miércoles

Receta Navideña


Con todo mi cariño, te mando la receta de la Navidad:

Primero juntemos varias medidas de ilusión con una pizca de amistad y sin olvidar un gesto de ternura.

Horneemos la mezcla con un ánimo paciente y una buena sonrisa.

La envolvemos con risas, luces y canciones.

Y para finalizar la ofrecemos con el corazón


¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO 2009!!!

martes

Felices Fiestas

Solo quiero desearos otro año mas.. Unas felices fiestas. Que todos vuestros propositos para es año que esta por terminar se hayan realizado la mayor parte de ellos y para el que empieza que empiece rezalizandose los del anterior y todos los que te propongas para el año 2009

FELICES FIESTAS Y UN GRAN PROSPERA AÑO 2009





Y para todas las personas que crean que lo mas importante en estas navidad son los regalos, no saben de verdad lo que se pierden, el consumismo y las noches de juerga, no son lo importante de estas fiestas, es el espiritu de estas con tus seres queridos. Se que para otras personas solo lo veran bien como Vacaciones - Consumo; pero hay cosas y tradiciones que se estan perdiendo por centrarnos solo en eso.
No digo que no sean vacaciones ni que nos dejemos llevar por el consumismo en estas fechas, pero eso no quita lo que es importante, la ilusión y el cariño, que no solo se ha de mostrar esté día sino todo el año.





Un beso

sábado

Un barquito Chiquitito.



Yo, tengo un barquito,
aunque es pequeño
hay mucho sitio.
Siempre feliz con mi barco
navegando de un lado a otro.
Sin rumbo fijo.

Rumbo tras rumbo,
encontré un carta...
no decía mucho;
solo, una palabras...

Aunque me resistía,
pese a no querer...
emprendí rumbo.

Con mi barco navegando...
poco a poco por el mar,
avanzando, sin tormentas
retorno con huracán.

Con mi barco destrozado,
tras tempestades y desgastes...
llegué a mi final.

¿Cual fue mi sorpresa,
al llegar?
Todo estaba vació ya,
no quedaba nada..
Allá.




Se que no debí enamorarme; por mucho que luche contra ello; por mucho que me empeñe en ignorar ... tu siempre salias a flote.

miércoles

Nokia 888

No soy muy partidaria a poner este tipo de cosas en el blog dado que lo uso normalmente para soltar un poco de mi misma, pero... hoy he visto algo que me ha dejado impresionada tanto como para decir ¡Yo quiero unooooo! y ya xD

Se trata del Nokia 888, si es un móvil pero no es un móvil cualquiera al menos no a lo que estamos habituados a ver como teléfono móvil. Por lo que he podido leer en varios blogs investigando sobre este teléfono tan kawai!!! es modelo ha sido el ganador de un concurso de diseño, su creador y ganador claro está, es Tamer Nakisci.

Que decir de él; pues la verdad no lo se mucho, a mi personalmente me parece curioso hasta que extremos puede llegar la imaginación y la tecnología, para poder crear algo que hasta hace unos años era impensable. Para el que este interesado en esta monada de teléfono que vaya ahorrando el dinero, porque de aquí a el 20012 que es por lo que he leído se cree que saldrá, seguro que te da para ahorra los 800€ que costará xDDD.




Os dejo este vídeo para que podáis haceros una idea de lo kawai que puede llegar a ser *___*




Por si queréis saber algo mas aquí , si os fijáis en la entrevista viréis que es del 2005 ... como es que me entero yo ahora T_T

martes

Gracias

r Si tuviera que elegir una palabra para describir como me siento, probablemente seria desplazada y para nada una persona valiosa.
Hoy me he dado cuenta de que solo soy un cero a la izquierda por las personas que pareció, estoy tan cansada… de todo. De la gente que esta cerca, la que esta lejos, la que me rodea, la que esta cerca, la que esta lejos, de los amigos que dicen ser tus amigos, de las personas que dicen que eres importante, de tener que madrugar y venir cada día sonriendo, de ser ignorada en casa, de que te mientan... Llevaba días conteniéndome, días esperando y diciéndome a mi misma que son una cosa puntual, que no pasa nada, pero cuando se repite una y otra vez… ya no es tan puntual.

Que es lo que he de pensar… si siempre es igual, pues que yo soy el defecto en todo esto, ya es un poco igual forzarme a mi misma a seguir hacia delante, a salir a flote y a pensar que es algo sin importancia, ya da igual todo.

Solo quiero agradecer a las personas que he conocido en mi vida que para bien o para mal han estado hay a mi lado, a las personas con las que he tratado y no he podido coger confianza pero que en su momento me han ofrecido algo de compañía, paliando mi soledad, también a aquellas personas que sin pensarlo mucho a mi parecer he podido considerar mis amigos, pues he reído con a su lado, me han mostraban que pese a estar mal podía reírme y disfrutar un poco de mi monótona vida.

Hay a personas puntuales y especificas a las que no puede darles las gracias, porque ni siquiera esa palabra llega a la magnitud de lo que he sentido y siento hacia ellas, en todo este tiempo no solo habéis estado a mi lado, aportándome cosas buenas a mi vida siendo esas pocas personas que he pedido considerar amigos, de los que solo se pueden contar con al mano, haciendo reír, escuchando cada día mis problemas y mis quejas, estancando siempre a mi lado para lo bueno y lo malo y sobre todo soportando mi forma de ser, me habéis dado muchas cosas que se viene conmigo a muy buen recaudo. Yo en cambio a vosotros no he hecho mas que daros preocupaciones, dolores de cabeza, mosqueos, solo os servido en vuestras vida para provocaros dolor y sufrimiento, por ello lo siento mucho pero os estoy muy agradecida por haberme aguantado tanto tiempo siento ser una persona tan rara, tan miserable y tan mala persona.

A todas; gracias por haber estado a mi lado unos tantos años otros menos, pero lo he disfrutado igual. GRACIAS DE TODO CORAZÓN, pero ya no puedo más, no puedo seguir siendo tal carga para nadie, ya he causado todo el sufrimiento y hecho todo el daño que podía hacer en mi vida.

