SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS POR UN AMOR NO CORRESPONDIDO.SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS POR UNA SIMPLE FANTASÍA MÍA.
SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS
jueves
Ahorcando el corazón
SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS POR UN AMOR NO CORRESPONDIDO.SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS POR UNA SIMPLE FANTASÍA MÍA.
SUEÑOS E ILUSIONES ROTAS
miércoles
Ni siquiera ...
... Ni siquiera sabes como me siento.
... Ni siquiera piensa la razón de porque ha sido así.
... Ni siquiera te importa.
Visto lo visto, la vida es injusta
¿Qué pasaría, si la vida tal como la conociste hoy, dira un giro y cambiará?
Yo me he planteado eso muchas veces, dar un giro a mi vida y a mi rutina, pero me pregunto, ¿si de verdad cambiaria en algo mi vida?
Sinceramente creo que debería de cambiar tanto la sociedad como servidora demasiado, el giro en mi vida debería de ser de 180º con una inclinación de otros 180º , eso sí espero que entre tanto giro no me maree XD, dejando un poco la coña de lado, deberiamos de cambiar mucho.
Porque a mi parecer la sociedad ha ido evolucionando pero a la inversa, estamos evolucionando otra vez hacia el animal que llevamos dentro... porque las situaciones a las que nos enfrentamos a diario no son para nada normales en lo que, al menos yo, CONSIDERO UNA SOCIEDAD evolucionada.
Nadie puede decir que la sociedad no avanza, pero solo y unicamente avanza a nivel informatico porque lo que es a nivel personal vamos en retroceso, que es eso de pegar a una persona por no ceder el asiento (hecho que he visto hoy en el metro) y que por intentar meterte en medio al final acabe mal el ayudado, con razón ya casi no existe "el buen samaritano".
En fin .. no quiero debatir entre eso ni comerme la cabeza mas sobre ellos, pero estoy cansada de sentirme como me siento y de llorar por cosas que no deberian de hacerme daño y de ver como la sociedad cada día es mas antisocial... injusto o no, estamos en plena selva y el más fuerte sobrevivé.
"Vive y deja vivir, que la vida ya se encargara de hacerle pagar por sus pecados"
Yo me he planteado eso muchas veces, dar un giro a mi vida y a mi rutina, pero me pregunto, ¿si de verdad cambiaria en algo mi vida?
Sinceramente creo que debería de cambiar tanto la sociedad como servidora demasiado, el giro en mi vida debería de ser de 180º con una inclinación de otros 180º , eso sí espero que entre tanto giro no me maree XD, dejando un poco la coña de lado, deberiamos de cambiar mucho.
Porque a mi parecer la sociedad ha ido evolucionando pero a la inversa, estamos evolucionando otra vez hacia el animal que llevamos dentro... porque las situaciones a las que nos enfrentamos a diario no son para nada normales en lo que, al menos yo, CONSIDERO UNA SOCIEDAD evolucionada.
Nadie puede decir que la sociedad no avanza, pero solo y unicamente avanza a nivel informatico porque lo que es a nivel personal vamos en retroceso, que es eso de pegar a una persona por no ceder el asiento (hecho que he visto hoy en el metro) y que por intentar meterte en medio al final acabe mal el ayudado, con razón ya casi no existe "el buen samaritano".
En fin .. no quiero debatir entre eso ni comerme la cabeza mas sobre ellos, pero estoy cansada de sentirme como me siento y de llorar por cosas que no deberian de hacerme daño y de ver como la sociedad cada día es mas antisocial... injusto o no, estamos en plena selva y el más fuerte sobrevivé.
"Vive y deja vivir, que la vida ya se encargara de hacerle pagar por sus pecados"
Me siento un poco .. apartada
Después de siete meses intentar retomar un poco el contacto es algo difícil pues me siento un poco apartada, puesto que se nota bastante y estoy bastante perdida, aun haciendo el intento me siento algo fuera de lugar, y el hecho de que tampoco tenga mucho tiempo hace que me sienta bastante mas cohibida para hacer las cosas, en parte por un poco de miedo a meter la pata, pues es bastante tiempo sin contacto y eso evidentemente se nota, por mucho que una quiera no hacerle caso, tal vez solo sean fantasmas, pero son fantasmas bien reales para mi.
En fins.. no quiero comerme la cabeza con esto, por eso en parte lo escribo aquí, para ver si exponiéndolo aquí se me va un poco la tontería, o es como siempre digo que necesito expresar en algún lugar mis miedos, y como no, para eso cree este blog para exponerlos xD.
En fins.. no quiero comerme la cabeza con esto, por eso en parte lo escribo aquí, para ver si exponiéndolo aquí se me va un poco la tontería, o es como siempre digo que necesito expresar en algún lugar mis miedos, y como no, para eso cree este blog para exponerlos xD.
lunes
martes
jueves
A base de estocadas !!!
Tenia muchas ganas de que llegara este fin de semana, pero cada vez tengo menos ganas, el hecho de estar "aislada de todo" como es mas que evidente pasa factura.
La gente con la que supuestamente iba a quedar, han hecho planes y como es lógico, se han medio olvidado de mi xD, aunque en una gran parte y en gran medida lo entiendo me duele mucho, mas de lo que quiero admitir abiertamente, y mas de lo que seré capaz de admitirles a ellos, solo soy capaz de hacerlo en esta página, donde expongo un poco mis pocos estados anímicos, no siempre quiero escribir y desahogarme por lo que no esta todos, claro está xD
Pero me ha dolido y dando que no puedo gritar, ni llorar ni otras de mis muchas acciones favoritas, puesto que en estos momentos me es lógicamente imposible hacer eso, me decanto por escribir haber si así me entra la calma.
Tal vez sea mejor ir de relax, desentenderme de todo, conocer un poco mas la ciudad y sobre todo olvidarme un poco las cosas; vamos ir a mi bola sin que tenga que organizar nada.
Algo que podía hacer y que hace siglos que no hago es pasear y descansar levantarme cuando quiera, salir cuando me apetezca, algo que quiero hacer por encima de todo es ver un sitio y eso no lo voy a dejar pasar por nadie (salvo cierta persona, pero esa no me va a pedir nada xD) y es hacer un recorrido por la ciudad con mi cámara de fotos, tanto la profesional como la chibi-pink wander xD, necesito retomar mi vida y ponerme algunas pautas para avanzar, porque estoy muy anclada.
La gente con la que supuestamente iba a quedar, han hecho planes y como es lógico, se han medio olvidado de mi xD, aunque en una gran parte y en gran medida lo entiendo me duele mucho, mas de lo que quiero admitir abiertamente, y mas de lo que seré capaz de admitirles a ellos, solo soy capaz de hacerlo en esta página, donde expongo un poco mis pocos estados anímicos, no siempre quiero escribir y desahogarme por lo que no esta todos, claro está xD
Pero me ha dolido y dando que no puedo gritar, ni llorar ni otras de mis muchas acciones favoritas, puesto que en estos momentos me es lógicamente imposible hacer eso, me decanto por escribir haber si así me entra la calma.
Tal vez sea mejor ir de relax, desentenderme de todo, conocer un poco mas la ciudad y sobre todo olvidarme un poco las cosas; vamos ir a mi bola sin que tenga que organizar nada.
Algo que podía hacer y que hace siglos que no hago es pasear y descansar levantarme cuando quiera, salir cuando me apetezca, algo que quiero hacer por encima de todo es ver un sitio y eso no lo voy a dejar pasar por nadie (salvo cierta persona, pero esa no me va a pedir nada xD) y es hacer un recorrido por la ciudad con mi cámara de fotos, tanto la profesional como la chibi-pink wander xD, necesito retomar mi vida y ponerme algunas pautas para avanzar, porque estoy muy anclada.
Hemos de pensar en el presente, para avanzar
hacia un futuro, pero sin olvidarnos de nuestro pasado.
viernes
¿Por qué? tienen que ser las cosas así
¿Por qué? me pregunto una y otra vez por que no podemos estar juntos .. si nos queremos,
¿Por qué? aun sintiendo lo que sentimos, estamos destiandos a estar separados,
¿Por qué? es tan dificil para nosotros estar juntos desemplando un papel que no queremos.
¿Por qué? no luchamos juntos para solventarla situación y permitirnos así amarnos.
¿Por qué? no podemos simplemente amarnos.
Pase lo que pasa mi corazon te pertenece pues solo puedo decir te amo.
jueves
A menos dos grados
Estoy ... en fase negativa y en fase destructiva
no me siento bien conmigo misma
lágrimas ... exploran una y otra vez mi cara
lágrimas, frías y húmedas se derraman
Destrucción, rotura
Miedo, dolor y soledad van
aflorando poco a poco por mis ojos
lágrimas, lágrimas, lágrimas.
no me siento bien conmigo misma
lágrimas ... exploran una y otra vez mi cara
lágrimas, frías y húmedas se derraman
Destrucción, rotura
Miedo, dolor y soledad van
aflorando poco a poco por mis ojos
lágrimas, lágrimas, lágrimas.
Hoy no me encuentro muy bien estoy con migraña y con un bajón emocional del 120 por ciento.
Animo -100
miércoles
querer y no poder ...
... quiero verte pero estas lejos
... quiero abrarte pero no te tengo.
... quiero amarte pero me lo prohibes.
... quiero tantas cosas que no puedo tener
Hay tantas prohibiciones que he de cumplir...
tantos besos que he de soñar
y tantos te quieros que se quedan sin pronunciar
agenos él de ellos.
Quisiera decirte dos cosas ...
quiero verte y que me veas.
quiero amarte y que me ames.
Podrías al menos concederme una sola
de estas dos cosas?
Dejame verte .. por favor.
... quiero abrarte pero no te tengo.
... quiero amarte pero me lo prohibes.
... quiero tantas cosas que no puedo tener
Hay tantas prohibiciones que he de cumplir...
tantos besos que he de soñar
y tantos te quieros que se quedan sin pronunciar
agenos él de ellos.
Quisiera decirte dos cosas ...
quiero verte y que me veas.
quiero amarte y que me ames.
Podrías al menos concederme una sola
de estas dos cosas?
