La Navidad

Hoy ya es navidad, es 25 de diciembre y se supone que hemos de estar felices, contentos y con nuestra familia, pues yo estoy sola. Mi familia no esta esta trabajando... Y las personas con las que quiero estar no esta a mi lado...

Es triste pasar una navidad solo, pero aun asi en mi casa ya no se diferencia de un dia normal y corriente, la fiestas que para mi ha sido tan importante empieza a desaparecer de nuestra vida. Y solo me quedaran los recuerdos. Que con el tiempo y un poco de mi torpeza hasta eso va a desaparecer de mi vida.


Por estas epoca me acuerdo como ibamos todos a probar los juguetes, o como desayunabamos juntos antes de ir a ver a mi abuela .. y ahora es cada uno por su lado... mis padres y mi hermana mayor trabajando y la pequeña hechando tambien una mano y yo estando sola. Es curioso pero hay dias que quiero tener un rato de soledad y no lo consigo porque siempre hay alguien XD, pero en estas fiestas ... siempre me gusta estar con mi familia .. y este y el año pasado desde luego han sido desastrosas, si sigue asi, estoy segura que al final acabare como mucha gente odiando la navidad, o siendo indiferente.

Este año no hemos puesto ni el arbol, el belen lo entido es demasiado grande, pero el arbol... no ocupa tanto.

Es igual cada dia que pasa y cada navidad mala .. acaban haciendo que la odie, y me odia a mi misma desde luego por no poder hacer nada por hacer felices a los demas. SOY UN ASCO Y DOY ASCO.

Porque?

Porque soy incampaz de hacer que la personas que mas quiero, se sientaba bien ser anime un poco y sacarle una sonrisa, porque no puedo hacerlo.. porque soy tan inutil que no valgo para eso.

El tiempo pasa y nos traera algo...

Hace bastante que no entraba y me disponia a actualizar a poner una entraba nueva, falta de ganas, no realmente es que no sabia como expresar lo que me esta pasando estos días.

He estado viviendo en una nuve, no he podido poner los pies en el suelo, hasta hace unos días, el tiempo ha ido pasando y ni me he dado cuenta... hasta que toca aterrizar y te das un buen golpe, yo tengo un aterrizaje tormentos pues por ahora la tormenta de sentirme bien y de sentirme mal me golpean sin cesar. Hace unos dias estaba muy contenta, muy feliz, se acerca la navidad, una fiesta que me encanta a la que quiero mucho, he comprado las nuevas figuras, voy a poner el arbol ya he estado montando el belen, he mandado mis felicitaciones y me han dicho que me han mandado, he medio hecho las paces con unas personas que me hicieron mucho daño, y aunque voy con pies de plomo, en ese relacion otra vez, pues lo pase bastante mal y no ahora que estoy mas o menos estable no quiero recaer... he vuelto a coger el autobus sola, y llego a hacerme toda la línea me puedo mover mas o menos con algo de liberdad sin tener que depender de los demas, todo parece que va muy bien verdad, Pero... Entonces porque estoy llorando y me siento mal.... porque me siento una fracasada, me veo y aunque tengo gente a mi lado que me quiere, estoy desilusionada y a la vez muy triste.

Aunque tengo mis momentos de ser feliz, cuando mi gente, familia, amigos... esta feliz y comparte esa felicidad conmigo soy feliz, pero es una sensacion del momento, me alegro, mucho por ellos, hasta si me da fuerte me emocion y lloro xD, pero no deja de ser la felicidad de otra persona no la mia propia y me entristece. Y me da el bajon y pienso que soy un gran problema para todos los que me rodean, un desastre con mayusculas que todo lo que planea siempre sale al reves nunca como quiere y por mi incompetencia y mi mala gestión muchas veces hago daño a personas que aprecio, les rompo sus ilusiones, y hasta se pueden sentir traicionados, todo porque soy una incompetente que no sabe hacer nada derecho y me sale al reves. Ahora mismo me vienen las palabras de una amiga mia, que un día que la dije que queria morir, y me dijo "Intentar suicidarte no te servira de nada con lo torpe que eres no lograrias nada" que gran verdad pense, y todavía lo pienso.

Dentro de poco es navidad, y normalmente queremos pasar la navidad con las personas que queremos a mi este año me faltaran muchas de esas personas a mi lado, que me han estado apoyando desde el mismo día que sali del hospital Ya casi hace tres años. Con algunas personas sera la tercera navidad juntos, con otras sera la segunda y con otras sera la primera, A todos vosotros gracias por estar a mi lado esta navidad. Y Feliz navidad^^

La navidad es epoca de estar con tus seres queridos, pero yo os hechare en falta, porque daros un abrazo que os mereceis por agantarme, o un beso que también os mereceis por el cariño que me habeis dado, o un simple apreton de manos para daras las gracias por todo lo que habeis hecho por mi... no lo podre hacer.

Y sobre todo me faltara una persona, aunque se que estará hay, pero no es lo mismo no podre estar mas cerca como era mi deseo, y encima le acabe decepcionado y rompiendo sus ilusiones como acabo haciendo siempre.. pero bueno no puedo tenerlo todo en esta vida xD.

No puedo tener a la gente que quiero cerca y lejos a la vez, pero todos teneis un hueco en mi corazon.

Y como soy?¿

No quiero que entren en mi vida.. he dejado de abrir mi corazon.

No quiero que se preocupen por mi... pues me angustia en esceso ver como lo haces,

mi interior llora y patalea porque sabe... que no debe de serguir asi

Siempre estoy hablando de como me siento, y de lo que hago.. pero como soy yo realmente¿? soy asquerosa, una niña consentida, mimada, sobreprotegida, con un gran sentimiento de miedo en su interior, una niña que ha ido sufriendo desde chiquitita y que ahora de adulta sale a relucier esas facetas de mi.