Se que parece mas una carta de despedida que un de agradecimiento y eso es que es probable que lo sea, no lo se, pero se que así al menos puedo irme con el alma tranquila, agradeciendo por lo que me habéis dado.


Gracias por todo y por haber estado en mi vida.


hi5hi5hi5hi5hi5hi5hi5

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viernes

Felicidades Dani

Pensando pensado... aquí te dejo mi regalo ^__^

FELICIDADES DANI, Gracias por todos lo que has hecho por mi, en el poco tiempo que te conozco y por devolverme mis mazazos que en buena parte me los he merecido ^__^

Disfruta de este día que de seguro lo estas disfrutando.


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V



Hoy es un día especial y lo tenemos que celebrar
Es el día de tu diablo y te queremos agasajar
Felicidades

Olvida todas tus broncas queremos que seas feliz
Durante todo este día solo queremos verte sonreír
Felicidades!!!!

Que te atropelle la dicha
Felicidades!!!!

Que te aplaste el entusiasmo
Felicidades

Que te arroye la alegría
Felicidades

Durante todo este día todos queremos que
seas inmensamente feliz

Felicidades mi niño!!!!!

Felicidades!!!!!
Felicidades!!!!!
Felicidades!!!!!

Durante todo este día todos queremos que
seas inmensamente feliz

A cada guajolote le llega su Navidad
Y a ti te llego el día en el que te
tienes que reventar

Felicidades!!!!

Que te atropelle la dicha
Felicidades

Que te aplaste el entusiasmo
Felicidades

Que te arroye la alegría
Felicidades

Durante todo este día todos queremos
que seas inmensamente feliz

Felicidades DANI !!!!!


La Locura


¿Estoy loca?, Esa es una de las muchas preguntas que me hago, ¿Hasta que punto nos puede afectar la locura en nuestras vidas?; ¿Está relacionada la locura y la ira? Así podría seguir y no pararía de hacerme preguntas una y otra vez...

Yo soy una persona que me considero loca, por una u otra cosa, loca por mis decisiones que tomo y que tomaré a lo largo de mi vida, loca por los miedos que tengo y que siento; en este tipo de locura yo añadiría la locura infundada por los celos, por un momento puntual en el que te encuentres en una fase de histeria, en el cual según los expertos puedes sobrepasar la línea del autocontrol.

Hoy en la sociedad en la que vivimos la gente se preocupa poco por la otra gente, nos hacemos daño, a la mínima que tenemos unas veces puede estar motivado por unas palabras, otras por las formas, por una mirada.. tenemos tanto estrés, tanta rabia acumulada que no nos damos de ese momento de locura hasta que ya hemos hecho daño.

Yo soy de esas personas.. que tiene un estado de ánimos cambiantes, y es verdad que es muy duro esta a mi lado, porque de un momento puedo pasar de reír a llorar y de llorar a ponerme borde, en parte es una forma de autodefensa.. haz daño para que que no te lo hagan, es la manera mas fácil de devolver el daño que has recibido, pero ¿a que precio?

Que precio estamos dispuestas a pagar por un "momento de locura" ... algunas veces solo es tragarte el ego y pedir perdón, otras con eso no vale, pues cuando te descuidas te das cuentas que has acabado con la vida de una persona... y eso ya no tiene vuelta atrás y te marca a ti, a tu familia, a la familia del fallecido, al propio fallecido, a los amigos ... y por rebote a la sociedad entera, pero aun así hoy en día sigue pasando y nos dejamos llevar por nuestros brotes de locura e ira.

Algunas veces ir a un especialista a contar tus penas nunca viene mal, y porque recurras a él, no es sinónimo de estar loco es sinónimo de ser una persona coherente con tu vida y con tus circunstancias por barreras para no dejarte llevar por la locura.

Quiero pedir disculpas a una persona por mi ataques de celos, que ha tenido que soportar durante años (.. y a mi con ellos xD). Perdona por todo lo mal que te lo he echo pasar y Gracias por hacerme ser mejor persona, sin ti no lo hubiera conseguido.



Yahir - La locura (aunque en este caso es de amor)



Sin comentarios >.< class="description">Van Gogh - Dulde Locura.


miércoles

I can't make you love me


I CAN'T MAKE YOU LOVE ME



Video. I can´t make you love me .
Artista bonnie Raitt

Ya no puedo hacer nada más para que me ames... no puedo hacer que tu corazón sienta algo mas por mi ... es inútil obligarte a que me quieras... es inútil exigir que me ames, no puedo hacer nada más para que me ames.

Ya falta menos


Para la semana que viene a estas horas ya estar en Barcelona siiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

VISITA TURISTICA ... MUSEO DEL CHOCOLATE.. MUSEO DEL SEXO *qqq* SAGRADA FAMILIA, PALAU DE LA MÚSICA ALLI QUE VOYYYYY .. y SALON DEL MANGA ..



Es una entra cortita pero .. me da igual me apetecia hacerla XD

Migraña


No estoy mal es solo que he tenido ahora mismo un mini bajón y nada bueno pues como no quiero desanimarme he decididio escribir aqui un poquito.

Antes de ayer y ayer estuve con migraña y aunque parezca que es lo mismo que una jaqueca, en mi caso no es lo mismo, pues viene acompañado con bastante malestar en general, no solo con dolor de cabeza.