Dejame verte .. por favor.
martes
Dama de hielo
...cada segundo que pasa del día .. me voy acordando de ti, me despierto pensando si hoy te vere, si sabre de ti, cada segundo que pasa el reloj es una agonia para mi viejo y dolorido corazón.. que solo sabe bombear cuando te tengo a mi lado.
Mi corazon late despacio... y cada día se va parando un poco mas, noto como va llegando el frio, como va invadiendo en mi .. como mi cuerpo se empieza a congelar para no sentir nada y olvidar el dolor probocado...
Lagrimas van callendo y antes de que acaben de salir se congelan .. ya no siento nada !!!
Mi corazon late despacio... y cada día se va parando un poco mas, noto como va llegando el frio, como va invadiendo en mi .. como mi cuerpo se empieza a congelar para no sentir nada y olvidar el dolor probocado...
Lagrimas van callendo y antes de que acaben de salir se congelan .. ya no siento nada !!!
viernes
Un poco de ...
Tenemos momentos en los que pensamos que somos de una u otra manera por según que tipo de acción o reacción... o si siempre somos igual con las personas. yo me planteo si no soy una falsa ... que si por no hacer daño o por no decir lo que siento ... se creara una barrera entre nosotros y entre mis muchos yos, para ser diferente en esas situaciones.
Alguna vez habéis estado hablando con alguien y sentís la sensación de .. dios callate ya .. aiss que no me interesa !! o cualquier otro pensamiento que hagan que estés irritada con esa persona y a la vez contigo misma por fingir hacer ver que te interesas aun a sabiendas que no es así.. y luego el que inconscientemente te hacen daño ... y pones cada de no pasa nada, estoy bien y sonríes.
Hoy ha sido un día así... me han hecho daño y he tenido que fingir que no pasaba nada , poner buena cara y hacer ... de tripas corazón, pero en ese momento lo que mas me apetecía era llorar por fuera, y expresar lo que me pasaba y decir las cosas claras, pero no valgo para ello, por miedo a perder a esa persona, por miedo a poder hacerle daño o simplemente por el hecho de quedar bien con todo el mundo (aunque creo que es justo lo que peor hago xD).
Me planteo si exigó demasiado de la amistad de las personas, si yo doy poco o doy en esceso que agobio... me planteo si pienso demasiado, aunque esto mas que plantearlo estoy segura. XD.
Aun así ... me siento sola... ahora quisiera llorar y no hay nadie a mi lado, podría llamar a un "amigo" pero solo me siento una carga para ellos, quien quiere a su lado a alguien como yo .. egoísta, siempre con pena en el cuerpo y triste.
El bar me ha abierto las puertas para reírme un rato, para olvidar lo que me preocupa pero no puedo olvidar algo que me carcome un poco cada día probocando que me sienta mas sola y desplazada de la gente que conozco, pues no las veo tanto como quisiera.
Dentro de poco cojo unos días a Barna y tengo ganas de llorar por la impotencia de volver a ir y no poder ver a alguien ... impotencia que cada día asumo mas, pues cada vez veo mas imposible poder verla, aun así intentare disfrutar mi visita, aunque no tengo muchas expectativas de nada ... quiero ir e iré a un concierto .. aunque cada vez se me van las ganas y el miedo por las fobias que tengo aumenta, aunque haré un poco de intento ... e iré, pues no quiero que me puedan ... solo espero no retroceder por el camino.
Soy tan aburrida y monótona que hasta a las personas a las que me abro me abandonan... no valgo nada ..
Alguna vez habéis estado hablando con alguien y sentís la sensación de .. dios callate ya .. aiss que no me interesa !! o cualquier otro pensamiento que hagan que estés irritada con esa persona y a la vez contigo misma por fingir hacer ver que te interesas aun a sabiendas que no es así.. y luego el que inconscientemente te hacen daño ... y pones cada de no pasa nada, estoy bien y sonríes.
Hoy ha sido un día así... me han hecho daño y he tenido que fingir que no pasaba nada , poner buena cara y hacer ... de tripas corazón, pero en ese momento lo que mas me apetecía era llorar por fuera, y expresar lo que me pasaba y decir las cosas claras, pero no valgo para ello, por miedo a perder a esa persona, por miedo a poder hacerle daño o simplemente por el hecho de quedar bien con todo el mundo (aunque creo que es justo lo que peor hago xD).
Me planteo si exigó demasiado de la amistad de las personas, si yo doy poco o doy en esceso que agobio... me planteo si pienso demasiado, aunque esto mas que plantearlo estoy segura. XD.
Aun así ... me siento sola... ahora quisiera llorar y no hay nadie a mi lado, podría llamar a un "amigo" pero solo me siento una carga para ellos, quien quiere a su lado a alguien como yo .. egoísta, siempre con pena en el cuerpo y triste.
El bar me ha abierto las puertas para reírme un rato, para olvidar lo que me preocupa pero no puedo olvidar algo que me carcome un poco cada día probocando que me sienta mas sola y desplazada de la gente que conozco, pues no las veo tanto como quisiera.
Dentro de poco cojo unos días a Barna y tengo ganas de llorar por la impotencia de volver a ir y no poder ver a alguien ... impotencia que cada día asumo mas, pues cada vez veo mas imposible poder verla, aun así intentare disfrutar mi visita, aunque no tengo muchas expectativas de nada ... quiero ir e iré a un concierto .. aunque cada vez se me van las ganas y el miedo por las fobias que tengo aumenta, aunque haré un poco de intento ... e iré, pues no quiero que me puedan ... solo espero no retroceder por el camino.
Soy tan aburrida y monótona que hasta a las personas a las que me abro me abandonan... no valgo nada ..
miércoles
Cansada, decepcionada y sola
Estoy bastante cansada, tengo mucho trabajo que hacer y empiezo a ya no tener ganas para hacer nada... poco me estoy volviendo a encerrar a mi misma, me decepciono ... una y otra vez por lo poco que doy de mi misma y lo poco que valgo.
Si me preguntaran cuales son las preocupaciones que tengo hoy mismo .. son pocas, estar sola.. pese a que asi es como me siento, sin amigos reales que se preocupen por ti, no digo que no tenga amigos, pero no los tengo a un nivel tan elevado para decir que somos intimos, solo considero de esa manera a una persona ... a la cual por desgracia no puedo hablar de algunas cosas con ella, por lo que siento.
Sintiendo miedo por perder a esa personas me contengo de exponer mis sentimientos, de decir algunas cosas que puedan hacer daño y a la vez ... que me diga .. adios. Pero también siento el paralismo que hay entre nosotros, una separación por parte de alguno de los dos ... o el hecho de que ya no soy nada... fines separaciones .. sueños miedos... destrozos ... vacio... vacio ... vacio.
Remordimientos y decepcion ... y sentido de soledad...
Si me preguntaran cuales son las preocupaciones que tengo hoy mismo .. son pocas, estar sola.. pese a que asi es como me siento, sin amigos reales que se preocupen por ti, no digo que no tenga amigos, pero no los tengo a un nivel tan elevado para decir que somos intimos, solo considero de esa manera a una persona ... a la cual por desgracia no puedo hablar de algunas cosas con ella, por lo que siento.
Sintiendo miedo por perder a esa personas me contengo de exponer mis sentimientos, de decir algunas cosas que puedan hacer daño y a la vez ... que me diga .. adios. Pero también siento el paralismo que hay entre nosotros, una separación por parte de alguno de los dos ... o el hecho de que ya no soy nada... fines separaciones .. sueños miedos... destrozos ... vacio... vacio ... vacio.
Remordimientos y decepcion ... y sentido de soledad...
sábado
Maneras y maneras de hacer daño
Hay maneras y maneras de hacer daño, pero una tras otra me van haciendo y se van acallando, pero aun así van infringiendo sufrimiento, pena y arrepentimiento...
Amar es complicado pero no hay nada en el mundo que te prive de sentir ese funesto y angustioso peso de tristeza cuando no es correspondido.
Afligida es mi pena por ese amor... que ya no existe... por un lado se va cortando y atando lazos con otra vida...
lunes
....hurt me
Hurt me
Why in the world did you hurt me?
Just when I thought
I'd found someone to trust, you took away your love and
Hurt me
I still can't believe you hurt me
Just when I thought it was safe to come in
You let me want you, and need you, and then
You left me, like a child in the rain
Now I'm mending myself of the pain
Oh, you hurt me
Yes, you left me
Like a child in the rain
Now I'm lost in an ocean of pain
Oh, you hurt me
I fell in love and it hurt me
Can't you imagine how I'm feeling now?
Oh, will you ever know how?
you hurt me
Kerly - Hurt MeWhy in the world did you hurt me?
Just when I thought
I'd found someone to trust, you took away your love and
Hurt me
I still can't believe you hurt me
Just when I thought it was safe to come in
You let me want you, and need you, and then
You left me, like a child in the rain
Now I'm mending myself of the pain
Oh, you hurt me
Yes, you left me
Like a child in the rain
Now I'm lost in an ocean of pain
Oh, you hurt me
I fell in love and it hurt me
Can't you imagine how I'm feeling now?
Oh, will you ever know how?
you hurt me
viernes
Lo que hace ... el....
ABURRIMIENTO!!!
Llevo varios días peleándome con la anterior plantilla del bloc porque no era capaz de ponerla a mi gusto en cuanto al tamaño así pues me canse y el pegue el cambiazo... no es que me acabe de gustar mucho, pero mejor que la otra si que estaba.
Estaba ya cansada y aburrida de tocar y tocar y tocar .. y de paso añadi una función mas el twitter .. os tengo localizadas chicas !! xDD
Llevo varios días peleándome con la anterior plantilla del bloc porque no era capaz de ponerla a mi gusto en cuanto al tamaño así pues me canse y el pegue el cambiazo... no es que me acabe de gustar mucho, pero mejor que la otra si que estaba.
Estaba ya cansada y aburrida de tocar y tocar y tocar .. y de paso añadi una función mas el twitter .. os tengo localizadas chicas !! xDD
Nada
No te das cuenta que en este mundo siempre estaré a tu lado pero que no soy de piedra, como todos lloro y me puedes resquebrajar ... dolor, que vas marchitando mi alma que va soltando la presión para no llegar mas que a la nada...
