me llega a odiar que no significo nada?¿
viernes
Ni fu ni fa
Hoy sigo en mis treces .. he empezado a comer algo y sorpresa se ha mantenido.. pero tengo ganas de meterme los dedos para sacarlo todo... en fin .. no se .. estoy loca, por cierto no lo he echo sigo con ello en el estomago, pero no sera por falta de ganas, aunque luego me sienta una mierda.
Aunque lo único que quiero es llorar, hoy me han preguntado ... que te pasa que llevas unos días muy seria, otros en cambio me preguntan si estoy mala... pues evidentemente estoy MAL, y a las pocas personas que quiero que les importe, les de exactamente igual, o si no les da, esa es la sensación que a mi me transmiten.
Cuales son mis deseos el día de hoy... Egoístamente que me digan "te quiero", "te necesito y necesito verte bien" pero eso nunca va a pasar, todo lo contrario, me siento arrinconada y dejada de lado, abandonada a mi suerte, y con la sensación de un "quien te ha visto quien te ve" en el cuerpo.
Veo y siento que la gente es feliz a mi alrededor pero yo solo me siento una basura y reniego de mi misma porque me doy asco, ve veo un bicho repugnante y solitario al que nadie quiere tener en su vida y ya no me encuentro con fuerzas para seguir luchando.
Personas que creo que son mis amigos, ahora siento que no lo son; personas a las que aprecio y a aquellas que he apreciado ahora pienso que solo he sido y soy una carga para ellos y esa es la razón por la que me dan la espalda y por la que no quieren estar conmigo; sobre todo en estos momentos, que es cuando mas necesito una mano para pasar el bache es cuando mas sola estoy.
Cuando he estado bien, si.. claro que están ahí, para reírse de mí en lugar de conmigo, para meterse conmigo para hacerme sentir mal pese a no perder la sonrisa para que no se den cuenta del dolor que me han provocado con sus comentarios, algunos de ellos sarcásticos hacia mi persona y otros en cambio muy machacantes mentalmente como el famoso "se te pasa el arroz", no se imaginan ni un poco el daño que puede hacer aunque se digan en plan de broma, pero yo lo siento tan, tan, tan .. real.
Y también, me dan ganas de decirles a algunos en algún momento ... eres igual que aquellos a los que tanto criticas que te hablan solo porque están aburridos y no tienen otra cosa mejor que hacer, pues conozco a gente igual; que te llaman ellos y tu eres la que has de dar todo el pie a la conversación. Pero cuando una no puede, no puede, pero cuando no puedes y te esfuerzas y después de tu esfuerzo solo recibes que medio pasan de ti viendo que la otra persona no hace ni un esfuerzo por seguir la conversación, ni por intentarla dar ella; te preguntas ... para qué?.. esto para qué? ... y piensas eres tu la que me has llamado! porque tengo que ser yo la que lleve la voz,, y mas cuando no tengo fuerzas para ellos, al menos pon una parte de ti también! . Una persona sola no puede llevar todo el peso de una conversación, pues eso solo consigue quemar y agotar a una personas.
En mi caso yo soy de las personas que agotan, agoto a todo ser viviente que esta a mi lado de lo plasta y pesada que puede llegar a ser sobre todo con la gente que tengo confianza, como diría un amigo ... "solo sabes llorar"; según él lo que hago en este blog es eso ... llorar y para mi es desahogarme escribiendo lo que no puedo decir ya a nadie en quien tengo o tenía confianza pues ahora mismo creo haber perdido eso con respecto a toda la gente que me rodea.
Aunque lo único que quiero es llorar, hoy me han preguntado ... que te pasa que llevas unos días muy seria, otros en cambio me preguntan si estoy mala... pues evidentemente estoy MAL, y a las pocas personas que quiero que les importe, les de exactamente igual, o si no les da, esa es la sensación que a mi me transmiten.
Cuales son mis deseos el día de hoy... Egoístamente que me digan "te quiero", "te necesito y necesito verte bien" pero eso nunca va a pasar, todo lo contrario, me siento arrinconada y dejada de lado, abandonada a mi suerte, y con la sensación de un "quien te ha visto quien te ve" en el cuerpo.
Veo y siento que la gente es feliz a mi alrededor pero yo solo me siento una basura y reniego de mi misma porque me doy asco, ve veo un bicho repugnante y solitario al que nadie quiere tener en su vida y ya no me encuentro con fuerzas para seguir luchando.
Personas que creo que son mis amigos, ahora siento que no lo son; personas a las que aprecio y a aquellas que he apreciado ahora pienso que solo he sido y soy una carga para ellos y esa es la razón por la que me dan la espalda y por la que no quieren estar conmigo; sobre todo en estos momentos, que es cuando mas necesito una mano para pasar el bache es cuando mas sola estoy.