Uno de los caracteristicos es la hipersensibilidada a la luz, dios me conecte un poquito cuando la migraña estaba en su punto mas fuerte para mandar un correo al trabajo para informar que no iba a poder ir .. y lo tuve que escribir con los ojos cerrados por que era horrible xD, para los que esten pensado .. wooww que crac se maneja con los ojos cerrados por el ordenador .. es una semi diosa pues no.. pues no, hasta que estuve en el cuerpo del mensaje, estuve con los ojos abierto, o semi abiertos XD, luego ya es mecanica, escribir sin mirar en el teclado es para mi normal, y tengo lo suficientemente estudiado donde esta la tecla para enviar que no necesito verla por lo demas si T_T como todo buen samaritano del mundo "He de ver" sino a saber donde lo mando xD. Por lo demas .. baje las persianas al máximo coloque un cartel en la puerta que ponía " con una voz mas alta de lo normal... saco al monstruo que llevo dentro y no respondo", es que los ruidos son malos para las migrañas, y para rematar me dope a base de paracetamol de 1 gramo. el cual aguantaba poco en mi estomago, pues me proboco bastantes mareos .... y muchas visitas al "sr roca". Al menos luego ya por la tarde empezo a remitir sino .. ahora estaría a punto de cometer asesinado de alguno sere infernal que se pasaba por encima de cuarto arañando el suelo .. es decir que estaba a punto de matar al perro de mi vecino de arriba ¬¬ xD.

Por lo demas me pase todo el día en la cama deseando que acabara el día. Me conete un rato despues solo para hablar con una persona (cotillas no dire quien ;p) Y luego para la cama otra vez, como no me pase día y medio en la cama y acabe con mas dolor de huesos de lo que quiero recordar.

Hay que intentar controlarselas, a mi eso es lo que me han enseñado y las llevo bastante bien, pues de tenerlas con bastante frecuencia y conseguido tenerlas con menos intesidad y menos frecuentes, es que hay que pillarlas a tiempo, que no siempre se consigue claro... sino yo no hubiera tenido migraña estos días T_T

En resumen.. la migraña es cosa mala y ... el perro de mi vecino es cosa peor ... ¬¬



lunes

Marioneta


Soy un títere del destino, una simple marioneta que la van moviendo los hilos, hasta que no es necesaria y llega su muerte.

¿cuando llegara mi momento?... ¿cuando se cortaran mis hilos?...

viernes

BOE


LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/01/2008
Fecha del BOE: 23/01/2008
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS



BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/01/2008


El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.


Palacio de la Moncloa, 2 de Febrero de 2008






José Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno


Como me han pasado este corre y me he reido un poco con él, lo comparto con ustedes, ahora bien... a que solo nos hemos fijato en lo que esta sobresaltado ..ehhh !!!

Una mentira es Una mentira

Una mentira es una mentira, no puedo perdonar una mentira, pues duelen mucho mas que la verdad.




Manu Chao - Mentira

Mentira lo que dice
Mentira lo que da
Mentira lo que hace
Mentira la mentira
Mentira la verdad

Mentira lo que cuece
Bajo la oscuridad
Mentira el amor
Mentira el sabor

Mentira la que manda
Mentira comanda
Mentira la tristeza
Cuando empieza

Mentira no se va
Mentira, Mentira
La Mentira...

Mentira no se borra
Mentira no se olvida
Mentira, la mentira

Mentira cuando llega
Mentira nunca se va
Mentira la mentira
Mentira la verdad

Todo es mentira en este mundo
Todo es mentira la verdad
Todo es mentira yo me digo
Todo es mentira Por que sera?

Pongo está canción porque ahora mismo es lo que siento, que todo es una mentira a mi alrededor; la gente que me quiere o la que bien dice querereme, la gente que está o me dice estar conmigo, la gente a la que aprecio o creo que aprecio..., todo no se salva nada de ser una gran MENTIRA.

El mundo es una gran mentira y mis sentimientos son los mas mentirosos del mundo. Ojalá no pudiera sentir; asi tal vez todo seria verdad.

jueves

El Kimchi

Alguna vez os habeis preguntado que es? Pues yo si muchas veces, o mas bien de que estaba hecho, siempre que veo una serie coreara, rara vez es el día que no se "el kimchi".

Asique me propuse buscarlo y sobre todo probarlo ^__^

El kimchi es un plato tradicional Koreano, hay una gran variedad de recetas sobre su elaboración, siendo un plato Vegetariano (si... pese al color xD).

El mas conocido y tradicional es el Kimchi de col o repollo chino, aunque también hay de pepino o de nabo entre otros, su sabor pues es algo impactante o al menos a mi me lo parecio, pues es algo salado y picante. Es un alimento tan importante y rico en la comida koreana que se hacen gran variedad de platos con él, como arroz con kimchi, kimchi con tofú o fideos con kimchi (vamos que se usa con todo tipo de comida, recomiendo el arroz frito con kimchi, esta muy muy bueno)

Esta comida, nos ayuda a estimular el apetito a la vez que nos ayuda a regular "nuestra flora intestinal"; según pude leer en la es un alimento muy rico en vitaminas, proteínas, carbohidratos y calcio. Asique no se a que estais esperando para empezar a comerlo ¬¬

Aqui os dejo un par de videos de su elaboración;



ホタルノヒカリ / Hotaru no Hikari




Título original: ホタルノヒカリ / Hotaru no Hikari
Título en español: Brillo de Luciérnagas
Episodios: 10
Género: Comedia, romance
Cadena: NTV
Emisión: 11/07/2007 - 12/10/2007
Musica: Kano Yuno
Tema principal: Yokogao de Aiko
Adaptación del Manga: Hotaru No Hikari de Satoru Hiura.
Pág. Oficial: Himoro
Descarga: Dorama Go!

Sinopsis:
Hotaru es una chica de 20 años que trabaja en una compañía de diseño de interiores, pero en realidad es "un pescado seco" o lo que es lo mismo, una mujer que pasa los días en casa haciendo el vago y la cual a renunciado al amor. Pero un día, su mundo da un vuelgo de 120 grados; primero por circustancia acaba viviendo con su jefe Takano, el cual complica su existencia tranquila y relajada en la casa, pero por si ya su vida no había cambiado suficiente aparece el amor en ella de manos de nuevo empleado que entra en la compañia, Makoto. Haciendo que sucedan un montón de situaciones a cada cual mas complicada.