Dibujante:Cris Ortega (adoro tu trabajo >//<)
Dibujante:Cris Ortega (adoro tu trabajo >//<)
lunes
No se donde voy
No soy una persona muy luchadora, pues hace tiempo me he empezado a rendir en lo que a mi vida se refiere... mas que nada resignación .. no se ni quiera cual sera ni como sera el final de mi vida..
El Sueño de Morfeo No se donde voy
La vida es un caminoque no tiene un rumbo fijopero siempre tiene un final
viernes
Que corra el aire ...
Que corra el aire ... Aitor García
Esta canción .. me recuerda mucho a mi en algunos momentos que he pasado estos meses y sigo pasando, para mi desgracia, todavía.
Letra:
Letra:
Que corra el aire
Vete de mí
No te me acerques
Que' corra el aire
Que corra el aire
Que las mentiras son excusa del cobarde
Que me siento tan tonto
Por creerme inteligente
Y lo que me importa
Es que ya no me importas
Que corra el aire
Que corra el aire
Que co'rra el aire
Si me ven llorar por tí
Que no te engañe nadie
Por que lloro de alegría
Ya me olvide de olvidarte
Si me ven llorar por ti
Que no te vendan cuentos
Que la vida son tres días y dos
Los gaste en olvidarte.
Dolor
Me indicas que estoy vivo
Me enseñas a defenderme
Felicidad del fracaso
Nuestro amor
es como una guerra
fácil de empezar
Difícil de terminar
Que me siento tan tonto
Por creerme inteligente
Y lo que me importa
Es que ya no me importas
Que corra el aire
Que corra el aire
Que corra el aire
Si me ven llorar por tí
Que no te engañe nadie
Por que lloro de alegría
Ya me olvide de olvidarte
Si me ven llorar por ti
Que no te vendan cuentos
Que la vida don tres días y dos
Los gaste en olvidarte.(Bis)
Mesero deme otro tequila
Deme otro tequila
Para quitarme del sabor de sus labios
Y de sus mentiras (Bis)
... Nostalgia
.... Añoro .. algo perdido ...
algo que llega a su fin ..
no es nada ..
no soy nada..
nostalgia ..
soledad ...
vació ...
olvido ..
oscuridad.
Todo por dejadez
por un descuido
por un olvido
por que no lo sientes.
Desaparezco sin darte cuenta
no te soy nada...
no soy nada.
algo que llega a su fin ..
no es nada ..
no soy nada..
nostalgia ..
soledad ...
vació ...
olvido ..
oscuridad.
Todo por dejadez
por un descuido
por un olvido
por que no lo sientes.
Desaparezco sin darte cuenta
no te soy nada...
no soy nada.
jueves
Y tu .. no estas a mi lado
Día tras día, mi vida es la misma monotonía .. me levanto ... trabajo, trabajo y a dormir otra vez... día tras día y hay pequeños parones y desesperaciones pues quiere ver a alguien, quieres abrazar, quieres hacer reír y quieres dejar de llorar... pero no puedes hacer nada .. te resignas y sigues la monotonía ...
Y ves como pasa el tiempo y ves como te haces prescindible... y como se van olvidando de los pequeños detalles ... hasta que te das cuenta de que ya no hay nadie a tu lado.
Tu, ya no estas a mi lado... tu, me has ido abandonando ... tú.
Solo queda la resignación ... y aguantar el sufrimiento que causa... solo queda pensar "mañana sera otro día! aun a sabiendas de que puede ser peor todavía....
Solo quiero ser tan importante, como es la gente para mi, . ser especial como lo son en mi vida, ser alguien imprescindible, pero .. no puedo ser mas prescindible .... No hay nadie a mi lado!
Y ves como pasa el tiempo y ves como te haces prescindible... y como se van olvidando de los pequeños detalles ... hasta que te das cuenta de que ya no hay nadie a tu lado.
Tu, ya no estas a mi lado... tu, me has ido abandonando ... tú.
Solo queda la resignación ... y aguantar el sufrimiento que causa... solo queda pensar "mañana sera otro día! aun a sabiendas de que puede ser peor todavía....
Solo quiero ser tan importante, como es la gente para mi, . ser especial como lo son en mi vida, ser alguien imprescindible, pero .. no puedo ser mas prescindible .... No hay nadie a mi lado!
miércoles
Decepción
La decepción no se compra, no te busca
... simplemente te llega.
Cuanta decepción - Vega.
Y todo por nada!!! ...
martes
Te voy a perder
Te voy a perder ... por mucho que te amé... no hay nada que yo pueda hacer para que sea de otra manera....
Te quiero pese a la distancia que hay entre nosotros..
Te quiero pese a la distancia que hay entre nosotros..
jueves
En silencio
El silencio va entrando en mi poco a poco .. royendo las entrañas, va desgarrando las cuerdas, cargándose la garganta... Silencio .. incomunicación .... de golpe miedo ... resbalan ... una y otra todas mis lagrimas.
El silencio se hace conmigo dejándome incomunicada .. miedos... un grito ahogado .. nadie me escucha .. lagrimas.
El miedo me paraliza ... no puedo hacer nada mas que ver como pasa la gente por mi lado y no notan que algo me pasa .. lagrimas ... desesperación ... pena.
No puedo gritar, no puedo comunicarme .. silencio.. no hay nada más.
El silencio se hace conmigo dejándome incomunicada .. miedos... un grito ahogado .. nadie me escucha .. lagrimas.
El miedo me paraliza ... no puedo hacer nada mas que ver como pasa la gente por mi lado y no notan que algo me pasa .. lagrimas ... desesperación ... pena.
No puedo gritar, no puedo comunicarme .. silencio.. no hay nada más.
miércoles
Lavado de Cara
Extra!! Extra!! ... hoy he cambiado el diseño.. extra !!!
Bueno .. creo que ya tocaba un poco cambiar el fondo y poner algo mas mono, me pase muchas hora buscando algo que me acabara de gustar, si yo supiera hacerlo pues no habría problemas lo haría pero no se por lo tanto me tuve que ver muchas páginas y sitios hasta encontrar algo que me gustará, y me han gustado muchos, pero no sabia arreglarnos para no perder algunas cosas, este me trasmite un aire diferente y me anima pues es bastante colorido y necesitaba algo de color... ya se sabe "ponte color en tu vida y sonreirás cada día" ya se que no es verdad, pero que bien que se vive en la ignorancia xD.
Así que empiezo el día de hoy con un cambio radical en el blog... de un negro blanco hemos pasado a un abanico de colores predominando el azul celeste sobre todo.
Bueno .. creo que ya tocaba un poco cambiar el fondo y poner algo mas mono, me pase muchas hora buscando algo que me acabara de gustar, si yo supiera hacerlo pues no habría problemas lo haría pero no se por lo tanto me tuve que ver muchas páginas y sitios hasta encontrar algo que me gustará, y me han gustado muchos, pero no sabia arreglarnos para no perder algunas cosas, este me trasmite un aire diferente y me anima pues es bastante colorido y necesitaba algo de color... ya se sabe "ponte color en tu vida y sonreirás cada día" ya se que no es verdad, pero que bien que se vive en la ignorancia xD.
Así que empiezo el día de hoy con un cambio radical en el blog... de un negro blanco hemos pasado a un abanico de colores predominando el azul celeste sobre todo.
Sin importancia...
Sin importancia.
Me puedes usar...
me puedes hacer una pelota...
me puedes tirar ...
y olvidar ... no soy nada.
Me puedes usar...
me puedes hacer una pelota...
me puedes tirar ...
y olvidar ... no soy nada.
Me siento un desperdicio y se que lo soy ...
un simple chicle que al principio esta bueno,
luego lo vas saboreando
y poco a poco vas perdiendo el interese en el
... hasta que lo tiras,
por estar sin sabor,
por que se acaba deshaciendo,
porque ya no quieres mas .
Simplemente un desperdicio...
un simple chicle que al principio esta bueno,
luego lo vas saboreando
y poco a poco vas perdiendo el interese en el
... hasta que lo tiras,
por estar sin sabor,
por que se acaba deshaciendo,
porque ya no quieres mas .
Simplemente un desperdicio...
martes
lunes
No llegare ...
Por mucho esfuerzo que pongo día a día en ello... no llegaré donde yo quiero.
Parece ser que no es un sitio destinado para mí.
Quisiera llorar de desesperación ... pues soy incapaz de hacerme un hueco.
Por mucho esfuerzo que ponga ... no gano nada.
soy un simplemente cero ...
Si no quieres estar conmigo.. no te inventes escusas falsas, simplemente dímelo ... sino empezaré a odiarte.
Parece ser que no es un sitio destinado para mí.
Quisiera llorar de desesperación ... pues soy incapaz de hacerme un hueco.
Por mucho esfuerzo que ponga ... no gano nada.
soy un simplemente cero ...
Si no quieres estar conmigo.. no te inventes escusas falsas, simplemente dímelo ... sino empezaré a odiarte.
viernes
거짓말쟁이
실망한
거짓말
고통
더 이상 거짓말
공 포
고통
눈물
브레이크
불신
배신
거짓말
고통
더 이상 거짓말
공 포
고통
눈물
브레이크
불신
배신
No se si esta escrito bien, eso espero ... donde no se puede confiar no hay vuelta atrás... un suspiro y luego silencio.... traición... mentiras..
miércoles
Tristeza y Soledad
Me sigo sintiendo bastante desanimada, hoy no tenia ganas de levantarme de la cama, estaba agotada y muerta de cansancio... He tenido una pesadilla que me ha hecho despertarme varias veces angustiada, triste y dolorida, me dolía el corazón al pensar que se hiciera realidad, me dolía el alma al pensar que no le vería mas.
Me siento triste sola y algo marginada... Amor .. me pregunto que es eso para mi?¿ un sino sin respuesta un beso sin caricia un sueño sin fantasía ... un ... deseo sin cumplir...
