A ligar con las puertas xD

Ayer ... gracias a mi hermana, me hizo reir muchisimo, por la tonteria que hacia yo y ella, asi que se anime bastante, pero tuve un problema que me dieron con una puerta en la cabeza me han dejado bastante tonta, aunque me lo tome a risas eso si, sobre todo porque decia.. uisss mi cabeza ya liga hasta con las puertas xD .... pero .. me dio en el oido que tengo mal y como consecuencia de el golpe , proboco un fuerte ataque de mareo y de equilibrio. Todavía sigo bastante atontado por ello, y me duele mucho el oido, ademas me han aumentado los ruidos, y los mareos.

Anoche no dormi mucho por culpa de los dolores, y el mareo que tengo encima .. si parece que estoy borracha porque me voy dando leches como que no quiere la cosas xD, me he tomado tres botellas de JP´S yo solita xD. Hoy se salido ha hacer la terapia aunque no me se me ha dado muy bien, solo he podido coger el autobus. porque me empece a encontra mal por la inestabilidad y porque habia mucha gente, asique decidi volver por si las moscas. No era plan que me diera un yuyu en el metro.. y que me viera la gente, me moriria de la verguenza.

Asique he estado un poco ida de mi, no me apetecia hacer nada, de nada. Pero he estado en cierto modo estable y lo estoy.

En cuando a el ultimo bajon que he tenido.. Bueno no es que apruebe el bajon que he tenido pero si admito que es mi culpa. Por querer tanto a una persona y por sentir celos. Yo admito que soy celosa y veo fantasmas donde no los hay, pero mas que nada porque tengo miedo de perder algo que es importante para mi, y porque no tengo ningun valor hacia mi misma, creo y siento que no valgo nada, eso es lo que he de cambiar en mi .. y empezar a quererme a mi misma sino .. si que lo voy ha perder. Aunque siyo no me valoro, y tengo miedo a perder una algo mas que una gran amistad. Hable con esa persona y me dijo que habia cosas que no me contaba por mis celos, aunque parezca mentira, asi es como mas fantasmas puedo ver, porque la sensacion de desplazamiento es por no conocer esa parte, y no compartir esa felicidad. No sabria explicarlo, ni se si consigo expresar lo que quiero expresar, asique lo siento no se poner con palabras lo suficientemente bien con palabras lo que siento. y con ello creo confusiones. Asique lo siento.

Hoy le he pedido a un amigo que me de una foto, y me he entristecido al decirme que no, es una tonteria en cierto modo, pero realmente desaba esa foto, hasta he suplicado, mucho he sido una pesada xD, deberia de estar cansada de mi de tanto pedirsela XD. Fijaos como la queria que hasta me he rebajado a pedirsela de rodillas si hacia falta .. por supuesto no me ha dejado pero tampoco me ha dado la foto XD No me ha sentado mal pero si como he dicho me ha entristecido un poco, aunque seguire insistiendo... xD

Para algunas personas, una foto no es importante, para otras si, a yo soy muy vergonzosa y me cuesta mucho dar una foto mia, y también mostrarlas, solo lo hago con personas de muchas confianza, cuando estoy hecho de menos a una persona, porque hace tiempo que no la veo, o porque simplemente me acuerdo de ella, me gusta mirar sus fotos e intentar hacerla llegar a traves de ellas mi buenas intenciones, tal vez por eso me es importante esta foto, pues es una persona a la que aprecio mucho. No me voy a dar por vencida xD

Ya paso ... pero mi ánimo no cambia

Ya paso tu cumpleaños, pero yo me sigo encontrando mal.. peor que mal fatal. Cada vez siento que me separo mas de ti ....

Y me odio a mi misma por sentir celos... del cariño que le demuestras a otras personas, y de que no soy portadora de el. Me odio hasta el punto de querer hacerme daño. Pero no voy a solventar nada haciendo eso.

Sigo sin saber que hacer... hoy en su cumpleaños tengo la extraña sensación de que todos sus demas amigos, han estado mas cerca de él, de lo que yo lo estare jamas.