Reparto:
esta compuesto entre otros actores por:

Ayase Haruka es Amemiya Hotaru

Fujiki Naohita
es Takano Seiichi

Kato Kazuki
es Teshima Makoto

Kuninaka Ryoko
es Saegusa Yuuka

Takeda Shinji
es Jinguuji Kaname

Itaya Yuka
es Yamada Sachiko


Opinión personal:

Al empezar a ver esta serie no tenia muchas esperanzas de que me gustara, la encontra una serie algo monotona, con una trama un poco sosa y un poco estrabagante, pero después de ver la cantidad de premios que ha tenido, decidí darla una oportunidad, tanto al serie como al manga.
No me arrepiento, pues es una de las series que desde el primer capitulo te engancha, aunque hay partes en si de la serie que se hacen algo aburridas, pues deseas que avance un poco mas rápido. (Y eso que yo la vi entera de una tajada, si los 10 capitulos de un tirón xD).
Despues de ojear un poco el manga y compararla con la serie, vi que el reparto en general a sacado un buen partido de todos y cada uno de ellos, llegando a crear unas situaciones que al espectador (o al menos a mi) te hacen querer implicarte.

Algo que me ha gustado mucho dejando un poco de lado la serie, es el ambiente que hay en la oficina, como se apoyan los compañeros unos a otros, o al menos como demuestran a su manera que estan dando el apoyo a sus compañeros; ya me gustaría a mi en mi trabajo tener ese ambiente, así da gusto trabajar.

Bueno que me aparte del tema; en general es una serie que te hace pensar, si realmente quieres tener ese tipo de vida o prefieres salir a ganarte el mundo. Y luego esta el hecho de si quieres a alguién de verdad no puedes cambiar por él, te ha de aceptar tal y como eres, con todos tus defectos (como es en este caso XDD) y todas las virtudes que puedas tener.

También he podido evaluarme tras ver la relación de hotaru con makoto, como el intenta apartarse de ella, no porque haya dejado de quererla sino por que la quiere demasiado y quiere lo mejor para ella (aisss eso me suena mucho XD) y ver como cada uno de los protagonista avanza y supera su propia crisis a su manera.

En general recomiendo esta serie, aparte de que vas a poder reirte de bastantes situaciones en la que se menten los protagonistas, también nos va a poder sonsacar alguna que otra lagrimilla.

Aqui os dejo un video para que echeis un vistado la serie si merece o no la pena y el video de la canción principal que me encanta ^__^ disfrutarlo.

Videos:

Promo




Canción principal
Yokogao de Aiko


MV de la Serie con la canción de Yokogao



No recomiendo que lo veais si no habeis visto la serie y teneis intenciones de verla


Comenter que si alguien quiere descargarse la serie, la han sacando dorama Go!, deje el link al principio, no se os olvide dar las gracias a la gente el fansub por el trabajo ehhh!!!


Nota: 8/10



No valgo nada




*No valgo nada*

Fui dueño de tu amor
y te deje escapar
me diste el corazon
y no te supe amar
lo eche todo a perder
sin ti no se que hacer

me diste lo mejor
sin pena, sin maldad
pero me aproveche
de tu ingenuidad
y hoy lo pago aqui
en esta soledad
que me destruye lentamente
y aunque lo quiera evitar

de nada me sirve llorar
ni arrepentirme del error
que cometi al dejar
morirse nuestro amor
muy mal acaba
el que lastima un corazon

ya no podre recuperar
lo que deje escapar
para pedir perdon
se que es muy tarde ya
no valgo nada
estoy perdiendo la razon.

de nada me sirve llorar
ni arrepentirme del error
que cometi al dejar
morirse nuestro amor
muy mal acaba
el que lastima un corazon

ya no podre recuperar
lo que deje escapar
para pedir perdon
se que es muy tarde ya
no valgo nada
estoy perdiendo la razon.

no valgo nada
no valgo nada
no valgo nada

miércoles

LAGRIMAS ~ ARMA BLANCA

La escuche por primera vez hace unos días y ha gustado mucho, describe mucho de mi y de mis sentimientos en algunos momentos y por eso deseo compartirla con ustedes.




~ LAGRIMAS ~ ARMA BLANCA

Lágrimas…… lágrimas,
déjame llorar a solas.
Lágrimas……lágrimas,
déjame llorar solo.

[Dash]
Hoy tinta fluye por mis ojos mientras escribo con lágrimas,
llamo a la soledad fiel compañera de mi clímax,
sobre páginas mide mi felicidad bajo cerrojos,
un imán para los problemas soy, envuelto en carmín rojo.
Cada beso sucedido de un te quiero fue un castigo hoy,
prefiero ser el látigo en la piel del enemigo,
¿amor sincero?, ser un cero en tu cuenta, serás testigo
si sales ileso, preso por una presión que aumenta.
Una lágrima por cada año que pasó y no regresó,
por llevar el peso del fracaso al hombro, así es el hombre y su visión,
cada relación me condena a prisión
por dejar de pensar en mí cuando abría este corazón.
A punto de dejarlo todo de lado, salí del lodo,
cada ritmo un electrodo que resucita este apodo,
Dash el nombre de un caballero armado con su pócima,
su cumbre es un valle en su cima, escribe entre lágrimas.
Lágrimas, esencia de la vida y la muerte,
que convierte un corazón latente en mi lado inerte,
con la experiencia de saber que aquí solo estamos de paso,
por eso baso mi vida en versos y vasos para sentirme ausente.
Violencia y rechazo convive riqueza y declive,
otro país en éxodo que en sangre su historia describe,
entre lágrimas en esta ciencia hoy llamada vida,
una partida a la que todos juegan llamada existencia.

[Estribillo]
Sólo son lágrimas pegadas a mis ojos y mis actos,
lágrimas que ciegan mi conciencia y la describen,
lágrimas de ira cuando el tiempo nos enviste,
déjame llorar a solas, triste.

Sólo son lágrimas pegadas a mis ojos y mis actos,
lágrimas que ciegan mi conciencia y la describen,
lágrimas de ira cuando el tiempo nos enviste,
déjame llorar solo.