Me siento triste sola y algo marginada... Amor .. me pregunto que es eso para mi?¿ un sino sin respuesta un beso sin caricia un sueño sin fantasía ... un ... deseo sin cumplir...
Soledad ... maldita soledad,
ese es el destino que me espera,
soledad!!
sin ti a mi lado,
maldigo el momento
en que no te tenga,
soledad!!
ese es mi mundo,
siempre marchito,
siempre oscuro
soledad!!
ese es el destino que me espera,
soledad!!
sin ti a mi lado,
maldigo el momento
en que no te tenga,
soledad!!
ese es mi mundo,
siempre marchito,
siempre oscuro
soledad!!
Te quiero mas que a mi vida .. tómala o déjala pero ... hazme tuya!!
domingo
Oscuridad
Mire para donde de mire, solo hay oscuridad en mi vida,
Mire para al lado que mire solo hay sobras ...
sombras que se están tragando mi alma
que me sacan lo peor de mi ...
que me hacen desear no existir.
Sueños rotos e ilusiones marchitadas
sin sentido .. doblegadas.. y abandonadas
Ilusiones fingidas que no significaban ya! nada.
Marchitas la horas que pasaron,
planificando cada uno de los sueños
incumplidos y banales, triste y nauseabundos.
Sueños felices que se vuelven tristes
doloroso y llenos de angustia
La tristeza sucumbe ...
arañando el alma.
Oscuridad .. una y otra
Oscuridad ... en el Alma.
Mire para al lado que mire solo hay sobras ...
sombras que se están tragando mi alma
que me sacan lo peor de mi ...
que me hacen desear no existir.
Sueños rotos e ilusiones marchitadas
sin sentido .. doblegadas.. y abandonadas
Ilusiones fingidas que no significaban ya! nada.
Marchitas la horas que pasaron,
planificando cada uno de los sueños
incumplidos y banales, triste y nauseabundos.
Sueños felices que se vuelven tristes
doloroso y llenos de angustia
La tristeza sucumbe ...
arañando el alma.
Oscuridad .. una y otra
Oscuridad ... en el Alma.
... Sin Orgullo
Hoy me he vuelto a tragar el poco de orgullo que tengo para pedir una "favor" a alguien, el cual para variar callo en casco roto ... Mi orgullo por los suelos, mis ánimos por los suelos, mis deseos a la mierda... guardando un poco de esperanza para nada... tanto .. me llega a odiar que no significo nada?¿
viernes
Ni fu ni fa
Hoy sigo en mis treces .. he empezado a comer algo y sorpresa se ha mantenido.. pero tengo ganas de meterme los dedos para sacarlo todo... en fin .. no se .. estoy loca, por cierto no lo he echo sigo con ello en el estomago, pero no sera por falta de ganas, aunque luego me sienta una mierda.
Aunque lo único que quiero es llorar, hoy me han preguntado ... que te pasa que llevas unos días muy seria, otros en cambio me preguntan si estoy mala... pues evidentemente estoy MAL, y a las pocas personas que quiero que les importe, les de exactamente igual, o si no les da, esa es la sensación que a mi me transmiten.
Cuales son mis deseos el día de hoy... Egoístamente que me digan "te quiero", "te necesito y necesito verte bien" pero eso nunca va a pasar, todo lo contrario, me siento arrinconada y dejada de lado, abandonada a mi suerte, y con la sensación de un "quien te ha visto quien te ve" en el cuerpo.
Veo y siento que la gente es feliz a mi alrededor pero yo solo me siento una basura y reniego de mi misma porque me doy asco, ve veo un bicho repugnante y solitario al que nadie quiere tener en su vida y ya no me encuentro con fuerzas para seguir luchando.
Personas que creo que son mis amigos, ahora siento que no lo son; personas a las que aprecio y a aquellas que he apreciado ahora pienso que solo he sido y soy una carga para ellos y esa es la razón por la que me dan la espalda y por la que no quieren estar conmigo; sobre todo en estos momentos, que es cuando mas necesito una mano para pasar el bache es cuando mas sola estoy.
Cuando he estado bien, si.. claro que están ahí, para reírse de mí en lugar de conmigo, para meterse conmigo para hacerme sentir mal pese a no perder la sonrisa para que no se den cuenta del dolor que me han provocado con sus comentarios, algunos de ellos sarcásticos hacia mi persona y otros en cambio muy machacantes mentalmente como el famoso "se te pasa el arroz", no se imaginan ni un poco el daño que puede hacer aunque se digan en plan de broma, pero yo lo siento tan, tan, tan .. real.
Y también, me dan ganas de decirles a algunos en algún momento ... eres igual que aquellos a los que tanto criticas que te hablan solo porque están aburridos y no tienen otra cosa mejor que hacer, pues conozco a gente igual; que te llaman ellos y tu eres la que has de dar todo el pie a la conversación. Pero cuando una no puede, no puede, pero cuando no puedes y te esfuerzas y después de tu esfuerzo solo recibes que medio pasan de ti viendo que la otra persona no hace ni un esfuerzo por seguir la conversación, ni por intentarla dar ella; te preguntas ... para qué?.. esto para qué? ... y piensas eres tu la que me has llamado! porque tengo que ser yo la que lleve la voz,, y mas cuando no tengo fuerzas para ellos, al menos pon una parte de ti también! . Una persona sola no puede llevar todo el peso de una conversación, pues eso solo consigue quemar y agotar a una personas.
En mi caso yo soy de las personas que agotan, agoto a todo ser viviente que esta a mi lado de lo plasta y pesada que puede llegar a ser sobre todo con la gente que tengo confianza, como diría un amigo ... "solo sabes llorar"; según él lo que hago en este blog es eso ... llorar y para mi es desahogarme escribiendo lo que no puedo decir ya a nadie en quien tengo o tenía confianza pues ahora mismo creo haber perdido eso con respecto a toda la gente que me rodea.
Aunque lo único que quiero es llorar, hoy me han preguntado ... que te pasa que llevas unos días muy seria, otros en cambio me preguntan si estoy mala... pues evidentemente estoy MAL, y a las pocas personas que quiero que les importe, les de exactamente igual, o si no les da, esa es la sensación que a mi me transmiten.
Cuales son mis deseos el día de hoy... Egoístamente que me digan "te quiero", "te necesito y necesito verte bien" pero eso nunca va a pasar, todo lo contrario, me siento arrinconada y dejada de lado, abandonada a mi suerte, y con la sensación de un "quien te ha visto quien te ve" en el cuerpo.
Veo y siento que la gente es feliz a mi alrededor pero yo solo me siento una basura y reniego de mi misma porque me doy asco, ve veo un bicho repugnante y solitario al que nadie quiere tener en su vida y ya no me encuentro con fuerzas para seguir luchando.
Personas que creo que son mis amigos, ahora siento que no lo son; personas a las que aprecio y a aquellas que he apreciado ahora pienso que solo he sido y soy una carga para ellos y esa es la razón por la que me dan la espalda y por la que no quieren estar conmigo; sobre todo en estos momentos, que es cuando mas necesito una mano para pasar el bache es cuando mas sola estoy.
Cuando he estado bien, si.. claro que están ahí, para reírse de mí en lugar de conmigo, para meterse conmigo para hacerme sentir mal pese a no perder la sonrisa para que no se den cuenta del dolor que me han provocado con sus comentarios, algunos de ellos sarcásticos hacia mi persona y otros en cambio muy machacantes mentalmente como el famoso "se te pasa el arroz", no se imaginan ni un poco el daño que puede hacer aunque se digan en plan de broma, pero yo lo siento tan, tan, tan .. real.
Y también, me dan ganas de decirles a algunos en algún momento ... eres igual que aquellos a los que tanto criticas que te hablan solo porque están aburridos y no tienen otra cosa mejor que hacer, pues conozco a gente igual; que te llaman ellos y tu eres la que has de dar todo el pie a la conversación. Pero cuando una no puede, no puede, pero cuando no puedes y te esfuerzas y después de tu esfuerzo solo recibes que medio pasan de ti viendo que la otra persona no hace ni un esfuerzo por seguir la conversación, ni por intentarla dar ella; te preguntas ... para qué?.. esto para qué? ... y piensas eres tu la que me has llamado! porque tengo que ser yo la que lleve la voz,, y mas cuando no tengo fuerzas para ellos, al menos pon una parte de ti también! . Una persona sola no puede llevar todo el peso de una conversación, pues eso solo consigue quemar y agotar a una personas.
En mi caso yo soy de las personas que agotan, agoto a todo ser viviente que esta a mi lado de lo plasta y pesada que puede llegar a ser sobre todo con la gente que tengo confianza, como diría un amigo ... "solo sabes llorar"; según él lo que hago en este blog es eso ... llorar y para mi es desahogarme escribiendo lo que no puedo decir ya a nadie en quien tengo o tenía confianza pues ahora mismo creo haber perdido eso con respecto a toda la gente que me rodea.
"Triste y dolida estaba la mona, triste y sola en su casona"
jueves
Patinando en la locura.
Me encuentro patinando sobre una superficie mas inestable que el hielo en fase de deshielo, patino una y otra vez en el corazón.
No tengo fuerzas de voluntad para seguir luchando, no tengo ánimos para ello, estoy en una fase de depresión y a nadie le acaba de importar mucho.
A raiz de ello puede que vea fantasma o puede que los imagine cosas que me hagan que patine todavía con mas inestabilidad y mas miedo a pegarme mi último batacazo, estaria bien, asi no tendría que seguir luchando con la inseguridad y el miedo de no ser nada más y con la inseguridad y el miedo de ser invisible.
Soy invisible para mis amigos, paso como si fuera un pequeño soplo de aire por su vida, entro con fuerza .. me mantengo un rato y luego llega la calma. hasta el punto de llegar a desapacer pues ya no se siente.
Amor, traición, Odio.. todo va de la mano, todo va unido en uno solo, todo el sentimiento es uno, a través de una decisión, a través de un pensamiento, a través de un hecho u obra, pasamos de un estado a otro.