Me siento limitando a esperar, a esperar que me vuelva ha hacer un hueco y me de permiso para hacer cosas que deseo de todo corazón, pero que a mi, no me dejan, eso me hace sentir por debajo e inferior al resto, aunque tal vez no lo sea, pero me lo hace.... tal vez es verdad que cada vez soy mas estupida, pero estoy volviendo a desanimarme, cuando ya habia empezado ha hacer, me vuelve a fallar las fuerzas.

Y me encuentro sola y dada de lado por la persona que mas quiero.

Deseo Morir

Feliz cumpleaños amigo

No puedo darte lo que otras personas te han dado, tanto cariño, y amor pues no me puedo comparar con ellos.

Pero aun asi te quiero desear muchas felicidades y que hoy pasas un gran día, pense en mandarte una tarjeta, pero luego me dije a mi misma para que .. para llorar porque no te encuentras bien y solo se la vas a amargar, y como tu mismo me dices que mi blog no lo lees te lo deseo desde aqui.

He pasado muchos momentos a tu lado, unos buenos, otros malos y otros realmente malos, también he pasado momento que al menos para mi han sido muy especiales. Pues has tenido detallazos conmigo.

Eres un gradisimo amigo, al que quiero muchisimo, aunque tu ya sabes que yo siento algo mas por ti, también se de sobra que no es correspondido, solo me tienes mucho cariño y ya esta.

No puedo regalarte mas que lo que ya te regale que no dejan de ser cosas materiales, y que a la larga no tendran valor, no he podido darte mas que eso... aun sabiendo como valoro los detalles es lo unico que he hecho darte cosas materiales.

Al menos quiero que tengas un buen día y te voy a regalar el fingir que estoy bien, aunque no sea cierto, al menos asi no te preocuparas por mi y disfrutaras de este día. No conmigo porque dudo que lo disfrute, salvo que note que no te preocupas y que estas feliz, al menos asi merecera la pena el esfuerzo que me va a suponer mentirte hoy. Espero consegirlo^^' que esa es otra cosa.

De todo corazón deseo que pase un grandioso día. Y que no te falte la compañia de la gente que tanto quieres, de la que conoces hace mucho y de la que empiezas a conocer ahora. También te deseo que el día de hoy sea tranquilo, te encuentres agusto contigo mismo y puedas sonreir porque te lo mereces.

Feliz cumpleaños. Y ya se que no tengo derecho a decirtelo pero te quiero mucho.

Que alguien me mate por favor

Hoy me han dado via libre para poder irme unos días en semana santa.. y me gustaria ir a barcelona.. en especial para conocer a aun persona, y luego a otras muchas mas pero a una especial.. pero esa persona no quiere verme, aunque suene asi de duero compendo porque no quiere verme, pero que mas da ..

Hoy ademas esa persona me ha hecho daño, mañana es su cumpleaños y no he sido la primera en felicitarla y eso me ha hecho sentirme muy mal, porque se me han adalantado, en los trea años que la conozco siempre era la primera, y ahora no pues hay mas personas con las que estaba hablando y personas con las que la tengo que compartir, suena muy egoista pero hay momento que cuando estoy algo mal .. me gustaria que estuviera pendiente de mi pero no es posible ... esta persona ahora tiene miles de nuevos amigos.. y yo me siento falta. No es su culpa es la mia por no asimilar que nuestra relacion a cambiado. Ya no soy tan prioritaria como era hace tiempo, ni tan importante como yo pensaba, ahora me siento no llego a ser un segundo plato, solo en algunos momentos una distración, pues sabe que voy a estar hay, y es mejor y mas divertido estar con las otras personas.

Y no quiero amargarla su gran día .. asique es mejor que mañana ni me conecte, porque lo voy a tener que compartir con todas esas personas que también la quieren y me voy a sentir peor de lo que ya me siento ahora, pero es tan grande mi dependencia de estar con ella que seguro me conecto ... Se que soy una grandisima idiota. Pero no puedo negar que quiero ser una egoista y que este mas pendiente de mi como lo hacia antes.

Hay dias que realmente me siento fatal y me siento muy ignorada. Porque estas hablando .. con esa persona y tarde en contestarte 10, 20 o hasta 30 minutos.. y tu preguntas estas .. y te diga si que quieres.. iere y duele mucho. Se que hay mas personas a parte de mi.

