El Juicio y yo

Hoy tenia el juicio para lo de la invalided, estoy segura que no fallara a mi favor, porque se notaba que estaba mas que claro que la juez, estaba mas a favor de la otra parte... pese a todo, a mi me dio un bajón, y no tuve que declarar, pero los nervios nos hacen desfallecer en cualquier momento y el mio fue dentro de la sala. La verdad no me entere o mas bien de casi nada, porque me colocaron de tal manera que mi oido bueno daba a la pared, aun asi pese a los nervios no creo que me hubiera enterado de mucho. Solo veia como iban diciendo lo que me pasaba en voz de otras personas que ni me conocian... y yo me iba hundiendo. Pero bueno, ya me dijeron que era imposible casi de conseguir, asique bueno, no me pondre mal cuando me digan que no, tengo dos meses para mentalizarme de que no me reconoceran que estoy mal.

Piensas que realmente a ellos les das igual, esta juzgando a una persona que ni conocen y no ven ni día a día ni nada, solo ven unos papeles, que si que dicen como voy. pero que no acaban de creerselos nadie, pues no miran a la persona.. El el jucio he pasado desde sentirme despreciable por ver lo que era, hoy día, a sentirme un asco por no poder avanzar y quedarme tan estancada. Mejor si mucho, hoy por hoy sigo de baja y a quien le importa?¿ Pues a mi y a mi familia, pero cuando te sientes tan impotente que no ves que no puedes salir que haces... pues no te queda otra que o la afrontas o te hundes. En mi caso todavia no lo he aceptado, no he aceptado que no soy igual que era, ahora mismo me siento un desecho, he intentado no hacer ver a todos los que me rodean que estaba mas o menos algo mejor, para que no se preocuparan y hoy ha salido que lo que he conseguido ha sido lo contrario, que se preocupen mas por mi.

Creen que he hecho un circulo muy cerrado a mi alrededor, para que nadie entre, es cierto que he cambiado, yo me lo noto, no soy la misma, por una parte deseo estar muerta y por otra porque he conocido a personas maravillosas que me han dado esperanzas deseo vivir. También en este tiempo he conocido a una persona, de la que me he enamorado y a la que quiero con locura, tanto que en muchos momentos le he hecho demasiado daño, no aposta, pero tampoco tengo disculpa para hacer daño a un ser querido. El me ha dado algo que nadie me habia dado jamas me ha enseñado lo que es amar a una persona, pese a que no ha llegado a ser correspondido, enseñado este maravilloso sentimiento, que es el amor. Hay penas, hay alegrias.. pero no lo habria cambiado por nada. Seguro que el no opina lo mismo XD.

Y me volvi a ir por las ramas otra vez ^^''. En el juicio me he dado cuenta de muchas cosas hacia mi misma oir, mas bien poco y ver como acribillan lo que es tu persona para que todos piensen que no eres nada, pues yo asi me sentia, nada un fantasma que me veia a mi misma hay juzgada y expuesta como una marionita, que la van despiezando por que esta incompleta. Yo soy la marioneta incompleta y los abogados son los que me desmotan. Las opiniones por partes de ambos han sido duras, muy duras y han hecho daño. Pero empezare a partir de hoy a mentalizarme que el no le tengo y si luego es un si sere muy feliz, sino, ya al menos estare tranquila y no me pondre peor de lo que ya estoy.

Estoy arta de mi

Vaya dia que llevo, me peleo con mi padre... y ahora lo remato.

Esta mañana estaba contenta estaba feliz, me sentia bien, pese a llevar dias que no duermo y lo poco que duermo mal, pero segun ha ido pasando la tarde se ha ido viniendo a bajo todo mi poca autoestima.

Que ha pasado?¿ pues que he vuelto a meter la pata, con la persona que mas me importa, soy egoista, egocentrica, un ascooooooooooo, ya no vale el dicho tierra tragame por mis pecados, solo vale matame y dejame bien muerta. Estoy arta de mi y de como soy... cambiarlo ja para que ... es mejor morirme y cuanto antes, asi no mas daño, no mas engaños, no mas dolor ni sufrimiento por mi parte a nadie.

Editado: 30 de diciembre

Gracias a todas las personas que me ayudasteis a pasar este día, tan malo, os quiero mucho.

Impotencia

Como le pues hacer a alguien ver que le deseas?¿ pregunta dificil, cuando has de poner tierra y distancia entre se deseo, tu persona y la persona que implica ese deseo...