No me encuentro bien, no quiero reir, no quiero hablar con nadie, solo queria estar con una persona y que me mimara y que se diera cuenta que no estaba bien, que me hiciera retomar un poco las ganas de vivir que hoy no tengo; pero .. le da igual a ella como a tantas otras, les da igual, no quiero ser una martir ni quiero que me sientan pena por mi, no quiero que digan si es que vas llorando a todo el mundo...; todo eso duele pues no lloro intento encontrar algo o a alguien que me escuche, dado que no lo encuentro escribo aquí, que nadie lo lee y que puede escribir una minima parte ánonimante.
Ver como gente que quieres y apreces que separa de ti y como gente que pensabas que no lo haria lo hace, como intentas meter la cabeza en otro sitio y te sientes rechazada pues no encajas, hay grupos y tu sobras!! .. ¿No existe un lugar para gente como yo? supongo que si el siquiatrico y tal vez la muerte, pues que no dudaría mucho si acabará allí en matarme; porque siento que la situación y el impacto seria muy fuerte para mí.
Melancolía, dolor, desesperación y sobre todo miedo al vacio... a estar sola... a que me odien a que me dejen, a no encajar en ningún sitio, a sobre cargar a la persona que mas quiero, a ser una carga ... inseguridad, desesperación... todo eso hace que dese no estar viva, todo eso hace que quiera desaparecer... y una y otra vez me pregunto si esto pasara de verdad, si llegará realmente a desaparecer? A quien le importaría?¿ ... A quien. Siempre que lo pienso creo que a nadie, nadie me extrañaria mi me echaria en falta, pues siento que no soy importante para nadie.
Me veo fea y gorda y no es que me vea, es que lo soy y lo estoy... en cinco meses he cogido 15 kilos por los p**** nervios, y ahora mi estomago no quiere comer, se cierra en banda y lo que entra sale xD; Es bastante comico puesto que asi empece hace ya tiempo con algo de bulimia, y me pregunto si devuelvo una y otra vez y otra vez, seguro que adelgazaria, pero mi pregunta es ... si con ello me mataría, ¿llegaría a matarmé? ¿dejaría todo a tras? .. No estaría mal pensar que sí y que es todo posible y desaparecer del todo, dado que a mi me falta voluntad.
Se que la gente que lea esto pensara, otra! pirada mas! como si no fuera bastante con los locos que hay ya por el mundo... pues si supongo que si .. que estoy loca
No tengo fuerzas de voluntad para seguir luchando, no tengo ánimos para ello, estoy en una fase de depresión y a nadie le acaba de importar mucho.
A raiz de ello puede que vea fantasma o puede que los imagine cosas que me hagan que patine todavía con mas inestabilidad y mas miedo a pegarme mi último batacazo, estaria bien, asi no tendría que seguir luchando con la inseguridad y el miedo de no ser nada más y con la inseguridad y el miedo de ser invisible.
Soy invisible para mis amigos, paso como si fuera un pequeño soplo de aire por su vida, entro con fuerza .. me mantengo un rato y luego llega la calma. hasta el punto de llegar a desapacer pues ya no se siente.
Amor, traición, Odio.. todo va de la mano, todo va unido en uno solo, todo el sentimiento es uno, a través de una decisión, a través de un pensamiento, a través de un hecho u obra, pasamos de un estado a otro.
No me encuentro bien, no quiero reir, no quiero hablar con nadie, solo queria estar con una persona y que me mimara y que se diera cuenta que no estaba bien, que me hiciera retomar un poco las ganas de vivir que hoy no tengo; pero .. le da igual a ella como a tantas otras, les da igual, no quiero ser una martir ni quiero que me sientan pena por mi, no quiero que digan si es que vas llorando a todo el mundo...; todo eso duele pues no lloro intento encontrar algo o a alguien que me escuche, dado que no lo encuentro escribo aquí, que nadie lo lee y que puede escribir una minima parte ánonimante.
Ver como gente que quieres y apreces que separa de ti y como gente que pensabas que no lo haria lo hace, como intentas meter la cabeza en otro sitio y te sientes rechazada pues no encajas, hay grupos y tu sobras!! .. ¿No existe un lugar para gente como yo? supongo que si el siquiatrico y tal vez la muerte, pues que no dudaría mucho si acabará allí en matarme; porque siento que la situación y el impacto seria muy fuerte para mí.
Melancolía, dolor, desesperación y sobre todo miedo al vacio... a estar sola... a que me odien a que me dejen, a no encajar en ningún sitio, a sobre cargar a la persona que mas quiero, a ser una carga ... inseguridad, desesperación... todo eso hace que dese no estar viva, todo eso hace que quiera desaparecer... y una y otra vez me pregunto si esto pasara de verdad, si llegará realmente a desaparecer? A quien le importaría?¿ ... A quien. Siempre que lo pienso creo que a nadie, nadie me extrañaria mi me echaria en falta, pues siento que no soy importante para nadie.
Me veo fea y gorda y no es que me vea, es que lo soy y lo estoy... en cinco meses he cogido 15 kilos por los p**** nervios, y ahora mi estomago no quiere comer, se cierra en banda y lo que entra sale xD; Es bastante comico puesto que asi empece hace ya tiempo con algo de bulimia, y me pregunto si devuelvo una y otra vez y otra vez, seguro que adelgazaria, pero mi pregunta es ... si con ello me mataría, ¿llegaría a matarmé? ¿dejaría todo a tras? .. No estaría mal pensar que sí y que es todo posible y desaparecer del todo, dado que a mi me falta voluntad.
Se que la gente que lea esto pensara, otra! pirada mas! como si no fuera bastante con los locos que hay ya por el mundo... pues si supongo que si .. que estoy loca
lunes
Y .. yo soy ... ?¿
Qué es lo que soy?, quien no se ha planteado alguna vez esa pregunta en alguno momento, yo me la planteo ahora, como muchas otras veces me la he planteado, aunque puede que ahora mismo con algo mas de motivo.
Sobra decir que soy una persona, o al menos lo intento, porque no me dejo sobre llevar por mi naturaleza de "animal" y mi irracionalidad, normalmente me suelo comportar tranquilamente, hasta que me hacen algo que hace que haga que mi cuerpo y todo yo salga a la defensiva, saltando ese "animal" que llevamos dentro, las personas que me conocen o creen conocerme dicen que soy una persona muy buena, pero me pregunto, si realmente me conocen y conocen la maldad que ahí en mi; y es una maldad muy aferrada. El odio, los remordimientos, la sensación de traición, todo eso unido a el deseo y la desesperación... hacen que saque de mi misma los peores instintos.
Si tengo que hablar de ciertas personas me hierbe la sangre, de una de ellas porque me siento muy traicionada y sobre todo decepcionada, llegando incluso a sentirme mal yo misma por tener estos sentimientos, pero ahí están y no puedo ocultarlos duele bastante ver como va cambiando contigo y también la indiferencia con la que llega a tratarte, por mucho empeño que puedas poner en que no sea así, o por mucho empeño que creas que pones en que eso no sea así. Y la otra .. es un sin vivir continuo, llegando a provocar mas dolor y sufrimiento de lo que he podido soportar en mis largos años de vida, deseando simplemente que la cama de la que no quieres salir, te coma y haga que desaparezcas, sin siquiera dejar una grieta por la que te puedan volver a traer de vuelta.
Estas dos personas me desesperan cada una de una manera diferente, y a cada una la he querido y la quiero de diferente forma, y me odio a mi misma por ello, por dejar que mis sentimientos salgan a la luz y por pensar que no pasa nada, cuando es mas que evidente que si.
Aguanto una tras otra, desplante si y desplante también, pero ojo que no soy ninguna santa, al igual que me la hacen la hago, y me he dado cuenta de algo que no había visto en mi, y es que muy rencorosa, cuando me mienten, las demás cosas mas o menos las olvido o no les doy importancia, pero cuando me mienten me lo guardo, porque eso es el mayor daño que me pueden hacer, pues me demuestran que no soy lo suficiente para esa persona como para confiar en mi.
Que se gana mintiendo a una persona?, una mentira nunca es buena, como cuando alguien te dice que se va y no se va, o cuando te dicen que te quieren y solo te utilizan para conseguir algo a cambio, o cuando te dicen que todo va bien y se esta muriendo... por desgracia me he tenido que enfrentar a ellas mas de una vez en mi vida y mas de muchas me tocara volver ha hacerles frente. Es mas difícil ir con la verdad por delante y decirte lo que realmente ocurre.
También influye quien me diga esa mentira, a una persona que no conozco mucho posiblemente ni se lo tomaría en cuenta, según sea la mentira claro está, pero a alguien en el que pones toda tu confianza y llega a ser alguien para ti muy importante, si que me costará perdonar, por no olvidar el daño emocional que me provoca, llegando a perder confianza y pudiendo llegar a perder todo contacto.
Si has leído todo veras que no soy ningún buen partido ni de amiga, ni de conocida, ni de novia, ni de nada... estoy hecha para estar sola, pues nuestra sociedad es se basa en eso tu me mientes yo te miento, la sinceridad ha desaparecido, el respeto hacia la otra persona también ha sido abandonado, la dignidad ha sido manipulada... hacemos y deshacemos las cosas según como mejor nos vaya, aplastando los corazones de la gente, sin importar las consecuencias que nuestros actos acarrean.
No soy perfecta, nunca lo he sido y tampoco lo seré, en mi corazón siempre tengo un toque de esperanza de que eso cambie pero ... el egoísmo, la mentira.. están a la luz del día.
Soy una persona egoísta porque igual que todos quiero cosas, mentirosa porque he de hacer que no sucede nada y sonreír como una hipócrita, ruin simplemente soy escoria, traicionera porque no perdono siempre y guardo las cosas.. podría poner mas defectos... pero de que serviría, hoy por hoy solo me veo defectos y ni una sola virtud, ni siquiera tengo confianza en mi misma para afrontar el día a día y soportar la mirada discriminatoria de cierta persona, o la mirada de pena y resignación de otras.
Algunas veces es mas fácil pensar que decir .. no quiero tenerte a mi lado porque esto esto u esto otro, pero que difícil es hacerlo.
Una verdad es difícil de aceptar pero se acepta; en cambio una mentira es mas fácil pero en el momento que se descubre trae mas consecuencias dolorosas siento todavía mas difícil de aceptar y encima añadiendo la traición que uno siente.