No se que hacer porque la quiero mucho, muchisimo pero no puedo segir asi pues solo consigo sentirme mal porque quiero estar mas cerca y me veo mas lejos.

Supongo que es porque hoy casi no la he visto, que queria estar con ella, pero cada vez es mas dificil y cada día me toca compartirla con mas personas.

Y lo gracios es que me alegreo por ella pues se lo merece, pero yo cada vez me siento mas lejos, no me siento necesita... Y me vuelvo a ver una carga, pues tiene que estar soportandome hacer tonteria para llamar su atencion, cosa que se que la cabrea.

Ahora mismo solo quiero morirme ... por la verguenza que siento de mi misma .. es tan fuerte la presion que tengo que si no me pongo a escribir esto ahora me estaria añando... Siento tando odio por mi misma en estos momentos. Que me veo una inutil que no sirbe mas que para dar problemas a todo el mundo.

Una nueva vida

Este año es el año de los nacimientos en mi familia.... tendre tres nuevos sobrinos mas, bueno dos, mas de camino porque uno de ellos ya ha nacido.

Se llama Sergio y nacio el 14 de Marzo y peso nada poquito tres kilos ochocientos, es clavado a su papi.. ><

Ais con tando niño nuevo en la familia me dan ganas de tener uno XD, pero claro no me vale cualquier persona sino de una en concreto =.= pero como es dificil o casi imposible tenerlo con el, pues toca esperar, que remedio.

Solo decir Felicidades por haber venido al mundo Sergio, te vamos a querer mucho ^^

Vaya noche...

He tenido un anoche de perro, casi no he dormido, por culpa del resfriado que tengo encima, no puedo casi respirar y me duele mucho la cabeza, la garganta y la fiebre... vamos lo normal de un costipado.

Solo me faltaba que empezaran ya los brotes de alegria y ya si que no levanto cabeza... Pero pese a lo mal que me siento .. estoy feliz, porque ayer pase el dia con la persona que quiero^^, Volveria a darle las gracias por estar a mi lado pero me acabariais mandando a hacer gargaras por lo pesada que soy .. pero .. bueno si lo quereis pues hacerlo pero lo voy a volver a decir.

Ayer era un día dificil para mi y tu estuviste a mi lado, me ayudaste en todo momento, a no sentirme sola, y a no sentirme mal, solo me sentia decaida, pero como estabas a mi lado estaba muy feliz y hoy todavía sigo con un resquicio de esa felicidad. Me gustaría devolverte todo lo que has hecho por mi. "me había perdido, no encontraba el camino tenía mucho miedo hasta que apareciste tu a mi lado" TKM.

Hoy no puedo ir a terapia.. aunque tengo que salir al médico, a ver que me mandan xD, mas pastillas, y a correos a mandar unas cosas y a comprar una caja para enviar un regalo^^.

11 de marzo, 3 años.

Hoy se cumple oficialmente tres años del atentado, tres años se dice pronto, verdad el tiempo ha pasado muy rapido y no me he dado casi cuenta...

Era un jueves un día que para algunos perdurar en nuestro recuerdo y en nuestro día a día, una tragedía que hizo mella en toda el mundo, no solo en Madrid, sino en España entera y en el mundo entero. Es un día de luto, para muchas gente que ese día perdio a su familia, para otras aunque es triste es un día feliz pues tuvieron la suerte de que su familiar o sus familiares, o ellos mismos salieran de ese tren...

Yo soy uno de esos casos. Sali de ese tren medio por mi propio pie medio ayudada... pero que mas da eso, si el recuerdo de ese día esta grabado en mi mente. No estaria viva si no me hubiera despertado de ese tren y hubieran llevado al hospital, gracias a la gente que me atendio, estoy hoy viva. Pero siempre me guardo el resquicio de y no seria mejor que estuviera muerta yo y otra persona que fuera mejor que yo no estuviera viva.. que tal esos niños que no pudieron nacer, o esas persona que estaba ayudando a otra.. todas y cada una de las personas que iba en ese tren merecia vivir. Merecian seguir teniendo un futuro.