Me siento impotente por no poder mantener a raya, tanto como quisiera, el deseo que siento, pero tengo que hacerlo, una y otra vez me lo digo a mi misma, tengo que dejar de lado ese sentimiento, tengo que olvidar lo que siento... porque es todo imposible, mira hacia adelante, sigue sonriendo e intenta ser feliz los dias que te dan de descanso bajon y bajon. Al menos puedes volver a sonreir.

Suena duro, pero tengo que hacer eso olvidarlo, no porque yo desee hacerlo, sino porque lo que siento, aunque para mi es maravilloso sentir lo que siento, y le doy las gracias por darme la oportunidad de sentir este sentimiento, soy justa conmigo misma o al menos lo intento, merece ser feliz.

Yo solo se meter la pata y con lo que siento mas, pues intento no dejarme llevar por ese sentimiento pero.. no siempre lo consigo y hago daño. Mas daño del que me hago a mi misma autocastigandome por el daño infringido.

También esta la impotencia por querer recibir mas que solo amistad, por desear ser algo mas... pero... vuelvo a lo mismo ... es comerme la cabeza por no poder estar con el, algo que por ahora y creo que por siempre, pues no hay mismo sentimientos, es bastante imposible XD.

Hay dias que me comporto con mucho egocentrismo y me doy cuenta como siempre tarde, quiero que este conmigo y para mi, y tampoco es eso y lo se pero .... soy idiota lo se^^'

Pero que le voy ha hacer estoy enamorada, la pena es el "no correspondido", pero el sentimiento no cambia

Cuando eres una inutil?¿

Normalmente siempre soy una inutil, no se hacer las cosas bien, y cuando lo intento siempre me sale al contrario de como lo intento hacer.

Cuando se trata de alguien a quien quiero me hace sentir mas inutil de lo que soy, porque siento y padezco por no poder hacer nada, tengo un defecto muy grande en mi y es encariñarme con las personas que quiero y cuando eso pasa me vuelvo muy sobre protectora, y asi me pasa, que cuando no puedo hacer nada me hundo.

Moralmente me deshago en lagrimas por ser tan inserbible, no saber como animar a alguien, a quien aprecies para mi es un duro golpe, pero me doleria mas que me mintieran para protegerme de este bajón, pues el bajón lo voy a tener igual si me dice la verdad, la unica diferencia va a ser que me preocupare mas... y no por la verdad si no por la mentira.

Normalmente no suelo fallar cuando quiero a alguien y se que se siente mal ... no sabria explicarlo pero mi cuerpo por si solo suele reaccionar, tengo temblores que son irracionales, y siento una opresión muy fuerte en el pecho que no me deja respirar bien, es como cuando me dan los ataques de ansidad la misma sensación pero sin los pinchazos, y una sensación muy fuerte de agustia. Y no me quedo tranquila hasta que eso se disuelve y llego a pecar de pesada pues pregunto una y dos y tres y cuatro y mil veces si realmente se encuentra bien. Como ya comente llego a ser afixiante.

Es como mi sexto sentido, no se si esto es un don, o una maldición, porque hay esta... y lo presiento.. y presiento muchas sensaciones a la vez, tal vez es porque soy tan hipersensible que he desarrollado una hipersensibilidad hacia los sentimientos de las personas, aunque no lo creo pues yo misma cuando hago daño no me doy cuenta hasta que ya lo he hecho.

Ahora mismo estoy a si, se que algo le pasa a una persona que me es importante, y no puedo hacer nada, soy una inutil no valgo para mucho... no se como ayudarle y es opresion aumenta pues se mezcla con la ansiedad que quere hacer algo por ella para querer aliviar lo que le pasa.

Dejando eso de lado que no puedo solventar nada y ya estoy bastante mal por eso, me acaban de dar una mala noticia, tengo que coger el autobus muy temprano... con mucha gente...y ya tengo una gran ansiedad acumulada del miedo que tengo ha hacerlo, es superior a mi no puedo con la aglomeración no puedo, me mata, ojala dios me quiera mañana un poco y consiga coger un autobus que no vaya muy lleno... sino creo que rompere una promesa que me he hecho a mi misma y tendre que arañarme... porque lo pasa fatal de la ansiedad que me crea cogerla y ahora despues de la operación, sin tener la estabilidad que tenia antes, fallandome cada dos por tres las fuerza ... tengo algo de respeto porque me vuelva a fallar otra vez el cuerpo y caerme de lo lindo. Porque tan pronto.... para quitarme puntos... voy al hospi a que me quiten si no todo unos cuantos puntos no se en cuantas tandas lo haran normalmente las anteriores operaciones han sido de dos tandas. Me tendre que mentalizar que toca sufrir,espero que me quitan los puntos de la cabeza... el otro dia me dio por contar cuantos puntos tenia 28.. dios soy un mostruo.
Prometi que seria fuerte y mirarme .. que fuerte soy llorando a lagrima suelta por tantas "tonterias"... no son tonterias para mi no. Pero tengo que decirme algo para dejar de llorar. ^^'

