Mirando Atrás

No se que es lo mejor para mi, si que lo que quiero y es salir de esta bajón, pensando y pensando y pensando ... pues me vienen un montón de imagines a mi cabeza de otro bajones anteriores a este, y en todos empiezo y acabo igual...

Primero porque me siento sola, y me afecta, veo a la gente y le veo que tiene amigos, alguien con quien salir, alguien a quien contarle sus penas, alguien que le abraza cuando esta mal, siempre hay alguien (físico) que le da ese aporte de ánimos que uno necesito. Yo ese aparte lo tenía con mi familia lo tenía con ella pero yo misma me he encerrado me da vergüenza hablar con ellos de lo que me pasa, de lo que siento de como me siento, porque miedo a recibir contestaciones tipo, eso es una tontería, pero apara mi .. no es ninguna, yo misma se que no estoy bien, y esto me afecta mucho.


Por una parte se que he de encontrar gente de mi edad y que me anime a salir a divertirme y a olvidarme de otras muchas cosas que me preocupan, y lo voy ha hacer .. si no pasa nada esta persona mañana se ira de marcha con personas que no conoce, con mucho miedo mucha vergüenza y mucha inseguridad en mi misma, pero no puedo seguir esperando que la gente me caiga del cielo y dudo mucho que lo haga. He estado mirando foros de animes y dorama donde pudiera encontrar alguien con quien me viera capaz de hablar, pero lo único que ha hecho ha sido que me aplanané mas, razones .. pues de todo un poco desde personas bastante pequeñas que yo no tengo mucho que ver con ellos, hasta conocidos con los que no quiero estar porque no pertenezco a ese mundo que ellos hay tienen creado.

Necesito encontrar gente que me motive a salir, fuera del ámbito de siempre, tengo miedo de hacer eso si porque siento que perderé a la persona que quiero, pero supongo que en estos momentos yo soy mas importante; porque sino no seré jamas una persona apropiada para intentar hacerlo feliz.

Mis dudas sobre todo son muchas, esa persona y yo no somos nada, no tengo derecho sobre el, pero siento que tengo derecho sobre el y no es así.. y eso duele mucho, siento que es mi novio y no es así me estoy aferrando con si lo fuera y es posible que le este haciendo no solo daño, sino también le este cerrando las posibilidades a encontrar el amor de su vida.

Hay diferentes miedos pero todos se cierran en mi.

Os dejo unos pocos.... fobia, perdida, soledad...

Con cambios a un poco peor

No iba a escribir por un tiempo hasta que me encontrar un poquito mejor pero no es así, además de encontrarme mal conmigo misma, siento que soy un asco. Que voy a hacer conmigo me digo... cada día.

Necesito encontrar algo que llene mi vida. Porque ahora que estoy tan baja de moral, aparte de lo que me como ya de por si yo sola la cabeza, siento que voy a hacer daño a una persona importante, si no se lo he echo ya, por .. porque han vueltos mis inseguridades y con ello, voy a hacerle mucho daño, no me quiero dejar llevar por esa parte de mi; a traves de ella ya he cometido muchos faltas y fallos, siento que mi corazón se llena de dudas, de miedos y de envidía. Se que puedo confiar en el cariño de esa persona pero no puedo confiar en mi y en mis paranoyas y tengo miedo de volver a hacerle daño otra vez por lo mismo de siempre y al final perdiendo a una gran persona.

Llevo días que casi no como mucho, entre la gastroenteritis y el bajón no me apetece nada, aun asi me fuerzo a comer algo, aunque sea poquito, no quiero volver a pasar por otro intente de principio de bulimia nerviosa ni principio de anorexia ni nada.. no quiero nada de eso en mi ...

En cuanto a mi ansiedad intento hacer uso de lo que me enseño Elena, y soltarla tocando varios puntos que la descargan, por ahora me dan resultado, espero que siga así.

Ahora quiero desaparer por la vergüenza que siento y que me invade por dentro, por el miedo de perder algo tan preciado como una amistad, por el miedo de dejarme llevar por esa parte tan podrída y asquerosa de mi... Me odio a mi misma por sentir estos sentimientos.

Alguíen me dijo que tenia que hablarle a mis padres y a mis "amigos" como me siento, si pero como le dices ... mira todo esto si solo de pensar que me odio siento vergüenza hacia mi persona.

Se que he de vencer esta sensación... y voy a poner me empeño en ello, aunque me va a costar mucho vencerlo.

Sin Cambios

Hoy sigo mas o menos como ayer, (tirando mas a mas que a menos xD) Intentó no dejarme llevar por mi negativismo, pero no es ta fácil pues siempre hay algo que te hace ver lo mal, mala o en llamas palabras asquerosa que eres; aunque ... de ayer a hoy me han dado (o mas bien me ha dado una persona) un chute de cariño, puedo intentar no dejarme llevar por esa parte tan negativa de mi.