Cuando he estado bien, si.. claro que están ahí, para reírse de mí en lugar de conmigo, para meterse conmigo para hacerme sentir mal pese a no perder la sonrisa para que no se den cuenta del dolor que me han provocado con sus comentarios, algunos de ellos sarcásticos hacia mi persona y otros en cambio muy machacantes mentalmente como el famoso "se te pasa el arroz", no se imaginan ni un poco el daño que puede hacer aunque se digan en plan de broma, pero yo lo siento tan, tan, tan .. real.
Y también, me dan ganas de decirles a algunos en algún momento ... eres igual que aquellos a los que tanto criticas que te hablan solo porque están aburridos y no tienen otra cosa mejor que hacer, pues conozco a gente igual; que te llaman ellos y tu eres la que has de dar todo el pie a la conversación. Pero cuando una no puede, no puede, pero cuando no puedes y te esfuerzas y después de tu esfuerzo solo recibes que medio pasan de ti viendo que la otra persona no hace ni un esfuerzo por seguir la conversación, ni por intentarla dar ella; te preguntas ... para qué?.. esto para qué? ... y piensas eres tu la que me has llamado! porque tengo que ser yo la que lleve la voz,, y mas cuando no tengo fuerzas para ellos, al menos pon una parte de ti también! . Una persona sola no puede llevar todo el peso de una conversación, pues eso solo consigue quemar y agotar a una personas.
En mi caso yo soy de las personas que agotan, agoto a todo ser viviente que esta a mi lado de lo plasta y pesada que puede llegar a ser sobre todo con la gente que tengo confianza, como diría un amigo ... "solo sabes llorar"; según él lo que hago en este blog es eso ... llorar y para mi es desahogarme escribiendo lo que no puedo decir ya a nadie en quien tengo o tenía confianza pues ahora mismo creo haber perdido eso con respecto a toda la gente que me rodea.
"Triste y dolida estaba la mona, triste y sola en su casona"
jueves
Patinando en la locura.
Me encuentro patinando sobre una superficie mas inestable que el hielo en fase de deshielo, patino una y otra vez en el corazón.
No tengo fuerzas de voluntad para seguir luchando, no tengo ánimos para ello, estoy en una fase de depresión y a nadie le acaba de importar mucho.
A raiz de ello puede que vea fantasma o puede que los imagine cosas que me hagan que patine todavía con mas inestabilidad y mas miedo a pegarme mi último batacazo, estaria bien, asi no tendría que seguir luchando con la inseguridad y el miedo de no ser nada más y con la inseguridad y el miedo de ser invisible.
Soy invisible para mis amigos, paso como si fuera un pequeño soplo de aire por su vida, entro con fuerza .. me mantengo un rato y luego llega la calma. hasta el punto de llegar a desapacer pues ya no se siente.
Amor, traición, Odio.. todo va de la mano, todo va unido en uno solo, todo el sentimiento es uno, a través de una decisión, a través de un pensamiento, a través de un hecho u obra, pasamos de un estado a otro.
No me encuentro bien, no quiero reir, no quiero hablar con nadie, solo queria estar con una persona y que me mimara y que se diera cuenta que no estaba bien, que me hiciera retomar un poco las ganas de vivir que hoy no tengo; pero .. le da igual a ella como a tantas otras, les da igual, no quiero ser una martir ni quiero que me sientan pena por mi, no quiero que digan si es que vas llorando a todo el mundo...; todo eso duele pues no lloro intento encontrar algo o a alguien que me escuche, dado que no lo encuentro escribo aquí, que nadie lo lee y que puede escribir una minima parte ánonimante.
Ver como gente que quieres y apreces que separa de ti y como gente que pensabas que no lo haria lo hace, como intentas meter la cabeza en otro sitio y te sientes rechazada pues no encajas, hay grupos y tu sobras!! .. ¿No existe un lugar para gente como yo? supongo que si el siquiatrico y tal vez la muerte, pues que no dudaría mucho si acabará allí en matarme; porque siento que la situación y el impacto seria muy fuerte para mí.
Melancolía, dolor, desesperación y sobre todo miedo al vacio... a estar sola... a que me odien a que me dejen, a no encajar en ningún sitio, a sobre cargar a la persona que mas quiero, a ser una carga ... inseguridad, desesperación... todo eso hace que dese no estar viva, todo eso hace que quiera desaparecer... y una y otra vez me pregunto si esto pasara de verdad, si llegará realmente a desaparecer? A quien le importaría?¿ ... A quien. Siempre que lo pienso creo que a nadie, nadie me extrañaria mi me echaria en falta, pues siento que no soy importante para nadie.