Yo me odio a mi misma por desear en algunos momentos estar muerta, enfentarse a el día a día es muy duro, pero gracias a dios tengo el apoyo de mi familia, y de mis amigos de internet, porque los que en su momento considere amigos de un cara a cara desaparecieron. ¿Porque? Pues algunos por envidia, si por el dinero... que me iban a dar algo secundario y sin la menor importancia para mi ... pero bueno descubri gracias a ello a personas maravillosas, redescubri el manga y el anime y llevo tres años en este mundo, la gente que he conocido de internet ha sido gracias a ello y no me arrepiendo, pues hay personas que son maravillosas, y otras me han decepcionado pero es como la vida real... no todo es perfecto.

Gracias a esas personas que me han animado a seguir hacia adelante, que me han apoyado, me han escuchado, he ido avanzando no he avanzado tando como yo hubiera querido, ni un poco diria yo. Pero me han dado esperanzas cuando las he necesitado.

Hay dias que he soñado con morir, pero siempre he tenido un poco del apoyo de alguien para desear no hacerlo, he recibido mucho apoyo y cariño de personas que cara a cara no me conocen ni yo a ellos y me han dado mas esperanzas de las que en algun momento me ha dado mi familia.

Realmente hoy estaria hundia si no llega a ser por ellos... Dije que no diria nombres pero, pero "F" gracias a ti hoy estoy viviendo, no te sabria agredecer todo lo que has hecho por mi, todo lo que has aguantado cuando te contaba una y otra vez mis pesadillas, mis sueños, mis miedos, mis desilusiones, mis ganas de morir, de suicidarme... de odirame a mi misma, de acabar con todo... De desaparecer tal como pensaba que debia de haber sido ese día. Pero gracias a ti a tus cuidados he deseado vivir y cumplir un sueño, estar a tu lado y devolverte todo el cariño y el aplomo y el valor que me has dado.

El 11 de marzo conocido como 11 M cambio mi vida, no por una parte para mal, pues las secueslas estan hay... mirarte al espejo y verlas es duro porque no te ves a ti misma, es dificil levantarte cada día y enferentarte a un autobus con gente, el metro y que decir del tren; es duro ver como poco a poco vas perdido el oido y vas notando que vas hablando peor, y se nota en todo, es duro ver como sientes que cuando cuentas soy victima del 11 M te miran con pena o con ojos de curiosidad, es duro ver la indiferencia de saber lo que realmente paso, del porque se hizo esto y el quien lo hizo... es duro ver como te trata el gobierno ... y es duro ver como en algunos casos solo cuentan las personas que estan muertas y cuando les interesa las vivas.. es muy duro que te digan tu pues y si sabes que puedes pero no puedes sacar mas fuerzas porque te sientes mal.... es muy muy duro ver sufrir a la familia y a la gente que quieres porque no avanzas tanto como quisieran porque te ven mal porque te se siente triste... es tan duro....

Ese día iba a trabajar y me paso eso, tragico pero me paso, trabajo de auxiliar de administrativo.. debo de cojer un telefono .. que no puedo pues he perdido parte de la audición del oido derecho y la del izquierdo un poco , pero eso no es lo que me preocupa es que me da verguenza no oir a las gente .. y pedirle que te repitan una y otra vez las cosas me da a apuro y ahora notar como empiezan a verse reflejado en mi habla diaria el problema del oido, la voz mi voz.. me salto sonidos, distorsiono otros, se me traga la lengua porque soy incapaz de pronunciar el sonido que me falta... Y me da verguenza siquiera cojer el telefono o el movil pues no me veo a mi misma... realmente no lo he superado, ni he afrontado que ya no soy igual que lo como lo era que mi trabajo no lo puedo desempeñar como quisiera pero me han enseñado a ser mas fuerte y a intentar valerme por mi misma y a no rendirme. No podre volver a coger un telefono pero podre hacer otra cosa ... no debo de tirar la toalla.