Yo y mi familia.

Pues como con todo el mundo me he cerrado a ellos, y mucho aunque serian a las personas que menos me deberia de cerrar, no les quiero dejar que entren mucho en mi vida, para que no se den cuenta de lo mal que estoy, aunque ya lo saben^^', y para no hacerles sufrir y en cierto modo me alivia. Me alivia no querer ser una carga para ellos, y lo soy. No solo ahora por no poder salir.. sino porque no he madurado, y sigo siendo una ingenua en lo que a la vida se refiere.

Para mi familia, soy una carga mas pesada que tener que estar acompañandome a todos los sitios, soy una carga tambien emocional pues no puedo volver a sonrir tanto, ni tan sinceramente como lo hacia, confiando ciegamente en las personas, hasta que te demuestran que no has de hacerlo.

Hacia ellos soy egoista pues no quiero que sufran mas de lo que ya sufren por mi culpa y me cierro. Pagan mis cabreos y mi mala leche, con todas mis malas contestaciones y mi borderia, pagan que me sienta fustrada por no poder superar estoy.. pagan tantas cosas y les hago tanto daño que no les quiero dar mas... y egoistamente me alegro, porque al menos asi puedo estar algo mas tranquila, porque sabiendo como se preocupan y me quieren me atosigan a preguntas y lo que muchas veces menos me apetece es hablar sobre el mismo tema.

Yo y mis amigos

Que amigos me pregunto? aquellos que hecharon a correr por envidia ... o aquellos que utilizaban una y otra vez.. O los que de verdad son mis amiogs eigula sufren por mi cuenta... Como soy con ellos?¿ Pues son lo peor a los que quiero y tengo a mi lado y los conservo es porque son demasiado buenas personas y no merezco siquiera que esten a mi lado. Les hago daño una y otra y otra vez, ya sea directa o indirectamente.

Muchos que me han dicho llamame cuando estes mal... y hablamos, dame una perdida. y me conecto... hoy digo para que?¿ para sentirme una molestia por apartarle de sus que haceres para que esten conmigo?? Eso lo he hecho nada mas con dos persona, una de ellas ya no existe en mi vida, me dejo, o mas bien lo deje yo porque solo me estaba utilizando, y la otra es la persona de la que estoy enamorada, y a la que mas hago sufir por ser como soy.

Se que aunque haya días que crea estar sola, tengo gente que me rodea, que me apoya y me quiere, y estara hay aunque este todo el rato poniendo yo misma mi zancadilla para que se vayan pero..... siempre hay un pero, también se acabaran cansando y al final adios muy buenas.

Yo y a quien amo

Es igual cuantas veces lo intente, siempre me prometo a mi misma nunca mas le vas ha hacer daño, no te dejaras llevar por el miedo de perdorlo, pero me dejo y acabo haciendo daño a todos. Le quiero, me preocupo, le quiero mimar, le deseo felicidad, intento hacerle sonreir... pero aparte de preocuparme todo lo demas me sale al reves^^', le doy mas quebraderos de cabeza que alegrias, le transmito tristeza y dolor, cuando el se merece otra cosa, yo siempre al contrario... Hoy no se que ha pasado entre nosotros, mas que volvi a dejarme una vez mas llevar por el miedo... ahora esta muy dolido conmigo aunque me ha perdonado, yo no se con que cara mirarle, solo quiero llorar... porque no puedo hacer otra cosas, no se como tratarle por lo menos de aqui a un tiempo, hasta que yo olvido el daño que le he hecho. Me pase la tarde mal, pensando y llega a la conclusión he de dejarle.. he de salir de su vida, pero como dejas a alguien que estrañas a cada segundo de tu vida?¿ Piensas ... haciendo que te odie, pero no puedo hacer eso porque no quiero que me odie, quiero que me quiera, cosa que ya hace a su manera, y me demuestra estando a mi lado y perdonandome todas mis estupideces. Desde cuando me pongo borde hasta cuando salto, desde cuando grito hasta cuando lloro. Y eso me creo angustia mucha porque le amo tanto, que no se que hacer para no hacerle mas daño. Y a la vez soy tan egoista que no le quiero fuera de mi lado.

Yo y el mundo en general

Egoistamente ... paso un poco y son bastante indiferente a lo que pasa a mi alrededor, no me preocupa que haga el vecino o deje de hacer (si la gente que quiero), no me interesan para nada los programas de salsa rosa y mucho menos comentarlos. La pobreza es algo que me preocupa pero no doy limosna callejera, amen de pecar, no me creo que todos los que estan pidiendo de verdad sean tan necesitados... y es cierto que acaban pagando justos por pecadores, yo prefiero comprar un bocadillo que les va a alimentar a dar dinero. Ver como el mundo va cada vez peor, como la gente en tenemos mas agresividad dentro de nosotros, me hace pensar.... "si esto no termina como sera la sociedad en unos años". Hay tantas cosas que me preocupan ... pero tan poco hago o hacemos para solventarlas. Si vemos a alguien peleando, en general nos quedamos mirando por morbo yo no puedo... pero tampoco puedo intervenir para parar, esa pelea, por miedo, tal vez o simplemente por que me da igual, pues lo que quiero es salir de alli pues me trae malos recuerdos

En resumidas cuentas ... soy una persona niña algo egocentrica, egoista, avariciosa, malcriada, con una fuerte sensación de inferioridad, fragil, demasiado sensible y para nada fuerte aunque se empeñen en decirlo, de fuerte no tengo nada porque me dejo llevar por mis miedos.