Me veo fea y gorda y no es que me vea, es que lo soy y lo estoy... en cinco meses he cogido 15 kilos por los p**** nervios, y ahora mi estomago no quiere comer, se cierra en banda y lo que entra sale xD; Es bastante comico puesto que asi empece hace ya tiempo con algo de bulimia, y me pregunto si devuelvo una y otra vez y otra vez, seguro que adelgazaria, pero mi pregunta es ... si con ello me mataría, ¿llegaría a matarmé? ¿dejaría todo a tras? .. No estaría mal pensar que sí y que es todo posible y desaparecer del todo, dado que a mi me falta voluntad.
Se que la gente que lea esto pensara, otra! pirada mas! como si no fuera bastante con los locos que hay ya por el mundo... pues si supongo que si .. que estoy loca
No tengo fuerzas de voluntad para seguir luchando, no tengo ánimos para ello, estoy en una fase de depresión y a nadie le acaba de importar mucho.
A raiz de ello puede que vea fantasma o puede que los imagine cosas que me hagan que patine todavía con mas inestabilidad y mas miedo a pegarme mi último batacazo, estaria bien, asi no tendría que seguir luchando con la inseguridad y el miedo de no ser nada más y con la inseguridad y el miedo de ser invisible.
Soy invisible para mis amigos, paso como si fuera un pequeño soplo de aire por su vida, entro con fuerza .. me mantengo un rato y luego llega la calma. hasta el punto de llegar a desapacer pues ya no se siente.
Amor, traición, Odio.. todo va de la mano, todo va unido en uno solo, todo el sentimiento es uno, a través de una decisión, a través de un pensamiento, a través de un hecho u obra, pasamos de un estado a otro.
No me encuentro bien, no quiero reir, no quiero hablar con nadie, solo queria estar con una persona y que me mimara y que se diera cuenta que no estaba bien, que me hiciera retomar un poco las ganas de vivir que hoy no tengo; pero .. le da igual a ella como a tantas otras, les da igual, no quiero ser una martir ni quiero que me sientan pena por mi, no quiero que digan si es que vas llorando a todo el mundo...; todo eso duele pues no lloro intento encontrar algo o a alguien que me escuche, dado que no lo encuentro escribo aquí, que nadie lo lee y que puede escribir una minima parte ánonimante.
Ver como gente que quieres y apreces que separa de ti y como gente que pensabas que no lo haria lo hace, como intentas meter la cabeza en otro sitio y te sientes rechazada pues no encajas, hay grupos y tu sobras!! .. ¿No existe un lugar para gente como yo? supongo que si el siquiatrico y tal vez la muerte, pues que no dudaría mucho si acabará allí en matarme; porque siento que la situación y el impacto seria muy fuerte para mí.
Melancolía, dolor, desesperación y sobre todo miedo al vacio... a estar sola... a que me odien a que me dejen, a no encajar en ningún sitio, a sobre cargar a la persona que mas quiero, a ser una carga ... inseguridad, desesperación... todo eso hace que dese no estar viva, todo eso hace que quiera desaparecer... y una y otra vez me pregunto si esto pasara de verdad, si llegará realmente a desaparecer? A quien le importaría?¿ ... A quien. Siempre que lo pienso creo que a nadie, nadie me extrañaria mi me echaria en falta, pues siento que no soy importante para nadie.
Me veo fea y gorda y no es que me vea, es que lo soy y lo estoy... en cinco meses he cogido 15 kilos por los p**** nervios, y ahora mi estomago no quiere comer, se cierra en banda y lo que entra sale xD; Es bastante comico puesto que asi empece hace ya tiempo con algo de bulimia, y me pregunto si devuelvo una y otra vez y otra vez, seguro que adelgazaria, pero mi pregunta es ... si con ello me mataría, ¿llegaría a matarmé? ¿dejaría todo a tras? .. No estaría mal pensar que sí y que es todo posible y desaparecer del todo, dado que a mi me falta voluntad.
Se que la gente que lea esto pensara, otra! pirada mas! como si no fuera bastante con los locos que hay ya por el mundo... pues si supongo que si .. que estoy loca
lunes
Y .. yo soy ... ?¿
Qué es lo que soy?, quien no se ha planteado alguna vez esa pregunta en alguno momento, yo me la planteo ahora, como muchas otras veces me la he planteado, aunque puede que ahora mismo con algo mas de motivo.