Todavía me faltan alguna operacion mas.. pero ya no tengo miedo como tenia no me averguenzo de mis cicatrices, me dan asco porque me recuerdan muchas cosas y me recuerdan como me siento y la poca autoestima que tengo hacia mi misma, lo poco que me quiero, no la cicatriz en si, de ellas estoy mas o menos orgullosa porque puedo hablar de ellas al menos hoy por hoy pues de como lleve al hospital a como estoy ahora muchas personas han trabajado para solventar esas cosas. Cualquier persona que me mirase ahora no diria esta persona es una victima del 11 M es una persona normal... si pero la carga la llevamos por dentro, aunque las cicatrices se borren, hay muchas cicatrices internas.

Yo decidi hacerme fuerte y vencerlas y lo hare aunque me llevara años. Hacer que esas cicatrices curen del todo, pero al menos gracias al apoyo de muchas personas he podido ir saliendo aflote de los baches que he ido tomando y gracias a ellos me doy cuenta de que el día de hoy me duele un poco menos.. y llegara un día que casi no me dolera y se lo debere a su apoyo.

GRACIAS.

Como he pasado el día, pues sola en casa, pero acompañada por la persona que quiero, asique no me quejo para nada, he estado muy inestable, he llorado bastante, aunque he intentado sacar fuerzas para poner una sonrisa en mi boca, me cuesta muchos pero quiero hacerlo.

Me he sentido un poco una carga para esa persona, es normal casi todo el día a mi lado, y se lo agradezco mucho de todo corazon, pero interiormente siento haber sido una carga para ti, podias haber aprovechado el tiempo de otra manera y has estado a mi lado. Eres una maravillosa persona. Ahora ya no estoy sola esta mi madre y mi hermana en casa y ninguna ha hecho ningun comentario de como esta?, como te encuentras?, te pasa algo?... nada pero lo agradezco en cierto modo pues no me fatal mucho para ponerme a llorar. También vi de refilón cuando vino mi padre a comer, un fragmento del telediario donde se inaguraba el monumento para las victimas del 11M. Si muy bonito .. pero no estoy preparada todavia para verlo, y mucho menos para comprobar si está mi nombre escrito en las paredes de cristal^^'

Solo faltan un par de horas para que termine el día ... y decir adíos a este trágico día para mi y muchas personas. Pero el día a día es en lo que he de centrarme y en lo que he de mirar, para ponerme bien, y poder cumplir mi sueño de estar mas cerca de la persona que quiero.

Un punto intermedio

Hoy es jueves... Nivel de ansiedad alto, de extres alto y de sensibilidad mas alto. Escribo esto hoy porque es un dia intermedio entre dos sucesos, importantes en mi vida. Un suicidio y un atentado; Ambos relacionados conmigo en cierto modo.


Ya han pasado un par de días, y no tengo noticias de ella, Pense en llamarla a su movil para saber algo pero tuve miedo, miedo. La incertidumbre de no saber que pasa me hace daño, pero el que me lo confirmen me iba ha hacer mucho mas. Si no se que ha pasado con ella, puedo engañarme a mi misma diciendome ... te ha eliminado, o esta muy liada y poco a poco tal vez olvidar que nos conocimos... Pero si llamo y me confirman que lo ha hecho, me da que me voy a hundir. Ademas de estar cabreada con ella, no tenia otro mes para hacerlo, ni otra semana.. tenia que ser los peores para mi... Pero como se iba a preocupar ella por esto si lo que queria era matarse. Se que no la gustaria que llorar y que siguiera hacia adelante es mas me deseo mucha suerte con la persona a la que amo, y en palabras suya dijo "Es imbecil si no ve lo que tiene delante" .. en lugar de decirselo hay mas valdria que se lo hubiera aplicado ella.... Aunque quiero saber que ha pasado tengo miedo ... asique decidi vivir poco a poco pensando que esta bien y que nuestros caminos al final se han separado, yo la hechare de menos... pero no puedo hacer mas.

Este domigo se cumpliran ya tres años; tres largos años.... le he pedido a una persona que este un rato conmigo pues voy a pasarlo sola, ha dicho que lo intentaria, me ha hecho muy feliz. Aunque esa persona solo pueda estar 5 minutos o nada me valdra (vale lo digo ahora con la boca pequeña pues no quiero estar sola, pero tampoco quiero estar con mucha gente, pero me conformare con lo que me pueda dar, ya que deja sus cosas por estar conmigo, y no puedo exigir nada a nadie.)

