¿Por qué? tienen que ser las cosas así

¿Por qué? me pregunto una y otra vez por que no podemos estar juntos .. si nos queremos,
¿Por qué? aun sintiendo lo que sentimos, estamos destiandos a estar separados,
¿Por qué? es tan dificil para nosotros estar juntos desemplando un papel que no queremos.
¿Por qué? no luchamos juntos para solventarla situación y permitirnos así amarnos.

¿Por qué? no podemos simplemente amarnos.
Pase lo que pasa mi corazon te pertenece pues solo puedo decir te amo.

A menos dos grados

Estoy ... en fase negativa y en fase destructiva
no me siento bien conmigo misma
lágrimas ... exploran una y otra vez mi cara
lágrimas, frías y húmedas se derraman
Destrucción, rotura
Miedo, dolor y soledad van
aflorando poco a poco por mis ojos
lágrimas, lágrimas, lágrimas.

Hoy no me encuentro muy bien estoy con migraña y con un bajón emocional del 120 por ciento.

Animo -100

querer y no poder ...

... quiero verte pero estas lejos
... quiero abrarte pero no te tengo.
... quiero amarte pero me lo prohibes.
... quiero tantas cosas que no puedo tener

Hay tantas prohibiciones que he de cumplir...
tantos besos que he de soñar
y tantos te quieros que se quedan sin pronunciar
agenos él de ellos.

Quisiera decirte dos cosas ...
quiero verte y que me veas.
quiero amarte y que me ames.
Podrías al menos concederme una sola
de estas dos cosas?
Dejame verte .. por favor.

Dama de hielo

...cada segundo que pasa del día .. me voy acordando de ti, me despierto pensando si hoy te vere, si sabre de ti, cada segundo que pasa el reloj es una agonia para mi viejo y dolorido corazón.. que solo sabe bombear cuando te tengo a mi lado.

Mi corazon late despacio... y cada día se va parando un poco mas, noto como va llegando el frio, como va invadiendo en mi .. como mi cuerpo se empieza a congelar para no sentir nada y olvidar el dolor probocado...

Lagrimas van callendo y antes de que acaben de salir se congelan .. ya no siento nada !!!

Un poco de ...

Tenemos momentos en los que pensamos que somos de una u otra manera por según que tipo de acción o reacción... o si siempre somos igual con las personas. yo me planteo si no soy una falsa ... que si por no hacer daño o por no decir lo que siento ... se creara una barrera entre nosotros y entre mis muchos yos, para ser diferente en esas situaciones.

Alguna vez habéis estado hablando con alguien y sentís la sensación de .. dios callate ya .. aiss que no me interesa !! o cualquier otro pensamiento que hagan que estés irritada con esa persona y a la vez contigo misma por fingir hacer ver que te interesas aun a sabiendas que no es así.. y luego el que inconscientemente te hacen daño ... y pones cada de no pasa nada, estoy bien y sonríes.

Hoy ha sido un día así... me han hecho daño y he tenido que fingir que no pasaba nada , poner buena cara y hacer ... de tripas corazón, pero en ese momento lo que mas me apetecía era llorar por fuera, y expresar lo que me pasaba y decir las cosas claras, pero no valgo para ello, por miedo a perder a esa persona, por miedo a poder hacerle daño o simplemente por el hecho de quedar bien con todo el mundo (aunque creo que es justo lo que peor hago xD).

Me planteo si exigó demasiado de la amistad de las personas, si yo doy poco o doy en esceso que agobio... me planteo si pienso demasiado, aunque esto mas que plantearlo estoy segura. XD.

Aun así ... me siento sola... ahora quisiera llorar y no hay nadie a mi lado, podría llamar a un "amigo" pero solo me siento una carga para ellos, quien quiere a su lado a alguien como yo .. egoísta, siempre con pena en el cuerpo y triste.

El bar me ha abierto las puertas para reírme un rato, para olvidar lo que me preocupa pero no puedo olvidar algo que me carcome un poco cada día probocando que me sienta mas sola y desplazada de la gente que conozco, pues no las veo tanto como quisiera.

Dentro de poco cojo unos días a Barna y tengo ganas de llorar por la impotencia de volver a ir y no poder ver a alguien ... impotencia que cada día asumo mas, pues cada vez veo mas imposible poder verla, aun así intentare disfrutar mi visita, aunque no tengo muchas expectativas de nada ... quiero ir e iré a un concierto .. aunque cada vez se me van las ganas y el miedo por las fobias que tengo aumenta, aunque haré un poco de intento ... e iré, pues no quiero que me puedan ... solo espero no retroceder por el camino.

Soy tan aburrida y monótona que hasta a las personas a las que me abro me abandonan... no valgo nada ..

Cansada, decepcionada y sola

Estoy bastante cansada, tengo mucho trabajo que hacer y empiezo a ya no tener ganas para hacer nada... poco me estoy volviendo a encerrar a mi misma, me decepciono ... una y otra vez por lo poco que doy de mi misma y lo poco que valgo.

Si me preguntaran cuales son las preocupaciones que tengo hoy mismo .. son pocas, estar sola.. pese a que asi es como me siento, sin amigos reales que se preocupen por ti, no digo que no tenga amigos, pero no los tengo a un nivel tan elevado para decir que somos intimos, solo considero de esa manera a una persona ... a la cual por desgracia no puedo hablar de algunas cosas con ella, por lo que siento.

Sintiendo miedo por perder a esa personas me contengo de exponer mis sentimientos, de decir algunas cosas que puedan hacer daño y a la vez ... que me diga .. adios. Pero también siento el paralismo que hay entre nosotros, una separación por parte de alguno de los dos ... o el hecho de que ya no soy nada... fines separaciones .. sueños miedos... destrozos ... vacio... vacio ... vacio.
Remordimientos y decepcion ... y sentido de soledad...