Sobra decir que soy una persona, o al menos lo intento, porque no me dejo sobre llevar por mi naturaleza de "animal" y mi irracionalidad, normalmente me suelo comportar tranquilamente, hasta que me hacen algo que hace que haga que mi cuerpo y todo yo salga a la defensiva, saltando ese "animal" que llevamos dentro, las personas que me conocen o creen conocerme dicen que soy una persona muy buena, pero me pregunto, si realmente me conocen y conocen la maldad que ahí en mi; y es una maldad muy aferrada. El odio, los remordimientos, la sensación de traición, todo eso unido a el deseo y la desesperación... hacen que saque de mi misma los peores instintos.
Si tengo que hablar de ciertas personas me hierbe la sangre, de una de ellas porque me siento muy traicionada y sobre todo decepcionada, llegando incluso a sentirme mal yo misma por tener estos sentimientos, pero ahí están y no puedo ocultarlos duele bastante ver como va cambiando contigo y también la indiferencia con la que llega a tratarte, por mucho empeño que puedas poner en que no sea así, o por mucho empeño que creas que pones en que eso no sea así. Y la otra .. es un sin vivir continuo, llegando a provocar mas dolor y sufrimiento de lo que he podido soportar en mis largos años de vida, deseando simplemente que la cama de la que no quieres salir, te coma y haga que desaparezcas, sin siquiera dejar una grieta por la que te puedan volver a traer de vuelta.
Estas dos personas me desesperan cada una de una manera diferente, y a cada una la he querido y la quiero de diferente forma, y me odio a mi misma por ello, por dejar que mis sentimientos salgan a la luz y por pensar que no pasa nada, cuando es mas que evidente que si.
Aguanto una tras otra, desplante si y desplante también, pero ojo que no soy ninguna santa, al igual que me la hacen la hago, y me he dado cuenta de algo que no había visto en mi, y es que muy rencorosa, cuando me mienten, las demás cosas mas o menos las olvido o no les doy importancia, pero cuando me mienten me lo guardo, porque eso es el mayor daño que me pueden hacer, pues me demuestran que no soy lo suficiente para esa persona como para confiar en mi.
Que se gana mintiendo a una persona?, una mentira nunca es buena, como cuando alguien te dice que se va y no se va, o cuando te dicen que te quieren y solo te utilizan para conseguir algo a cambio, o cuando te dicen que todo va bien y se esta muriendo... por desgracia me he tenido que enfrentar a ellas mas de una vez en mi vida y mas de muchas me tocara volver ha hacerles frente. Es mas difícil ir con la verdad por delante y decirte lo que realmente ocurre.
También influye quien me diga esa mentira, a una persona que no conozco mucho posiblemente ni se lo tomaría en cuenta, según sea la mentira claro está, pero a alguien en el que pones toda tu confianza y llega a ser alguien para ti muy importante, si que me costará perdonar, por no olvidar el daño emocional que me provoca, llegando a perder confianza y pudiendo llegar a perder todo contacto.
Si has leído todo veras que no soy ningún buen partido ni de amiga, ni de conocida, ni de novia, ni de nada... estoy hecha para estar sola, pues nuestra sociedad es se basa en eso tu me mientes yo te miento, la sinceridad ha desaparecido, el respeto hacia la otra persona también ha sido abandonado, la dignidad ha sido manipulada... hacemos y deshacemos las cosas según como mejor nos vaya, aplastando los corazones de la gente, sin importar las consecuencias que nuestros actos acarrean.
No soy perfecta, nunca lo he sido y tampoco lo seré, en mi corazón siempre tengo un toque de esperanza de que eso cambie pero ... el egoísmo, la mentira.. están a la luz del día.
Soy una persona egoísta porque igual que todos quiero cosas, mentirosa porque he de hacer que no sucede nada y sonreír como una hipócrita, ruin simplemente soy escoria, traicionera porque no perdono siempre y guardo las cosas.. podría poner mas defectos... pero de que serviría, hoy por hoy solo me veo defectos y ni una sola virtud, ni siquiera tengo confianza en mi misma para afrontar el día a día y soportar la mirada discriminatoria de cierta persona, o la mirada de pena y resignación de otras.
Algunas veces es mas fácil pensar que decir .. no quiero tenerte a mi lado porque esto esto u esto otro, pero que difícil es hacerlo.
Una verdad es difícil de aceptar pero se acepta; en cambio una mentira es mas fácil pero en el momento que se descubre trae mas consecuencias dolorosas siento todavía mas difícil de aceptar y encima añadiendo la traición que uno siente.
Realmente me pregunto, si alguna de las personas que conozco, aparte de mi familia, realmente se preocupan por mi.