Realmente me pregunto, si alguna de las personas que conozco, aparte de mi familia, realmente se preocupan por mi.
Sobra decir que soy una persona, o al menos lo intento, porque no me dejo sobre llevar por mi naturaleza de "animal" y mi irracionalidad, normalmente me suelo comportar tranquilamente, hasta que me hacen algo que hace que haga que mi cuerpo y todo yo salga a la defensiva, saltando ese "animal" que llevamos dentro, las personas que me conocen o creen conocerme dicen que soy una persona muy buena, pero me pregunto, si realmente me conocen y conocen la maldad que ahí en mi; y es una maldad muy aferrada. El odio, los remordimientos, la sensación de traición, todo eso unido a el deseo y la desesperación... hacen que saque de mi misma los peores instintos.
Si tengo que hablar de ciertas personas me hierbe la sangre, de una de ellas porque me siento muy traicionada y sobre todo decepcionada, llegando incluso a sentirme mal yo misma por tener estos sentimientos, pero ahí están y no puedo ocultarlos duele bastante ver como va cambiando contigo y también la indiferencia con la que llega a tratarte, por mucho empeño que puedas poner en que no sea así, o por mucho empeño que creas que pones en que eso no sea así. Y la otra .. es un sin vivir continuo, llegando a provocar mas dolor y sufrimiento de lo que he podido soportar en mis largos años de vida, deseando simplemente que la cama de la que no quieres salir, te coma y haga que desaparezcas, sin siquiera dejar una grieta por la que te puedan volver a traer de vuelta.
Estas dos personas me desesperan cada una de una manera diferente, y a cada una la he querido y la quiero de diferente forma, y me odio a mi misma por ello, por dejar que mis sentimientos salgan a la luz y por pensar que no pasa nada, cuando es mas que evidente que si.
Aguanto una tras otra, desplante si y desplante también, pero ojo que no soy ninguna santa, al igual que me la hacen la hago, y me he dado cuenta de algo que no había visto en mi, y es que muy rencorosa, cuando me mienten, las demás cosas mas o menos las olvido o no les doy importancia, pero cuando me mienten me lo guardo, porque eso es el mayor daño que me pueden hacer, pues me demuestran que no soy lo suficiente para esa persona como para confiar en mi.
Que se gana mintiendo a una persona?, una mentira nunca es buena, como cuando alguien te dice que se va y no se va, o cuando te dicen que te quieren y solo te utilizan para conseguir algo a cambio, o cuando te dicen que todo va bien y se esta muriendo... por desgracia me he tenido que enfrentar a ellas mas de una vez en mi vida y mas de muchas me tocara volver ha hacerles frente. Es mas difícil ir con la verdad por delante y decirte lo que realmente ocurre.
También influye quien me diga esa mentira, a una persona que no conozco mucho posiblemente ni se lo tomaría en cuenta, según sea la mentira claro está, pero a alguien en el que pones toda tu confianza y llega a ser alguien para ti muy importante, si que me costará perdonar, por no olvidar el daño emocional que me provoca, llegando a perder confianza y pudiendo llegar a perder todo contacto.
Si has leído todo veras que no soy ningún buen partido ni de amiga, ni de conocida, ni de novia, ni de nada... estoy hecha para estar sola, pues nuestra sociedad es se basa en eso tu me mientes yo te miento, la sinceridad ha desaparecido, el respeto hacia la otra persona también ha sido abandonado, la dignidad ha sido manipulada... hacemos y deshacemos las cosas según como mejor nos vaya, aplastando los corazones de la gente, sin importar las consecuencias que nuestros actos acarrean.
No soy perfecta, nunca lo he sido y tampoco lo seré, en mi corazón siempre tengo un toque de esperanza de que eso cambie pero ... el egoísmo, la mentira.. están a la luz del día.
Soy una persona egoísta porque igual que todos quiero cosas, mentirosa porque he de hacer que no sucede nada y sonreír como una hipócrita, ruin simplemente soy escoria, traicionera porque no perdono siempre y guardo las cosas.. podría poner mas defectos... pero de que serviría, hoy por hoy solo me veo defectos y ni una sola virtud, ni siquiera tengo confianza en mi misma para afrontar el día a día y soportar la mirada discriminatoria de cierta persona, o la mirada de pena y resignación de otras.
Algunas veces es mas fácil pensar que decir .. no quiero tenerte a mi lado porque esto esto u esto otro, pero que difícil es hacerlo.
Una verdad es difícil de aceptar pero se acepta; en cambio una mentira es mas fácil pero en el momento que se descubre trae mas consecuencias dolorosas siento todavía mas difícil de aceptar y encima añadiendo la traición que uno siente.
Realmente me pregunto, si alguna de las personas que conozco, aparte de mi familia, realmente se preocupan por mi.
viernes
Pasa el tiempo.. y yo igual.
Bastante apagada, y nerviosa, he vuelto a engordar mucho peso ... pero al menos vuelvo a sonreír y no es una sonrisa falsa como otras veces.
Estoy feliz por volver a hablar con gente que hacia tiempo no sabia nada de ella y de haber conocido a unas "lobas" las cuales me han abierto mucho y me han animado bastante.
Pero siempre hay un punto negativo en mi vida, el amor... la verdad es que si pienso en ello me pondría a llorar pensando.. entre otras cosas que solo soy una mas. El por ache y por pasiva ya me ha dicho que solo somos amigos, pero ... yo no le siento así en mi corazón y luchó conmigo todos los días para que eso cambie, puesto que sino cambiará todo entre nosotros. Que es lo que quiero yo?, pues estar a su lado y ser feliz a su lado... si sigo así que es lo que voy a conseguir pues nada, ni siquiera podré estar como estamos ahora, siento amigos, aunque yo en mi corazón no le sienta así, y con esta actitud solo me hago daño yo misma.
Pero también me duele un poco su pasotivismos, hacia mi; llegando en algunos momentos a hacer que me sienta mal conmigo misma, sintiendo que soy un estorbo pues todo lo que recibo por contestaciones algunas veces son ok pese a que me empeñe por intentar dar conversación, pero últimamente no tenemos mucho en común, pues que se ha cerrado en banda, se que el no lo pensara así xD, pero una persona sola no puede hacer nada, si la montaña no puede ir mueve tu a ella, pero si ambos sois montañas es difícil encontrarse.
Estoy convencida que el pienso que todo esto son chorradas, pero yo no lo veo así, le quiero muchísimo, supongo que por eso soy tan egoísta y deseo algo que el no me puede dar, porque no me ve de la misma manera. Pero siento que he perdido hasta parte de esa confianza que tenía en mi, pues no me hace casi nunca participe de su vida, y cuando lo intentas solo recibes un porque y una respuesta a tu respuesta con un ok. Que alguien me diga que significa eso, pues yo solo veo una cosa.. "no te metas en mi vida, no te importan." Yo solo quiero lo mejor para él y me he planteado muchas veces si estar yo a su lado es algo bueno o malo. Siempre acabo pensando que es malo .. ^^' porque yo misma se que no soy nada de otro mundo y una pesada, que solo parece tener pequeños mono temas en su vida, y reconozco que soy cansina hasta mas no poder; eso lo quita que tenga cosas buenas, pocas .. pero creo que alguna he de tener yo la verdad no me encuentro ninguna xD.
Haciendo un parentesis en mi situación amorosa... me he enfrentado a mi .. a mi qué?¿... iba a poner cuñado, pero nunca le he llegado a considerar eso .. digamos el exnoviopareja de mi hermana mayor, y por poco no acabamos en las noticias. Me amenazo con matarmé, me agarro dos veces el cuello y me amenazó con no volver a ver a mi sobrino si me veía cerca de él.. y un largo etc etc etc... el resumen seria que ya solo vienen a buscar a su hijo y se larga, aunque parece que quiere volver a entrar la cabeza otra vez y no .. yo ya he vuelto a empezar a pararle los pies a mi hermana, has le tuvimos que dejar dinero para que abandone nuestra casa ... de verdad espero que se vaya porque .. la próxima vez que me enfrente a él no se yo donde podremos acabar, pero en las noticias sera poco. Es una persona de lo mas aprovechada y con la pena no se llega a ningún lado, pero somos una familia que nos dictamos mucho por el corazón y así nos ha pasado, y esta vez pienso ser fuerte en esto, no soy fuerte con mis sentimientos, pero si seré fuerte en esta decisión, aunque con esto se acabo mi vida, no quiero que mi hermana sea infeliz por ese imbécil.
También hemos puesto la terraza y vuelvo a la rutina de tener dos trabajos al día, mañana y tarde noche, estoy bastante extresada y me he quedado dormida un par de veces, cada día me cuesta un poco mas levantarme y sacar fuerzas para exponer una sonrisa y decir todo marcha bien, aunque no todo marché, pero es mejor mirarlo con un poco de optimismo, no tendré casi nada de tiempo y el poco tiempo que tengo me conecto al msn solo porque deseo estar con el chico que quiero, solo por eso y nada mas, sino no tendría la necesidad de conectarme, pero .. las ganas de estar con el son superiores a mi, por eso aunque solo sean 5 minutos, me conecto solo para decir un simple hola xD, Tan grande es la necesidad que siento de estar con él y tan grande es la desesperación que siento al no saber si el la tiene xD, lo se me como mucho la cabeza, perooo... es que soy imbécil y puedo estar tocando un nivel de obsesión, pero aunque solo sean 5 minutos soy feliz, pido mucho mas evidentemente soy humana y evidentemente me dejo llevar por mis negativismos, mis deseos, mis prejuicios, mis miedos .. etc... pero también por mi instinto interior o mi conciencia.
Se, que no soy una persona especial para nadie mas que para mi familia, pero espero encontrar a alguien que me pueda aceptar tal y como soy. Creo haberlo encontrado en él por eso me he aferrado y no creo que este equivocada con ello, pero tampoco eso que por mi culpa sea infeliz por eso si en algún momento desea que yo desaparezca ... es fácil decírmelo xD
Estoy feliz por volver a hablar con gente que hacia tiempo no sabia nada de ella y de haber conocido a unas "lobas" las cuales me han abierto mucho y me han animado bastante.
