Todos los nervios que he estado acumulando estos día ya me estan pasando factura ^^'... y todavía tengo nervios, la verdad no se como va a acabar mi estomago, en estos día. Ya he empezado a dejar de comer, pues no me entra nada de nada.. aunque en estos días me he estado forzado a comer algo aunque sea poco, ayer ya era comer y lo devolvía, hoy tengo un poco de miedo.. de que se vuelva a repetir, cuando me pasa esto me viene al la mente la fase que pase con la bulimia nerviosa y no quiero que se vuelva a repetir.
Por cosas que pasan a mi alrededor en los ultimos días, por problemas con mi familia, y entre otras cosas por comportarme como una estupida, estoy sobrecargando demasiado y mi estomago bueno ... ya empieza a pasar sus facturillas XD.
Tengo miedo, siento mucho dolor y no me acabo de encontrar lo que se dice bien, pero se que he de ser fuerte, si no quiero perder algunas cosas y a algunas personas (a una en especial).
Algunas personas dicen o piensan que soy muy fuerte y eso es una gran mentira, soy demasiado debil, me hago la fuerte para poder avanzar en la vida, intentando no preocupar a las personas, pero se que no lo acabo consiguiendo, me hundo con mucha facilidad, sobre todo cuando creo hacer daño a alguien o cuando siento que estoy perdiendo algo, o simplemente porque me preocupo, no se reaccionar a tiempo, siempre me preocupo en exceso y me como la cabeza con todas la posibilidades que puedan pasar.
No confio en muchas personas, porque desde que me hicieron daño me cuesta confiar en la gente; bueno eso no es verdad del todo, confio hasta cierto punto en ellas, solo me he abierto por entera a dos personas, una de ellas ya no esta en mi vida, me hizo bastante daño y por ahora no quiero que vuelva a estar, la otra espero que este siempre, pero como en esta vida nada es seguro, no lo se. También tengo personas con las que cuento, y se que puedo contar si las necesito pero no por cosas no puedo abrirme.
Me he vuelto una persona muy cerrada, muy solitaria... y bastante melancolica.
Ahora mismo cuando escribo puedo ver de mi algunas cosas que aunque me las digan y por mucho que lo intenté, se que tengo... y que no puedo cambiar. Portarme mal, hacer daño a la gente que quiero, darles quebraderos de cabeza y preocupaciones.
Si en ese día me hubiera muerto ahora no estaría sufriendo tanto, pero me habría perdido cosas importante también, no puedo estar siempre arrepintiendome de todo el sufrimiento que causo, he de tirar hacia adelante, ni tampoco puedo deprimirme siempre cuando personas que quiero estan mal, he de encontrar un punto medio, Ni ponerme celosa por miedo a perder a la persona que mas quiero, porque sino si que la voy a perder.
Mi vida se vas ahora mismo en controlar mis miedos... y en intentar superarlos. Uno de ellos era ponerme a trabajar y ver si iba a poder hacerlo, tengo mis bajones, y hay momentos en los que me encuentro mal, pero en general la gente me a apoyado mucho y hacen todo lo posible porque no me encuentre mal.
Hoy he leido en el periodico que hay una nueva fobia, no recuerdo como se llamaba, pero si que estaba relacionada con la falta de confianza en uno mismo, la sensibilidad y la excesiva timidez de las personas que lo padecen... creo que despues de lo que he leido si no la he padecido siempre, desde pequeña, la empiezo a padecer ahora pues cara a cara cada vez me cuesta mas relacionarme con las personas, porque me da miedo meter la pata y decir algo impropio, o el mero hecho de que todos me miren, hacen que desees ponerme a llorar, eso ya me paso varias veces en el colegios, no quieria salir de cara al público a dar un discurso... de la propia impotencia, y la rabia .. me puse a llorar, lo pase verdaderamente mal y esa imagen la llevo grabada muy dentro de mi, ese miedo a hacer el ridiculo es algo que me impide en parte realcionarme.
El caso es que yo iba a hablar de mis nervios.. y al final me he puesto a soltar un monton de cosas que en parte esta relacionadas con como soy ahora y como mis nervios me afectan tanto. Y si soy sincera reconozco que lo que mas me asusta ahora mismo es en parte afrontar lo de mi tio, pero en su mayor medida perder a una personas que para mi no puedo perder.
Al menos escribir estas pocas palabras me han ayudado a desahogarme un poco, pero no tanto como hubiera querido.