Con todo estoy llevo tres días con pesadillas, lo que duermo lo duermo a ratos y mal, salvo un día que conseguir dormi bastante en condiciones. Gracias a un buen amigo que me ayudo a calmarle lo suficiente y me dejor dormir con el XD. Se me mezclan las imagenes el atentado y el suicidio, hace poco soñaba con las muertes de personas que quiero mucho y ella salia en el .. te hace pensar .. y si se hace realidad y si el proximo eres tu... Te desanimas mucho... Y no quiero ser una carga para nadie, intento no dejarme rendir por lo que siento pero no siempre puedo... Me gustaria poder dejar de ser tan sensible y de no cabrearme conmigo misma, por no poder hacer nada por solucionar las cosas. Al cabrearme conmigo lo que hago es lo contrario que quiero hacer y en lugar da avanzar retrocedo.

Una persona me dijo.. para avanzar hay que apoyarse en las personas, pero yo me apoyo tanto que las hago daño, y las pierdo, por eso no quiero que se preocupen mucho por mi, pero aun asi lo hacen ^^' Sigo siendo una niña pequeña desorientada, que no encuentra un punto intermedio para avanzar y no retroceder.

Despedida

Ayer una amiga a la que quiero se despedia de mi, porque hoy se iba a suicidar, no se si lo ha hecho o no, pues es una amiga de internet...
Da igual lo que la dijera, pues estaba muy convencida de hacerlo hoy; lo tenía todo planeado para que la saliera bien, incluso el no despedirse de mi ese día para que no la pudiera convencer de que no lo hicera, como pensais que una persona se puede sentir con la espera de saber lo habra hecho o no... espero que no que no haya hecho nada pero me lo habia dicho muchas otras veces pero las anteriores tenia una esperanza de que no hiciera nada y ayer cuando se despedia no tenia esa esperanza, mas la notaba muy fria hablando y con las ideas muy claras.. te sientes impotente porque no puedes hacer nada, te sientes estupida por estar preocupandote, pues no sabes si has hecho o no lo suficiente, y te sientes culpable porque tenias que haber intentado algo mas.

Hoy me he hecho la fuerte con todo el mundo, pero por dentro estoy bastante mal, y bastante destrozada, aunque se que no deberia sentirme culpable pues he hecho lo que he podido me queda una resquicio de pero podias haber hecho mas no ?¿...
Me he pasado la tarde rogando un poco porque si de verdad lo habia hecho, que la hubiera cogido a tiempo, se que esto a ella no le gustara, pero también sabe lo poco que apruebo el suicidio, pese a que no misma cuando me dan los bajones digo que quiero estar muerta... pero son es en ese momento.

Pero ella es arena de otro costal, antes de conocerla ya lo intento una vez, y en los tres años que la conozco me se ha despedido de mi muchas veces... y como he dicho no tengo la sensacion de que era la ultima despedida. He decidido no comerme mucho la cabeza y espera haber que pasa .. por si no lo hace o por si la sale mal.

Su plan era muy sencillo, hoy como su madre venia tarde de trabajar y ella estaba mala aprovechar para tomarse unas pastillas... y luego cortarse las venas en la cama, segun ella no iba a sufrir, pero que pasa con las personas que ha dejado, ellas su madre que es la que en teoria la iba a encontrar, su padre, su hermano que dijo que la protegeria , sus amigos... eso no la importaba solo queria ser una egoista y que se fuera el estres que sentia que la estaba aplastando, estres ocasionado por los examenes, por la falta de comunicación con sus padres y por el deseo de que alguien la quiera. Me parecen una tonteria pues en esta vida hay muchos problemas mas series que eso.. uno de ellos seria el de su tendencia a las drogas y a sus transtornos de alimentacion para pesar solo 40 kilos. Pero eso no la preocupaba eso no eran problemas para ella y si los otros... que egoista, que no ha valorado la preocupacion de sus padres y de sus amigos y solo a pensado en ella.

Me siento impotente porque solo puedo esperar ... no puedo hacer nada mas que eso esperar y aun espere es posible que nadie me comunique que ha pasado con ella.