[Madnass]
Cuando fortalezas de hormigón pasan a ser castillos de arena
y el aire que ayer daba vida envenena,
cuando sufres condena sin ser culpable porque un juez implacable
llamado tiempo hace de alas cadenas.
La angustia se almacena, la mente sufre,
el corazón se rompe y el sabor dulce se transforma en azufre,
tu louvre particular se quema con sus obras de arte
y sueños palpables huyen mil veces de aquí a Marte.
Cuando el odio no espera que a te apartes y golpea,
y no hay sedante que calme el dolor de los que te rodean,
cuando la marea de la vida llega hasta tu barbilla,
estas solo pidiendo ayuda a gritos y el silencio chilla.
Cuando pesadillas nocturnas son dramas diarios
y tu ángel de la guarda de repente es tu sicario,
tu horario esta copado por estado de impotencia,
la justicia es injusta y asusta verla en la violencia.
Si buscas con insistencia respuestas que no existen
y nada que conteste a tus preguntas te evita estar triste,
cuando el mundo insiste en mostrarte su lado amargo
y no vas a ninguna parte aún dando pasos más largos.
Cuando cada día es un letargo por arrepentimiento de algo
que tu conciencia te recuerda por momentos,
cuando todo son lamentos y sentimientos de derrota
buscas alivio y lo único que notas...

[Estribillo]
Sólo son lágrimas pegadas a mis ojos y mis actos,
lágrimas que ciegan mi conciencia y la describen,
lágrimas de ira cuando el tiempo nos enviste,
déjame llorar a solas, triste.

Sólo son lágrimas pegadas a mis ojos y mis actos,
lágrimas que ciegan mi conciencia y la describen,
lágrimas de ira cuando el tiempo nos enviste,
déjame llorar solo.

[Lom C]
Sólo son lágrimas ácidas de muerte y retroceso,
páginas escritas con la duda del proceso
en un estado mental distraído,
converso con los látigos del tiempo que golpean lo que escribo.
Y vivo preso, cárcel con espinas y peldaños,
para subir urbe de condenas y de engaños,
debo huir pero mis líneas lloran, sólo es un rito,
lágrima de dudas y canciones que ejercito a solas.
Cuando me vierto delante de este folio,
donde vivo muerto por ser esclavo del comercio
de una industria que exprime al peón, que lo revienta,
porque el precio de cumplir un sueño es una vida en venta.
Encuentro lágrimas, deudas y quimeras incompletas
batallas inmortales y rentas que son prisioneras
llantos de tantos que sufrieron por envidia


viernes

Mirando Atrás


No se que es lo mejor para mi, si que lo que quiero y es salir de esta bajón, pensando y pensando y pensando ... pues me vienen un montón de imagines a mi cabeza de otro bajones anteriores a este, y en todos empiezo y acabo igual...

Primero porque me siento sola, y me afecta, veo a la gente y le veo que tiene amigos, alguien con quien salir, alguien a quien contarle sus penas, alguien que le abraza cuando esta mal, siempre hay alguien (físico) que le da ese aporte de ánimos que uno necesito. Yo ese aparte lo tenía con mi familia lo tenía con ella pero yo misma me he encerrado me da vergüenza hablar con ellos de lo que me pasa, de lo que siento de como me siento, porque miedo a recibir contestaciones tipo, eso es una tontería, pero apara mi .. no es ninguna, yo misma se que no estoy bien, y esto me afecta mucho.


Por una parte se que he de encontrar gente de mi edad y que me anime a salir a divertirme y a olvidarme de otras muchas cosas que me preocupan, y lo voy ha hacer .. si no pasa nada esta persona mañana se ira de marcha con personas que no conoce, con mucho miedo mucha vergüenza y mucha inseguridad en mi misma, pero no puedo seguir esperando que la gente me caiga del cielo y dudo mucho que lo haga. He estado mirando foros de animes y dorama donde pudiera encontrar alguien con quien me viera capaz de hablar, pero lo único que ha hecho ha sido que me aplanané mas, razones .. pues de todo un poco desde personas bastante pequeñas que yo no tengo mucho que ver con ellos, hasta conocidos con los que no quiero estar porque no pertenezco a ese mundo que ellos hay tienen creado.

Necesito encontrar gente que me motive a salir, fuera del ámbito de siempre, tengo miedo de hacer eso si porque siento que perderé a la persona que quiero, pero supongo que en estos momentos yo soy mas importante; porque sino no seré jamas una persona apropiada para intentar hacerlo feliz.

Mis dudas sobre todo son muchas, esa persona y yo no somos nada, no tengo derecho sobre el, pero siento que tengo derecho sobre el y no es así.. y eso duele mucho, siento que es mi novio y no es así me estoy aferrando con si lo fuera y es posible que le este haciendo no solo daño, sino también le este cerrando las posibilidades a encontrar el amor de su vida.

jueves

Hay diferentes miedos pero todos se cierran en mi.










Os dejo unos pocos.... fobia, perdida, soledad...

Con cambios a un poco peor

No iba a escribir por un tiempo hasta que me encontrar un poquito mejor pero no es así, además de encontrarme mal conmigo misma, siento que soy un asco. Que voy a hacer conmigo me digo... cada día.

Necesito encontrar algo que llene mi vida. Porque ahora que estoy tan baja de moral, aparte de lo que me como ya de por si yo sola la cabeza, siento que voy a hacer daño a una persona importante, si no se lo he echo ya, por .. porque han vueltos mis inseguridades y con ello, voy a hacerle mucho daño, no me quiero dejar llevar por esa parte de mi; a traves de ella ya he cometido muchos faltas y fallos, siento que mi corazón se llena de dudas, de miedos y de envidía. Se que puedo confiar en el cariño de esa persona pero no puedo confiar en mi y en mis paranoyas y tengo miedo de volver a hacerle daño otra vez por lo mismo de siempre y al final perdiendo a una gran persona.