Pero siempre hay un punto negativo en mi vida, el amor... la verdad es que si pienso en ello me pondría a llorar pensando.. entre otras cosas que solo soy una mas. El por ache y por pasiva ya me ha dicho que solo somos amigos, pero ... yo no le siento así en mi corazón y luchó conmigo todos los días para que eso cambie, puesto que sino cambiará todo entre nosotros. Que es lo que quiero yo?, pues estar a su lado y ser feliz a su lado... si sigo así que es lo que voy a conseguir pues nada, ni siquiera podré estar como estamos ahora, siento amigos, aunque yo en mi corazón no le sienta así, y con esta actitud solo me hago daño yo misma.
Pero también me duele un poco su pasotivismos, hacia mi; llegando en algunos momentos a hacer que me sienta mal conmigo misma, sintiendo que soy un estorbo pues todo lo que recibo por contestaciones algunas veces son ok pese a que me empeñe por intentar dar conversación, pero últimamente no tenemos mucho en común, pues que se ha cerrado en banda, se que el no lo pensara así xD, pero una persona sola no puede hacer nada, si la montaña no puede ir mueve tu a ella, pero si ambos sois montañas es difícil encontrarse.
Estoy convencida que el pienso que todo esto son chorradas, pero yo no lo veo así, le quiero muchísimo, supongo que por eso soy tan egoísta y deseo algo que el no me puede dar, porque no me ve de la misma manera. Pero siento que he perdido hasta parte de esa confianza que tenía en mi, pues no me hace casi nunca participe de su vida, y cuando lo intentas solo recibes un porque y una respuesta a tu respuesta con un ok. Que alguien me diga que significa eso, pues yo solo veo una cosa.. "no te metas en mi vida, no te importan." Yo solo quiero lo mejor para él y me he planteado muchas veces si estar yo a su lado es algo bueno o malo. Siempre acabo pensando que es malo .. ^^' porque yo misma se que no soy nada de otro mundo y una pesada, que solo parece tener pequeños mono temas en su vida, y reconozco que soy cansina hasta mas no poder; eso lo quita que tenga cosas buenas, pocas .. pero creo que alguna he de tener yo la verdad no me encuentro ninguna xD.
Haciendo un parentesis en mi situación amorosa... me he enfrentado a mi .. a mi qué?¿... iba a poner cuñado, pero nunca le he llegado a considerar eso .. digamos el exnoviopareja de mi hermana mayor, y por poco no acabamos en las noticias. Me amenazo con matarmé, me agarro dos veces el cuello y me amenazó con no volver a ver a mi sobrino si me veía cerca de él.. y un largo etc etc etc... el resumen seria que ya solo vienen a buscar a su hijo y se larga, aunque parece que quiere volver a entrar la cabeza otra vez y no .. yo ya he vuelto a empezar a pararle los pies a mi hermana, has le tuvimos que dejar dinero para que abandone nuestra casa ... de verdad espero que se vaya porque .. la próxima vez que me enfrente a él no se yo donde podremos acabar, pero en las noticias sera poco. Es una persona de lo mas aprovechada y con la pena no se llega a ningún lado, pero somos una familia que nos dictamos mucho por el corazón y así nos ha pasado, y esta vez pienso ser fuerte en esto, no soy fuerte con mis sentimientos, pero si seré fuerte en esta decisión, aunque con esto se acabo mi vida, no quiero que mi hermana sea infeliz por ese imbécil.
También hemos puesto la terraza y vuelvo a la rutina de tener dos trabajos al día, mañana y tarde noche, estoy bastante extresada y me he quedado dormida un par de veces, cada día me cuesta un poco mas levantarme y sacar fuerzas para exponer una sonrisa y decir todo marcha bien, aunque no todo marché, pero es mejor mirarlo con un poco de optimismo, no tendré casi nada de tiempo y el poco tiempo que tengo me conecto al msn solo porque deseo estar con el chico que quiero, solo por eso y nada mas, sino no tendría la necesidad de conectarme, pero .. las ganas de estar con el son superiores a mi, por eso aunque solo sean 5 minutos, me conecto solo para decir un simple hola xD, Tan grande es la necesidad que siento de estar con él y tan grande es la desesperación que siento al no saber si el la tiene xD, lo se me como mucho la cabeza, perooo... es que soy imbécil y puedo estar tocando un nivel de obsesión, pero aunque solo sean 5 minutos soy feliz, pido mucho mas evidentemente soy humana y evidentemente me dejo llevar por mis negativismos, mis deseos, mis prejuicios, mis miedos .. etc... pero también por mi instinto interior o mi conciencia.
Se, que no soy una persona especial para nadie mas que para mi familia, pero espero encontrar a alguien que me pueda aceptar tal y como soy. Creo haberlo encontrado en él por eso me he aferrado y no creo que este equivocada con ello, pero tampoco eso que por mi culpa sea infeliz por eso si en algún momento desea que yo desaparezca ... es fácil decírmelo xD
lunes
Se apagón.. la chispa
Cuando pasa de hablar todos los días con una persona a no hablar nada con ella, cuando empieza a tener un distanciamiento, cuando ves que algo termina, empiezas a darte cuenta de que la chispa se apaga, no quiere decir que el cariño que la tengas haga lo mismo pero en parte si se apaga y cuando mas grande es el distanciamiento entre ambas partes mas grande es el apagón que se forma.
Se llega a un punto en el que las conversaciones no pasan de hola, que tal?... es que las señales de enfriamiento son claras, también las podemos notar cuando una persona pone de su parte e intenta sacar conversaciones y no llega ninguna a buen puerto, o cuando pregunta algo y no recibe respuesta etc etc etc, son puntos puntuales que hacen ver que algo esta pasando, pero que si no se hace anda se puede llegar a un punto de perder el roce y el cariño que se puede tener con una persona, por mucho que la aprecies, porque no en vano luego nos asaltarían preguntas, tipo de la molestaré ahora despues de tanto tiempo?, acaso se acordará de mi? me tratara con indiferencia otra vez, son tantas las cosas que nos pueden asaltar por la cabeza y todas dependen en parte de nuestros estados de ánimos, pues eso es lo que nos hace que seamos como somos en determinadas situaciones.
En mi caso me podría poner hasta a llorar de la rabia y la impotencia de no poder hacer nada mas y ver como se va perdiendo, pero en estos temas son dos personas las que han de poner parte y si una no quiere por mucho que la otra se vuelque al 100 por 100, solo podrías llegar a sentirte decepcionado y en según que circunstancias hasta querer hacer daño a esa persona, darle un poco de su medicina como se suele decir, por desgracia yo conozco a varias personas así.
Y algunas veces me pregunto porque con ciertas personas a las que ellos mismos afirma que quieren, son tan frios y distantes y en cambio con otras persona que casi ni conoce son todo lo opuesto, abierto, cariñosos llegando a un punto casi excesivo. No logro entender este tipo de comportamiento salvo por el hecho de que se que puede llegar a hacer daño a una persona, aunque no sea esa la intención.
Como humanos que somos, todos hemos pasado en algun momento por la fase de tratar mucho a una persona por tener unas ideas, gustos o simplemente algo en común y luego ver como poco a poco ese trato va desapareciendo, en algunos casos llegando a desaparecer casi por completo y en otros no del todo, pero no llega a ser el mismo que al principio. Mentiria si dijera que no he dejado pasar una amistad por ser tan irracional y dejar que el tiempo se interponga entre nosotros, también mentiria si dijera que no me lo han hecho, porque por desgracia de cada 10 personas que conozco 9 me lo acaban haciendo y eso no cambiara nunca.
La vida es tu da que tarde o temprano recibiras, el problema viene cuando queremos recibir tanto o mas de lo que damos, nos volvemos egoistas.
Nadie puede decir que no hara esto o lo otro porque todos en algun momento de nuestra vida pecaremos de algo en mayor o menor media puede ser el pecado que cometamos, pero siempre tendremos algun pecado a nuestras espaldas.
martes
Imbecil
Eso es lo único que se,
eso es lo único que siento,
y eso es lo único que me pasa por la cabeza...
imbécil.
Una y otra vez
me viene a la cabeza,
imbécil,
una y otra vez
me golpea
imbécil,
eso es lo único que veo
y lo único que siento
imbécil
imbécil
imbécil.
Mentiras,
dolor
y traición
imbécil,
eso es lo que soy.
ImBéCil
eso es lo único que siento,
y eso es lo único que me pasa por la cabeza...
imbécil.
Una y otra vez
me viene a la cabeza,
imbécil,
una y otra vez
me golpea
imbécil,
eso es lo único que veo
y lo único que siento
imbécil
imbécil
imbécil.
Mentiras,
dolor
y traición
imbécil,
eso es lo que soy.
ImBéCil
jueves
Espera
No es que te espere, es que vivo esperándote.
Pero te da igual, todo se arregla con un no me esperes.
Pero te da igual, todo se arregla con un no me esperes.
miércoles
Feliz pero triste a la vez
Hoy es el cumpleaños de un amigo y estoy muy feliz por él porque estoy segura que le están dando todo el cariño que el se merece. Pero estoy muy triste también, pues siento que ya no soy ese alguien tan importante para él, he perdido - Para que seguir luchando - . Estoy enormemente feliz por el porque a encontrado a gente que le quiere, le aprecia y le respeta pero sobre todo que lo valora por lo que es, ESA maravillosa persona.
Pero siento que yo empiezo a no encajar en su vida.
Pero siento que yo empiezo a no encajar en su vida.
Feliz cumpleaños
Eres esa persona tan especial para mi que no se como decírtelo y mucho menos demostrártelo por eso .. acepta este vídeo con todo mi corazón.
Te quiero.
Gracias por ser una persona tan especial
Te quiero.