Hoy he ido al siquiatra... me ha aumentado la medicacion otra vez, ahora tomo 5 pastillas.. porque me ha visto demasiado nerviosa.. y para no estarlo si te metes en un vagón a presión y ya de por si se furias de eso añade lo que me pasa tras la operación... me pase toda la consulta tiritando, y me dijo: "Si quieres pongo la calefacción" - "No te preocupes no es nada". Eran los nervios.... Me ha da por analizar las pastillas que tomo... 2 por la operación, 4 por el estomago, 5 por la depresión y un sobre, 2 por la alergía.... Y eso sin contar las tomas^^'' solo los diferentes medicamentos.^^'' parezco una pastillera en toda regla XD

Gracias por molestar en leerlo quien lo haga, y perdonarme por la parrafada que solte.

Tristeza

No se porque.. hoy me he levantado triste, decaida, desanimada, no se porque no encuentro un punto de referencia para levantar el vuelo y volver a sonreir y a reirme como lo hacia.

Porque me siento asi... ahora mismo no podria decir es por un motivo o es por otro, es simplemente que me siento vacia... miro a mi alrededor y que tengo nada, que he conoseguido, que es lo que he hecho con lo que llevo de vida.. la respuesta es absultamente nada, todo esta en blanco, no recuerdo nada que pueda decir que haya valido la pena.

Aun estando rodeada de gente, y sintiendo el cariño que me dan, me expresan, me procesan.. bueno eso al menos es lo que a mi me dan a entender, pero luego ya se sabe que en la vida real, fuera de las cuatro paredes de internet no todo el mundo es tan sincero, yo ya me he llevado mis buenos cascos con personas a las que queria muchisimo, y luego me han decepcionado pues todo lo que hemos pasado era cierto, o lo que al menos yo asi lo pensaba, y luego descubrir que no es asi que todo estaba basado en un mentira para conseguir algo de mi, tal vez me decepcione mas la mentira que la persona en si, pues yo siempre soy muy sincera con lo que siento, con lo que me pasa y con lo que digo. (aunque como siempre no me se expresar bien y hay malos entendidos XD)

Se que hay personas que les importo mucho, tengo varias personas ahora en mi mente, pero también es cierto que no puedo depender siempre de ellos, necesito encontrar un punto en el que... este una persona que se vale por si misma aunque de vez en cuando neceste apoyarse en alguien, no como ahora que siempre necesito apoyarme en alquien, pues no valgo para depender de mi.

Le he dado muchas muchas muchas vueltas y se que lo que tengo que hacer es irme de casa, para solventar eso, vivir por mi cuenta, no depender en cierto tanto de mi familia, ni de esas personas cada vez que tengo un problema, he de empezar a afrontarlos yo, pero es dificil y muy duro verse uno solo... porque realmente a quien tengo a mi lado?¿.
Hay personas si unas estan lejos otras mas cerca, aunque me digan llame cuando estes mal se que no lo are, porque porque no estoy bien conmigo misma XD y me sentiria fatal despues, aunque se que no les importa, siento que es como si los usara de pañuelo de lagrimas en ese momento, como si estuvieran perdiendo su tiempo, algo que es preciado, con una persona que no creo que valga ni la pena, yo. Cuando lo lean si alguna vez lo leen me van a pegar fijo, porque estan artos de decirme justo lo contrario XD. Normal que digan que soy una cabezota XD

Aunque suena contradictorio, es lo que quiero dejar de creerme que no valgo nada, salir del pozo en el que en yo misma me voy metiendo... y se hace dificil admirtir que realmente si puedes valer algo... es raro que lo diga yo. Pues mi forma de ver la vida hacia los demas es siempre esperanzadora, intentando animar y dando lo maximo que puedo para sacarles una sonrisa si estan mal, pero en cuando toca hacerlo conmigo... no puedo porque no veo nada que valga la pena en mi. Aunque ya este artos de decirme que valgo mucho XD.

Segun va pasando el dia, algo mas baja de moral me encuentro aunque intento disimularlo... para que no me vean asi^^' haber si consigo hoy no llegar a tocar fondo

Llueven lagrimas

Hoy me apetece llorar, estoy igual que el tiempo triste y con gotas de agua por la cara, que van resvalando por mi mejilla... el llanto es ahogado no quiero que me oigan, no quiero que me vean, no quiero que sientan ni pena, ni lastima, ni nada de eso por mi. Quiero que cuando me miren se sientan bien y alegres pero al mirarme cuando lloro, consigo lo contrario.