Llevo días que casi no como mucho, entre la gastroenteritis y el bajón no me apetece nada, aun asi me fuerzo a comer algo, aunque sea poquito, no quiero volver a pasar por otro intente de principio de bulimia nerviosa ni principio de anorexia ni nada.. no quiero nada de eso en mi ...

En cuanto a mi ansiedad intento hacer uso de lo que me enseño Elena, y soltarla tocando varios puntos que la descargan, por ahora me dan resultado, espero que siga así.

Ahora quiero desaparer por la vergüenza que siento y que me invade por dentro, por el miedo de perder algo tan preciado como una amistad, por el miedo de dejarme llevar por esa parte tan podrída y asquerosa de mi... Me odio a mi misma por sentir estos sentimientos.

Alguíen me dijo que tenia que hablarle a mis padres y a mis "amigos" como me siento, si pero como le dices ... mira todo esto si solo de pensar que me odio siento vergüenza hacia mi persona.

Se que he de vencer esta sensación... y voy a poner me empeño en ello, aunque me va a costar mucho vencerlo.

miércoles

Sin Cambios

Hoy sigo mas o menos como ayer, (tirando mas a mas que a menos xD) Intentó no dejarme llevar por mi negativismo, pero no es ta fácil pues siempre hay algo que te hace ver lo mal, mala o en llamas palabras asquerosa que eres; aunque ... de ayer a hoy me han dado (o mas bien me ha dado una persona) un chute de cariño, puedo intentar no dejarme llevar por esa parte tan negativa de mi.

La verdad es que no se si agradecerlo o no pues ... me voy a animar para luego volver a pegarme contra el suelo; que ¡Leches! si se lo agradezco de todo corazón, no poder impedir volver a caerme pero espero que estés a mi lado para ayudarme a levantarme como lo has hecho en estos días.

Aun asi siento que la vida seria mas facil para muchas personas si yo no hubiera existido. En cuanto a mi soledad, se que lo estoy (ya comente que hay personas pero muy lejos de mí) y se que si yo no cambio y me lo planteo seriamente nadie lo va a hacer por mi, pero es muy difícil avanzar cuando has tocado fondo y no ves pese a nada la luz.

Sigo durmiendo bastante mal, y encima el transporte y las aglomeraciones cada vez me van peor .. siento que he vuelto para atrás en lugar a mantener lo que tenía, siento que he retrocedido a años luz lo que me ha costado tanto conseguir. Dormir mal o incluso estar enferma pueden ser una de las causas por las que no levanto cabeza estos días pues seguro que es una de muchas... pero se que es una de las importantes pues ahí es por donde empieza el cansancio, el mal humor, ea pesadumbrez... En mi vida solo hay vació que quiero sea llenado.. pero que por mi naturaleza egoista no creo que se llege jamás.


Pesé a estar llena de imperfecciones de mi alma... quiero tener alegrías.

martes

El mundo sin mi

Estoy pasando por momento bastante malos de mi vida, hay días buenos pero para mi desgracia hay bastante mas días malos que buenos.

Llevo ya casi 5 años con una depresión que no me abandona ni a la de tres, las circunstancias de mi vida así lo han deseado para mi, es difícil quejarte porque cuando te toca vivirlas no sirve para nada, te toca y hay que seguir con ella y avanzar todo lo que se pueda.

Por estos 5 años he pasado por muchas etapas algunas; en las que pensaba voy a salir y otra en cambio en las que estaba tan hundida que me he hecho daño a mi misma. A lo largo de todo este tiempo igual que he tenido bajones y subidas también he ido conociendo personas que me han aportado algo. Mi aportación conmigo misma ha sido que me he cerrado mas, de por si era cerrada en algunas cosas, pero ahora solo soy mas, he perdido la ilusión por vivir que tenía, por salir, por divertirme.. si es cierto que hago todas esas cosas, pero estoy forzada a hacerlas, no me queda otra que intentar salir con una sonrisa todas las mañanas y pensar que puedo salir de esta, pero necesito un cambio y no un cambio pequeño en mi sino un gran cambio.

Mi confianza en mi misma esta perdida, pero esa la perdí hace mucho tiempo.. Yo misma me infravaloro y siento que no valgo nada, pero hay una parte de mi que dice que eso no es verdad, hay personas en mi vida que para mi son muy importantes y las tengo muy lejos de mi, no pueden darme un abrazo cuando lo necesito y si me dan mucho apoyo moral pero hay veces que necesito mas.

Alguna vez habéis pensado como seria el mundo si no hubieras nacido, como giraría el mundo sin vosotros, yo no he aportado nada, no he sido una descubridora de algo, no he ayudado a mejorar el mundo... no he hecho nada de valor, nada que merezca la pena ser nombrado, nada de lo que mirando a tras me pueda sentir orgullosa, más bien lo contrario vergüenza.

¿Qué ocurriría si desapareciera? es una pregunta que a todos en algún momento de nuestra crisis particular no la hemos planteado... en mi caso, absolutamente nada... el mundo seguiría girando sin mi, las pocas personas que me tiene aprecio se olvidarían rápido de mi, quien querría recordar a una personas como yo.

Como soy .. bajo mi punto de vista soy una basura, una persona molesta, que siempre esta molestando e incordiando, una persona que aunque intenta no pensar en ella y mirar por lo que otras desean sigue anteponiendo su egoísmo, una persona que agobia en exceso, un desastre como amiga, pues no consigue acabar de relacionarse... En resumidas cuentas un ser que no debería de existir.


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Hoy me he dado cuenta...
Que tus labios están hechos para mi
Hoy me he dado cuenta de ti
Hoy me he dado cuenta...
Que no existiría un río sin caudal
Hoy me he dado cuenta de ti
Porque tus ojos me reclaman y hasta con pensamientos llamas.