Sobra decir que soy una persona, o al menos lo intento, porque no me dejo sobre llevar por mi naturaleza de "animal" y mi irracionalidad, normalmente me suelo comportar tranquilamente, hasta que me hacen algo que hace que haga que mi cuerpo y todo yo salga a la defensiva, saltando ese "animal" que llevamos dentro, las personas que me conocen o creen conocerme dicen que soy una persona muy buena, pero me pregunto, si realmente me conocen y conocen la maldad que ahí en mi; y es una maldad muy aferrada. El odio, los remordimientos, la sensación de traición, todo eso unido a el deseo y la desesperación... hacen que saque de mi misma los peores instintos.
Si tengo que hablar de ciertas personas me hierbe la sangre, de una de ellas porque me siento muy traicionada y sobre todo decepcionada, llegando incluso a sentirme mal yo misma por tener estos sentimientos, pero ahí están y no puedo ocultarlos duele bastante ver como va cambiando contigo y también la indiferencia con la que llega a tratarte, por mucho empeño que puedas poner en que no sea así, o por mucho empeño que creas que pones en que eso no sea así. Y la otra .. es un sin vivir continuo, llegando a provocar mas dolor y sufrimiento de lo que he podido soportar en mis largos años de vida, deseando simplemente que la cama de la que no quieres salir, te coma y haga que desaparezcas, sin siquiera dejar una grieta por la que te puedan volver a traer de vuelta.
Estas dos personas me desesperan cada una de una manera diferente, y a cada una la he querido y la quiero de diferente forma, y me odio a mi misma por ello, por dejar que mis sentimientos salgan a la luz y por pensar que no pasa nada, cuando es mas que evidente que si.
Aguanto una tras otra, desplante si y desplante también, pero ojo que no soy ninguna santa, al igual que me la hacen la hago, y me he dado cuenta de algo que no había visto en mi, y es que muy rencorosa, cuando me mienten, las demás cosas mas o menos las olvido o no les doy importancia, pero cuando me mienten me lo guardo, porque eso es el mayor daño que me pueden hacer, pues me demuestran que no soy lo suficiente para esa persona como para confiar en mi.
Que se gana mintiendo a una persona?, una mentira nunca es buena, como cuando alguien te dice que se va y no se va, o cuando te dicen que te quieren y solo te utilizan para conseguir algo a cambio, o cuando te dicen que todo va bien y se esta muriendo... por desgracia me he tenido que enfrentar a ellas mas de una vez en mi vida y mas de muchas me tocara volver ha hacerles frente. Es mas difícil ir con la verdad por delante y decirte lo que realmente ocurre.
También influye quien me diga esa mentira, a una persona que no conozco mucho posiblemente ni se lo tomaría en cuenta, según sea la mentira claro está, pero a alguien en el que pones toda tu confianza y llega a ser alguien para ti muy importante, si que me costará perdonar, por no olvidar el daño emocional que me provoca, llegando a perder confianza y pudiendo llegar a perder todo contacto.
Si has leído todo veras que no soy ningún buen partido ni de amiga, ni de conocida, ni de novia, ni de nada... estoy hecha para estar sola, pues nuestra sociedad es se basa en eso tu me mientes yo te miento, la sinceridad ha desaparecido, el respeto hacia la otra persona también ha sido abandonado, la dignidad ha sido manipulada... hacemos y deshacemos las cosas según como mejor nos vaya, aplastando los corazones de la gente, sin importar las consecuencias que nuestros actos acarrean.
No soy perfecta, nunca lo he sido y tampoco lo seré, en mi corazón siempre tengo un toque de esperanza de que eso cambie pero ... el egoísmo, la mentira.. están a la luz del día.
Soy una persona egoísta porque igual que todos quiero cosas, mentirosa porque he de hacer que no sucede nada y sonreír como una hipócrita, ruin simplemente soy escoria, traicionera porque no perdono siempre y guardo las cosas.. podría poner mas defectos... pero de que serviría, hoy por hoy solo me veo defectos y ni una sola virtud, ni siquiera tengo confianza en mi misma para afrontar el día a día y soportar la mirada discriminatoria de cierta persona, o la mirada de pena y resignación de otras.
Algunas veces es mas fácil pensar que decir .. no quiero tenerte a mi lado porque esto esto u esto otro, pero que difícil es hacerlo.
Una verdad es difícil de aceptar pero se acepta; en cambio una mentira es mas fácil pero en el momento que se descubre trae mas consecuencias dolorosas siento todavía mas difícil de aceptar y encima añadiendo la traición que uno siente.
Realmente me pregunto, si alguna de las personas que conozco, aparte de mi familia, realmente se preocupan por mi.
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