Estoy muy perdida, no se quien soy, ni como soy, ahora mismo todo son simples recuerdos de un como era, pero eso ha cambiado porque quiero crecer, no quiero ser la "inutil buena para nada" en la que me estoy encasillando, por comentarios, por cosas que pasan.

Es cierto que soy una inutil, porque hay cosas que no se hacer bien y me las tienen que decir una, y otra, y otra vez... pero pongo interes por hacerlas por enterarme, nadie nace sabiendo y aun asi nos gusta criticar a los demas y cuando te lo dicen una vez pasa, dos también pasa, tres empiezas ha hacerte la remolona y a partir de hay empiezas a creertelo que realmente no eres nada. Y te lo crees hasta tal punto que lo eres.

Hoy por hoy no me veo capaz de ser nada ni nadie, ni me veo capaz ni preparada para afrontar algunos problemas que tengo, con mi vida... no logro encaminarla. Alguien me dijo una vez o tal vez lo ley, que la vida es como un camino, siempre lleno de curvas y de baches, pero que esta marcado. Pues mi camino no se donde esta porque debi de intentar tomar un atajo y me sali de el, hoy intento encontarlo.

Hoy me han dicho:

Intenta ser kien eres, llorar por ser kien no eres no tiene sentido

Y quien o como soy?¿ Me pregunto como soy. Siempre que sale una pregunta en los test de cadenas y preguntan cual es tu peor defecto, yo digo que son mis virtudes. Porque porque me dejo llevar por ellas... Algunas personas que han estado a mi lado, cuando he tenido un bajón, y me han ayudado a salir de el en ese momento, me han dicho que soy una gran persona porque me preocupo por ellos, porque les trasmito alegria y el cariño que les tengo... pero.. como toda parte buena siempre hay una mala, me preocupo demasiado, e intento involucarme en su vida mas de lo que debo y realmente se que soy afixiante y molesta, en muchas situaciones y aun asi lo sigo haciendo, esta en mi naturaleza... yo digo que soy asquerosa. Siempre me digo a mi misma sera la ultima vez, has de darele un margen, no te metas tanto .... pero no lo hago.

Lo dejo hay porque .. ya soy una torpenta tropical.

No; no me he olvidado....

No me he olvidado de escribir, simplemente no encontraba las palabras oportunas para hacerlo o en su momento estaba liada y no podia... bueno también es que he estado sin ordenador por una temporada por que se estropeo^^''... El caso es que ha vuelto y que os pondre al dia por si quereis saber que ha sido de mi en estos dias.

Primero decir que aunque parezca mentira me siento bien, estoy feliz, aunque tengo mis bajones tontos y sentimentales... un ejemplo claro es que me puese a llorar como una gran tonta porque no encontraba una factura, y ya no sabia en que mas sitios mirar.... y de la ansiedad que tenia por no encontrarla me dio un ataque... de nervios y de llorera, si os digo que sali yo sola de ese bache seria mentir, como siempre estaba una maravilloso amigo, listo para escucharme y hacer que me tranquilizara... siempre me dice que que hace, pues el no hace nada, para mi hace mucho, siempre que necesito una mano se que puedo contar con el. Es un sol.

En estos dias tambien he descubierto que hay mas personas que estan hay para mi, es duro admitirlo, sobre todo cuando muchas veces crees no importar a nadie, pero ahora poco a poco y subiendo peldaños no muy grandes, te das cuenta es esa que tanto uno cree es mentira, que si importas, aunque solo sea a una persona, para esa persona eres importante. Cuando estas decaido no lo ves, pero al ponerte un poco mejor, hay estan tendiendote una mano, y poniendote una sonrisa para ayudarte no una, ni dos, ni tres veces todas las que haga falta. A todos vosotros GRACIAS.