Sin ti no existo eres tu mi luz y mi ilusión
Hoy me he dado cuenta de ti
Sin ti no existo eres la verdad de esta canción
Hoy me he dado cuenta de ti

Hoy me he dado cuenta...
Que no brillaría la luna sin el sol
Hoy me he dado cuenta de ti
Hoy me he dado cuenta...
Que tus labios están hechos para mi
Hoy me he dado cuenta de ti
Porque tus ojos me reclaman y hasta con pensamientos llamas.

Sin ti no existo eres tu mi luz y mi ilusión
Hoy me he dado cuenta de ti
Sin ti no existo eres la verdad de esta canción
Hoy me he dado cuenta de ti

Sin ti no existo..

sábado


Hoy estoy algo bastante triste, por cosas y circunstancias no es que me encuentre muy bien en estos días... el accidente que ha producido en el aeropuerto de Barajas a mi personalmente me ha traído bastante recuerdos, dolor y angustias.

Luego han ingresado a un familiar en el hospital y parecía que estaba recuperándose, pero ha vuelto a decaer ... y otra vez anda bastante mal tan mal que no puede ni alimentarse solo.

He dejado esto medio abandonado por cosa ... una de ellas por pura y dura pereza, para que actualizar algo que casi nadie lee ... por no decir nadie xD.

Ahora mismo .. estoy mas en el mundo de las lágrimas que de la alegría, y no veo las cosas de color blanco .. sino negro y no negro .. muy muy negro, que hay una gran diferencia.

Hoy no se si consciente o inconsciente ...... pero ya me da igual.... empiezo a hacerme inmune a algunas cosas, llegara un día que me dará todo igual entonces si que estaré bien pues abré encontrado la bendita paz. en mi vida. Hay una frase que dice, "la vida es un camino de sombras" en mi caso es muy cierta.. pues he vidido mas años en sombra y en penumbra que con luz.

Me he propuesto a mi misma intenta hacer algo conmigo de provecho.. aunque sea donarme para la ciencia.. pues a nadie le importar si falto o no es sus vidas... siento que soy un despojo. y no hay nada mas en mi, que desechos, al menos podria ser util para alguién, ayudando a salvar un vida, con la mia. No quiero seguir por este tema o pondré mas tonterias que en el fondo no creo que piense ... pero que cuando tocas fondo .. te da igual pensar. Como el hecho de desear desaparecer .. o no ser nada... si lo pienso friamente .. cada vez que digo eso no es una forma de llamar la atención hacia mi .. por que necesito algo o a alguien en mi vida y no hay nada o no esta ese algo que estoy buscando.

Yo no se que quiero ahora mismo con mi vida, tenía claro de que me querio ir a barcelona, a empezar allí, pero me pregunto para que ... para amargar a la unica persona que has querido, pues vayas o no vayas solo le vas ha hacer daño. asique para que hacerselo illendo que encima le va a doler mas....

Al menos hay cosas buenas.. por muy sola que este se que estar mi familia hay. Los amigos son pasajeros, salvo los de verdad, lo que se han cultivado a lo largo de muchos años, pero de esos no tengo y los pocos que podría decir que tengo... ya estoy arta de hacerles daño.... hubiera sido mejor para ellos si no me hubiera cruzado en su camino .
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Quedate un momento así

no mires hacia mi
que no podre aguantar
si clavas tu mirada que me llena el cuerpo
y me ha pasado antes que no puedo hablar
talvez pienses que estoy loco
y es verdad un poco tengo que aceptar
pero si no te explico lo que llevo
dentro no vas a entender cuando
me veas llorar

nunca
me senti tan solo como cuendo ayer
de pronto me tendí mientras callaba
la vida me dijo a gritos que
nunca te tuve y nunca te perdi
y me explicaba que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural lleno de fuego
si lo forsas se marchita
sin tener principio llega a su final

ahora talvez no puedas entender
que si me tocas se quema mi piel
ahora talvez no puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver

que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendi
que no eres para mi
y lloro

nunca me senti tan solo como cuando ayer
de pronto me tendi mientras callaba
la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdi
y me explicaba
que el amor es una cosa que se da de pronto
en forma natural lleno de fuego
si lo forsas se marchita
sin tener principio llega a su final

ahora talvez no puedas enteder
que si me tocas se quema mi piel
ahora talvez no puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver

que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendi
que no eres para mi
y lloro

que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendi
que no eres para mi
y lloro


domingo

Cuanto tiempo ^^

Hace ya bastante que no escribía, porque pues simplemente por vagancia XD pero hare un pequeño resumen.

... Resumen....

He tenido días malos, días peores y días todavía peores.. pero bueno entre en eso he tenido alguno momento bueno así que nada de pensar mal y a sonreír ^^

... Fin del resumen ...

Es un gran resumen, muy currado XD.

Que decir pues poca cosa la verdad... ahora mismo estamos en "primavera" dichosa por cierto, pues tengo alergia y me esta haciendo sufrir mucho la puñetera... pero aissssss ya empezamos a quitarnos ropita y a disfrutar mas o menos de una temperatura mas agradable ^-^

Para junio si no pasa nada me iré unos días a Andorra a casa de mi primuchi para que me perviertaaaaaaaaaa y ligareee como no he ligado en mi vida pues me va a pervertir xD. Espero que no pase nada en el curro y pueda irme que esa es otra.

Que mas que mas siiiiiiiiiiiiiii he decidido cortarme el pelo, no se si cuando este en la peluquería me cortar parte de mi melena la mantendré o no pero si que voy a hacerme un cambio radical ya iba siendo hora de empezar a cuidarme otra vez un poco.

Cuando encuentre una foto ya os la pondré, y espero opiniones sinceras de si .. os gusta o no el corte .. siempre y cuando no me lo haya cortado ya antes de encontrarla XD.

Para .. que le hecheis uno ojo os deje este link para que veais como puede ser de tonta la gente en algunos momentos yo me incluyo (yo soy siempre tonta xD)


Y para terminar .. os deja unas frases para que os hagan mirar un poco y penséis .. en un mañana mejor.... (pero pensarlo ¬¬ )

Si no puedes correr, trota...
Si no puedes trotar, camina...
Si no puedes caminar, usa el bastón...
Pero nunca dejes de seguir andando...

lunes

Por favor...