Solo me queda despedirme por si acaso como es debido.
IDIOTA, Eres una idiota deberias de haber valorado un poco mas lo que tienes, y no dejarte vencer por ello, en lugar de hacer lo que has hecho, pero bueno, pese a tu lado borde, al daño que me as ocasionado muchas veces por tus comentarios, y por las forma de decir las cosas y haberme fallado en algun momento cuando te he necesitado, has estado dandome el apoyo que he necesitado en muchos otros momentos, y me has ayudado a madurar un poco, ya sabes que soy como una cria grande XD. Por aguantarme cuando he estado mal, por hacerme reir cuando lo he necesitado, por darme tu apoyo y tus consejos, buenos y malos, por haber aplazado tantos intentos de suicidios por mi ... por todo eso y por muchas mas cosas mas gracias por haber estado a mi lado.
Te quiero mucho idiota

Expomanga 2007

Pues aparte de tener que madrugar mucho y aguartar una cola de dos horas, con unos zapatos de tacon de 10 cm ... queriendo estrangular a alguien.. La cosa no ha estado mal.. del todo .

No he podido disfrutar y ver todo las cosas que hubiera querido, pero he estado con amigos, he comprado cosas que queria desde hace tiempo, y otras solo por capricho. Me he paseado con mucha vergüenza con unas orejas por todo el recinto... y nos hemos reido mucho. ><

He disfrutado dentro de mis posibilidades como una enana... pero ahora viene la tormenta, estoy cansada y mucho agotada, y tengo la rodilla machacada... supongo de estar tantisimas horas de pie y no habernos sentado nada mas que 15 minutos, bueno ni eso porque yo he comido de pie XD.

El caso es no puedo engañar no me sentia bien adentro por eso creo que este año hemos comprado tan poca cosa en comparacion con otros, aunque si me he gastado mas ^^''' Mi paciencia se agoto en el salon el momento en el que tuve que buscar a mi hermana que nos habiamos separado un momento... Y al ir a buscarla que estaba en el escenario me entro de todo, ver la gente, la musica, los gritos, girar para mirar a otro sitio y seguir viendo mas gente .... me puse fatal y que decir que todavia estoy algo. Estoy desanimada y se me ha juntado con otra cosa mas tonta todavia, asique estoy llorando cada dos por tres pese a que no quiero hacerlo.

De los nervios me dolia mucho el estomago y al final acabe hechando la comida y tal como estoy ahora mismo creo que acabare igual.. pues tengo un nudo en el estomago. Pero a aguntar ^^ no me queda otra que sacar fuerzas de donde no las tengo e intentarlo. Aunque quieras desaparecer del mundo. Pero no puedo ser tan egoista verdad .

Bueno que esta entrada no queria que fuera tristona y al final lo esta haciendo.. vamos a centralos en el salón, asi no os rayo mas con mis comidas de cabeza.

El dueno de una de las tiendas donde suelo comprar me ha estado tentando a comprar una y otra vez artbook y sabia hacer muy bien pues me ha tentado a pues como tengo los mismos gustos que su novia, pues sabia bien cual me iba a gustar de antemano al final me he comprado dos ... me han encantado eso si y no me arrepiento.

No se si he comentado que mi hermana se ha comprado unas orejas de gato y que votación me han hecho ponermelas a mi... pues por todo el salon con la orejas de gato puestas... y por la calle también que mal yo que soy bastante cortada, pues rapido se me han subido los colores y lo he pasado algo mal al principio despues ya pasaba hasta de las miradas y de las risas y de los comentarios.

Discos he hechado en falta tiendas de disco... el año pasado habia muchas mas, este solo una y la mitad de ellos eran muy antiguos, o bandas sonoras de las series y yo buscaba mas disco actuales y de grupos y solistas japones. Asique me decepciono bastante.

En general quitando la espera, la gente, y el ataque estuvo bien... mañana no se si volver a ir o no aunque no tengo ni pizca de ganas... pero mi hermana es un caso y me forzara un poco y yo por verla feliz cedere que me conozco. Soy imbecil. Siempre hago lo mismo les antepongo a mi misma.