Contando que por finnnnn se termino la epoca de la terraza... yupiiiiiiii yupiiiiiiii que ganas tenia ya XD. Pues en este tiempo he estado ayudando un poquito aunque mas que nada de monigote y de chachara con los clientes del bar de mis padres XD, pero me quitaba otras cosas que hacer... como hablar con gente, salir por a dar una vuelta con unos amigos.. etc.. adios adios terraza.. ya no tendre que cantar mas ... "Que llueva que llueve, la virgen de la cueva, los pajaritos cantan las nuves se levantan..... que siiiiiiiii que noooooooooooo que caiga un chaparon con ázucar y turrón y se rompan los cristales de las estación y los tuyos chi y los mios nooooooooo" xD . Aunque de vean en cuando habra que cantarlo para que no nos falte el agua ^^

La tele y yo .... con lo que yo disfrutaba antes de ella, pero ahora ... como lo unico que sale es daño y daño y mas daño hacia el projimo nos llevamos mal estamos cabreadas XD Yo no la uso y ella no me pone cosas tristes, ni me cabrea con el tema del atentado... Aunque mi padre ha comprado una mega ultra television de 46 pulgadas que es casi tan grande como yo ....... y que estaria mejor en mi cuarto ... en mi pared para que yo pueda jugar con la nueva consola que me pienso comprar XD, que en lugar de desaprovecharla para ver el partido del real madrid - barcelona.¬¬ Papi malo ... dame la tele pa' miii

En cuanto a mi terapia.. he avanzado un poquito, estoy contenta, aunque hay dias que lo hago mejor dias que lo hago peor, pero voy poco a poco y bien >.<

Ayer se celebro el cumpleaños de uno de mis sobrinos... Me lo pase bien, aunque hubo momentos en los que me sentia fuera de lugar, ya que ellos hablaban y yo perdia continuamente el hilo de las conversaciones... no era capaz de seguirlas eso me retrayo bastante y tuve que ir al baño dos veces a llorar por mi impotencia de ser como antes. Es tonto yo me lo digo muchas veces, pues deberia ya de estar acostumbrada no puedo no puedo pero aun asi me fustro, si no llega a ser porque consegui calmarme un poco, despues de la llantina, seguro que me hubiera arañado para quitarme la ansiedad que sentia. A mi alrededor solo se escuchaba el ruido de la voces y palabras sueltas que iba enlazando con otras palabras sueltas y asi consegia sacar un contesto.... poco a poco iba enterandome de algo... pero con la imposibilidad de meter baza, por no meter la pata. Y estaba con mi propia familia y me pasaba eso, con estraños.. normalmente suelo quedarme en las nuves. Como si no existiera o simplemente como si fuera una estatua, intentando seguirlos pero sin conseguirlo... De todo es lo que mas inseguridad me crea. Si ya de por si yo soy una persona insegura en mis actos; es mejor que os lo imagineis...
Vais por la calle andando y veis y notais como la gente se os queda mirando, tu vas intentando guardar el equilibrio.. (he tenido que dejar casi por completo de usar tacones porque no puedo mantener dos equilibrios a la vez XD) y por el lado por el que no olles te estan hablando, y el cambias de sitio para escuchar, pero el ruido del ambiente... mezclado tu equilibrio, con esa miradas..... que ocurre, te va creando mas inseguridad de la que ya tienes y mas nerviosimos... hasta que llega un momento que o rompes a llorar o rompes con todo y te cabreas contigo misma. Ese es mi dia a dia en la calle.

Me he ido del tema XDD.. Lo que queria decir es que es curioso pero el año pasado cuando fue el cumpleaños de mi otro sobrino que es por navidad.. también coincidia que me iban a operar XD. Siempre cohincido que cuando no es con uno es con el otro me operan XD.


Si, me van a volver a operar en unos dias, estoy muerta de miedo, es cierto, pero tengo que ser fuerte y no quiero dejarme vencer por eso miedo, si lo hago se que personas que estan cerca de mi lo van a pasar mal, pues cuando te dejas vencer por el pánico los que esta a tu alrededor se dejan vencer un poco ellos también y como siempre eso es lo que no quiero, soy muy debil en mis afirmaciones ya que seguro que cuando llege el día llorare por el miedo que sienta XD. Pero al menos hasta que llege ese día afrontare la vida lo mejor que pueda con una sonrisa siempre en la boca, sonriendo abiertamente a las personas que me importan y sonsacando risas a las personas que quiero.

La operación os prefuntareis de que es .. pues es otra vez del oido, lo malo es que de tantas operaciones cada vez se hacen mas complicadas. Llegara un momento que ya ni me puedan volver a operar de él ^^', pero para que eso ocurra queda mucho ... y es proable que esta sea la ultima sino la penultima.

También estoy contenta pues no estare sola en el quirofano, alguien me estara sujetando la mano fuertemente para que no me vaya ¬¬ o al menos eso espero no irme en la operación, no deseo ver la luz otra vez... me quiero quedar un poco bastante mas XD. Tengo muchas cosas que hacer y muchas mas cosas que vivir, ademas he de cumplir muchas promesas.

El martes estare de los nervios XD