¡¡¡Por favor, por favor no te vayas, por favor no me dejes sola, por favor.!!!

No me abandones, no me dejes sola, te necesito a mi lado, no hay nadie que pueda ocupar tu lugar, siempre a mi lado animandome, apoyandome... haciendo salir a flote partes de mi que no conocia... y que quiero segir conociendo a tu lado.... por favor no te vayas de mi lado.



Te suplico que te quedes a mi lado, no hay nadie como tu, la persona en la que mas confio, no me dejes por favor, no me dejes sola, sin tus palabras, sin tus consuelos, sin tu amistad, sin tu cariño... no desaparezcas, no te vayas de mi lado. Te quiero.

Si he de renunciar.... renuncio, pero dejame solo estar a tu lado.

domingo

Soy un Autómata

Soy un autómata

Soy un autómata ahora mismo, me levanto, me visto, voy a trabajar, vuelvo y hago siempre lo mismo.... Hablo porque tengo que hablar, como porque tengo que comer, bebo porque he de beber, me muevo porque he de moverme...

Alguien mueve los hilos de mi destino, diciendo que eso es lo que he de hacer.... pero como todo autómata, no estoy programada para amor y menos aun para ser correspondida.

Me transformaré en un fantasma vagando por la eternidad, si sueños, sin esperanzas, sin ilusiones.. como autómata que soy ... solo me espera el vacío.


Empiezo a creer que no soy tan importante... como pensaba.

viernes

Nervios

Todos los nervios que he estado acumulando estos día ya me estan pasando factura ^^'... y todavía tengo nervios, la verdad no se como va a acabar mi estomago, en estos día. Ya he empezado a dejar de comer, pues no me entra nada de nada.. aunque en estos días me he estado forzado a comer algo aunque sea poco, ayer ya era comer y lo devolvía, hoy tengo un poco de miedo.. de que se vuelva a repetir, cuando me pasa esto me viene al la mente la fase que pase con la bulimia nerviosa y no quiero que se vuelva a repetir.

Por cosas que pasan a mi alrededor en los ultimos días, por problemas con mi familia, y entre otras cosas por comportarme como una estupida, estoy sobrecargando demasiado y mi estomago bueno ... ya empieza a pasar sus facturillas XD.

Tengo miedo, siento mucho dolor y no me acabo de encontrar lo que se dice bien, pero se que he de ser fuerte, si no quiero perder algunas cosas y a algunas personas (a una en especial).

Algunas personas dicen o piensan que soy muy fuerte y eso es una gran mentira, soy demasiado debil, me hago la fuerte para poder avanzar en la vida, intentando no preocupar a las personas, pero se que no lo acabo consiguiendo, me hundo con mucha facilidad, sobre todo cuando creo hacer daño a alguien o cuando siento que estoy perdiendo algo, o simplemente porque me preocupo, no se reaccionar a tiempo, siempre me preocupo en exceso y me como la cabeza con todas la posibilidades que puedan pasar.

No confio en muchas personas, porque desde que me hicieron daño me cuesta confiar en la gente; bueno eso no es verdad del todo, confio hasta cierto punto en ellas, solo me he abierto por entera a dos personas, una de ellas ya no esta en mi vida, me hizo bastante daño y por ahora no quiero que vuelva a estar, la otra espero que este siempre, pero como en esta vida nada es seguro, no lo se. También tengo personas con las que cuento, y se que puedo contar si las necesito pero no por cosas no puedo abrirme.

Me he vuelto una persona muy cerrada, muy solitaria... y bastante melancolica.

Ahora mismo cuando escribo puedo ver de mi algunas cosas que aunque me las digan y por mucho que lo intenté, se que tengo... y que no puedo cambiar. Portarme mal, hacer daño a la gente que quiero, darles quebraderos de cabeza y preocupaciones.

Si en ese día me hubiera muerto ahora no estaría sufriendo tanto, pero me habría perdido cosas importante también, no puedo estar siempre arrepintiendome de todo el sufrimiento que causo, he de tirar hacia adelante, ni tampoco puedo deprimirme siempre cuando personas que quiero estan mal, he de encontrar un punto medio, Ni ponerme celosa por miedo a perder a la persona que mas quiero, porque sino si que la voy a perder.

Mi vida se vas ahora mismo en controlar mis miedos... y en intentar superarlos. Uno de ellos era ponerme a trabajar y ver si iba a poder hacerlo, tengo mis bajones, y hay momentos en los que me encuentro mal, pero en general la gente me a apoyado mucho y hacen todo lo posible porque no me encuentre mal.

Hoy he leido en el periodico que hay una nueva fobia, no recuerdo como se llamaba, pero si que estaba relacionada con la falta de confianza en uno mismo, la sensibilidad y la excesiva timidez de las personas que lo padecen... creo que despues de lo que he leido si no la he padecido siempre, desde pequeña, la empiezo a padecer ahora pues cara a cara cada vez me cuesta mas relacionarme con las personas, porque me da miedo meter la pata y decir algo impropio, o el mero hecho de que todos me miren, hacen que desees ponerme a llorar, eso ya me paso varias veces en el colegios, no quieria salir de cara al público a dar un discurso... de la propia impotencia, y la rabia .. me puse a llorar, lo pase verdaderamente mal y esa imagen la llevo grabada muy dentro de mi, ese miedo a hacer el ridiculo es algo que me impide en parte realcionarme.

El caso es que yo iba a hablar de mis nervios.. y al final me he puesto a soltar un monton de cosas que en parte esta relacionadas con como soy ahora y como mis nervios me afectan tanto. Y si soy sincera reconozco que lo que mas me asusta ahora mismo es en parte afrontar lo de mi tio, pero en su mayor medida perder a una personas que para mi no puedo perder.

Al menos escribir estas pocas palabras me han ayudado a desahogarme un poco, pero no tanto como hubiera querido.