La verdad es que no se si agradecerlo o no pues ... me voy a animar para luego volver a pegarme contra el suelo; que ¡Leches! si se lo agradezco de todo corazón, no poder impedir volver a caerme pero espero que estés a mi lado para ayudarme a levantarme como lo has hecho en estos días.

Aun asi siento que la vida seria mas facil para muchas personas si yo no hubiera existido. En cuanto a mi soledad, se que lo estoy (ya comente que hay personas pero muy lejos de mí) y se que si yo no cambio y me lo planteo seriamente nadie lo va a hacer por mi, pero es muy difícil avanzar cuando has tocado fondo y no ves pese a nada la luz.

Sigo durmiendo bastante mal, y encima el transporte y las aglomeraciones cada vez me van peor .. siento que he vuelto para atrás en lugar a mantener lo que tenía, siento que he retrocedido a años luz lo que me ha costado tanto conseguir. Dormir mal o incluso estar enferma pueden ser una de las causas por las que no levanto cabeza estos días pues seguro que es una de muchas... pero se que es una de las importantes pues ahí es por donde empieza el cansancio, el mal humor, ea pesadumbrez... En mi vida solo hay vació que quiero sea llenado.. pero que por mi naturaleza egoista no creo que se llege jamás.


Pesé a estar llena de imperfecciones de mi alma... quiero tener alegrías.

El mundo sin mi

Estoy pasando por momento bastante malos de mi vida, hay días buenos pero para mi desgracia hay bastante mas días malos que buenos.

Llevo ya casi 5 años con una depresión que no me abandona ni a la de tres, las circunstancias de mi vida así lo han deseado para mi, es difícil quejarte porque cuando te toca vivirlas no sirve para nada, te toca y hay que seguir con ella y avanzar todo lo que se pueda.

Por estos 5 años he pasado por muchas etapas algunas; en las que pensaba voy a salir y otra en cambio en las que estaba tan hundida que me he hecho daño a mi misma. A lo largo de todo este tiempo igual que he tenido bajones y subidas también he ido conociendo personas que me han aportado algo. Mi aportación conmigo misma ha sido que me he cerrado mas, de por si era cerrada en algunas cosas, pero ahora solo soy mas, he perdido la ilusión por vivir que tenía, por salir, por divertirme.. si es cierto que hago todas esas cosas, pero estoy forzada a hacerlas, no me queda otra que intentar salir con una sonrisa todas las mañanas y pensar que puedo salir de esta, pero necesito un cambio y no un cambio pequeño en mi sino un gran cambio.

Mi confianza en mi misma esta perdida, pero esa la perdí hace mucho tiempo.. Yo misma me infravaloro y siento que no valgo nada, pero hay una parte de mi que dice que eso no es verdad, hay personas en mi vida que para mi son muy importantes y las tengo muy lejos de mi, no pueden darme un abrazo cuando lo necesito y si me dan mucho apoyo moral pero hay veces que necesito mas.

Alguna vez habéis pensado como seria el mundo si no hubieras nacido, como giraría el mundo sin vosotros, yo no he aportado nada, no he sido una descubridora de algo, no he ayudado a mejorar el mundo... no he hecho nada de valor, nada que merezca la pena ser nombrado, nada de lo que mirando a tras me pueda sentir orgullosa, más bien lo contrario vergüenza.

¿Qué ocurriría si desapareciera? es una pregunta que a todos en algún momento de nuestra crisis particular no la hemos planteado... en mi caso, absolutamente nada... el mundo seguiría girando sin mi, las pocas personas que me tiene aprecio se olvidarían rápido de mi, quien querría recordar a una personas como yo.

Como soy .. bajo mi punto de vista soy una basura, una persona molesta, que siempre esta molestando e incordiando, una persona que aunque intenta no pensar en ella y mirar por lo que otras desean sigue anteponiendo su egoísmo, una persona que agobia en exceso, un desastre como amiga, pues no consigue acabar de relacionarse... En resumidas cuentas un ser que no debería de existir.


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Hoy me he dado cuenta...
Que tus labios están hechos para mi
Hoy me he dado cuenta de ti
Hoy me he dado cuenta...
Que no existiría un río sin caudal
Hoy me he dado cuenta de ti
Porque tus ojos me reclaman y hasta con pensamientos llamas.

Sin ti no existo eres tu mi luz y mi ilusión
Hoy me he dado cuenta de ti
Sin ti no existo eres la verdad de esta canción
Hoy me he dado cuenta de ti

Hoy me he dado cuenta...
Que no brillaría la luna sin el sol
Hoy me he dado cuenta de ti
Hoy me he dado cuenta...
Que tus labios están hechos para mi
Hoy me he dado cuenta de ti
Porque tus ojos me reclaman y hasta con pensamientos llamas.

Sin ti no existo eres tu mi luz y mi ilusión
Hoy me he dado cuenta de ti
Sin ti no existo eres la verdad de esta canción
Hoy me he dado cuenta de ti

Sin ti no existo..