Gracias por ser una persona tan especial
Y deseo de todo corazón que sea feliz en este día pues solo hay una persona que se lo merece y ese eres tu.
martes
Traición o Confianza
A falta de pocas hora para que sea un día importante, me siento triste, decepcionada y bastante dolida. No voy a decir porque, pues a nadie por lo visto le importa pero es así, me duele mucho el pecho, tanto que me gustaría decirle - estate quieto!! pues no va a cambiar nada - Es igual que no lo piense, que no lo sienta o simplemente que no quiera pensarlo, porque viene a mi, y me golpea muy fuerte. La sensación de abandono es bastante grande xD.
Estoy muy estresada intentando hacer muchas cosas y queriendo terminar algo que creo que sera lo ultimo que pueda hacer pues me van apartando poco a poco. Es bastante estresante esperar y saber que no puedes hacer nada mas que esperar y angustiarte por la espera y con las misma saber que eres indiferente, aunque te crees que no lo eres, pero te hacen sentir indiferente y se algo, ni siquiera te puedes considerar alguien, sin valor. Cuando pones tu empeño en algo y das todo de ti, y cada vez das mas y mas y llega a punto que lo has dado todo y te dices todavía puedo dar mas, pero sientes que es inútil pues no ves que recibas nada que todo ha terminado ya. Pero lo que mas duele es cuando te están mintiendo y no es que creas que te están mintiendo es que sabes que te están mintiendo..
Un ejemplo fácil para que uno vea la diferencia entre cree y saber, no se si os ha pasado alguna vez es que llamas a un amigo para quedar y te dice que esta por ejemplo en el pueblo, crees en él y piensas -vaya con las ganas que tenia de quedar con él- , y casualidades de la vida que le ves justo delante de ti a unas pocas calles (confirmas sabes a cierta exacta que no esta en el pueblo), hablando por su teléfono móvil, con una panda de amigos a los que les hace callar, bien por que no hollé o porque no quiere que se les escuche y tu ahí hablando por tu móvil confirmando que eres tu a quien habla y el esta en el "pueblo" .. con que cara te quedas? Cuales las salidas que tenemos enfrentarnos a él diciéndole pero tu no estaba en el pueblo y perder a un "posible amigo" o hacer como si nada y seguir como si tal cosa, haciendo que no has visto nada y sintiendo miserable por no tener el valor de afrontar la situación. y luego esta también la solución fácil cree un poco en tu amigo dándole el don de la credibilidad y pensando - puede que justo cuando yo quería quedar (20 minutos después) se fuera para el pueblo- . En mi caso yo tomaría la ultima opción aun si le veo no 20 minutos después sino una hora después, soy así de tonta, pero me estaría comiendo la cabeza una un otra vez con la mentira, pues eso es lo que menos puedo soportar de una persona y algo que según la mentira lo perdonaría o no.
Igual que no perdonaría me estaría comiendo la cabeza pensando que debe de haber algo mal en mí y debe de ser muy malo puesto que me lo hacen continuamente XD.
Se alejan de mí o yo me alejo de ellos, siempre me lo he preguntado, pero cuando mas cerca me siento de una persona mas siento que ellos se alejan de mí, supongo que es porque he de ser demasiado insoportable como para aguantarme, o para mi son muy importantes pero yo para ellos no soy nada mas que una segunda opción, también es posible por no decir mas que probable que espere mas de las personas que me importan, pero sea cual sea la razón uno de los problemas soy yo.
Estoy muy estresada intentando hacer muchas cosas y queriendo terminar algo que creo que sera lo ultimo que pueda hacer pues me van apartando poco a poco. Es bastante estresante esperar y saber que no puedes hacer nada mas que esperar y angustiarte por la espera y con las misma saber que eres indiferente, aunque te crees que no lo eres, pero te hacen sentir indiferente y se algo, ni siquiera te puedes considerar alguien, sin valor. Cuando pones tu empeño en algo y das todo de ti, y cada vez das mas y mas y llega a punto que lo has dado todo y te dices todavía puedo dar mas, pero sientes que es inútil pues no ves que recibas nada que todo ha terminado ya. Pero lo que mas duele es cuando te están mintiendo y no es que creas que te están mintiendo es que sabes que te están mintiendo..
Un ejemplo fácil para que uno vea la diferencia entre cree y saber, no se si os ha pasado alguna vez es que llamas a un amigo para quedar y te dice que esta por ejemplo en el pueblo, crees en él y piensas -vaya con las ganas que tenia de quedar con él- , y casualidades de la vida que le ves justo delante de ti a unas pocas calles (confirmas sabes a cierta exacta que no esta en el pueblo), hablando por su teléfono móvil, con una panda de amigos a los que les hace callar, bien por que no hollé o porque no quiere que se les escuche y tu ahí hablando por tu móvil confirmando que eres tu a quien habla y el esta en el "pueblo" .. con que cara te quedas? Cuales las salidas que tenemos enfrentarnos a él diciéndole pero tu no estaba en el pueblo y perder a un "posible amigo" o hacer como si nada y seguir como si tal cosa, haciendo que no has visto nada y sintiendo miserable por no tener el valor de afrontar la situación. y luego esta también la solución fácil cree un poco en tu amigo dándole el don de la credibilidad y pensando - puede que justo cuando yo quería quedar (20 minutos después) se fuera para el pueblo- . En mi caso yo tomaría la ultima opción aun si le veo no 20 minutos después sino una hora después, soy así de tonta, pero me estaría comiendo la cabeza una un otra vez con la mentira, pues eso es lo que menos puedo soportar de una persona y algo que según la mentira lo perdonaría o no.
Igual que no perdonaría me estaría comiendo la cabeza pensando que debe de haber algo mal en mí y debe de ser muy malo puesto que me lo hacen continuamente XD.
Se alejan de mí o yo me alejo de ellos, siempre me lo he preguntado, pero cuando mas cerca me siento de una persona mas siento que ellos se alejan de mí, supongo que es porque he de ser demasiado insoportable como para aguantarme, o para mi son muy importantes pero yo para ellos no soy nada mas que una segunda opción, también es posible por no decir mas que probable que espere mas de las personas que me importan, pero sea cual sea la razón uno de los problemas soy yo.
Quiero llorar y gritar a los cuatro vientos que te quiero.
Quiero desgarrar el cielo y gritar bien alto un simple te odio.
Quiero dejar de soñar con imposibles que son complicados sueños.
Quiero sentir fuego de un afecto de cariño correspondido.
No quiero sentir tu frialdad, tu pasividad, tu insensibilidad.
pero sobre todo lo que no quiero hallar es tu despego.
viernes
Insensibilidad.
Uno de mis mayores problemas es que soy demasiado sensible y me es mas fácil hacer daño de lo que una persona piensa, pero también hago mas daño de lo que creo hacer.
Se que soy una gran pesada y doy mucho el tostón para conseguir algo que me importa y luego me acabo disculpando cuando lo he conseguido, pido perdón porque se que he sido bastante pesada hasta que lo he conseguido y frases.. de este tipo duele, aunque no vayan con esa intención.
- Ya estamos con lo de siempre, primero lanzas la piedra y luego lo sientes
Ya te dije que para mi eso no es sentirlo, pero bueno -
Dicho creo en tono cómico, y por eso me ha dolido tanto, porque pido disculpas con todo mi corazón, posiblemente es porque no sepa querer a una persona.
Como ya dije doy mucho el tostón, por eso siempre soy una pesada y una gran molestia, y por eso siempre pregunto si lo soy, para intentar no serlo, posiblemente soy una de las personas mas insensibles que hay en el planeta ademas de egocéntrica y bastante neurótica.
Se que soy una gran pesada y doy mucho el tostón para conseguir algo que me importa y luego me acabo disculpando cuando lo he conseguido, pido perdón porque se que he sido bastante pesada hasta que lo he conseguido y frases.. de este tipo duele, aunque no vayan con esa intención.
- Ya estamos con lo de siempre, primero lanzas la piedra y luego lo sientes
Ya te dije que para mi eso no es sentirlo, pero bueno -
Dicho creo en tono cómico, y por eso me ha dolido tanto, porque pido disculpas con todo mi corazón, posiblemente es porque no sepa querer a una persona.
Como ya dije doy mucho el tostón, por eso siempre soy una pesada y una gran molestia, y por eso siempre pregunto si lo soy, para intentar no serlo, posiblemente soy una de las personas mas insensibles que hay en el planeta ademas de egocéntrica y bastante neurótica.
jueves
Perder algo importante
Se que me he estado quejando siempre una y otra vez de mi "ex-cuñado", y ahora que al fin mi hermana (otra vez) vuelve a dar los pasos para separarse de él, siento pena, se que con ella no se va a ninguna parte, pero aun así no puedo dejar de sentirla.
Esta persona no deja de haber sido alguien importante en nuestra familia, pues nos a marcado a cada uno de nosotros de un modo distinto, pero nos ha marcado.
En mi caso algunas algunas mas para mal que para bien. pero también he de reconocer que algo bueno tendría para que le hayamos aceptado y soportado durante tanto tiempo esta situación.
Hace un año escribía una entrada bastante parecido, y nunca llego a otra cosa que ser un intento que llevo a lo mismo otra vez la pena y la situación volvió otra vez a la misma situación, o puede que se hiciera hasta mas insoportable, por el excesivo control que quiere demandar sobre mi sobrino, (le quiero muchísimo, eso se ve a la legua pero no deja de ser un niño y como tal también tiene que vivir) A mi en cambio me ha llegado a afectar demasiado, creando una situación bastante insostenible en mi casa, tanto yo como mi familia nos llegamos a sentir incómodos en nuestra propia cosa, llegando a sentirte un intruso en tu casa, llegando a encerrarte en el cuerpo por no verle la cara hasta ese punto hemos llegado y sin meter un poco lo que es mi el tema de mi sobrino que lo tiene muy protegido y no le des esto, no le dejes hace esto, no levantes la voz etc etc etc, pero todo eso no va con él, solo y unicamente hacia los demás.
Ha tenido muy pocos detalles con mi familia, pero hay que decir que ha tenido, eso quiero dejarlo claro, pero no los suficientes como para cambiar el hecho de que ha llegado a ser una fuerza muy negativa en todos nosotros.
Pena si, porque se va a ver en la calle, sin dinero, pues por cosas de la vida y por desgracia de que no tiene trabajo, no deja de ser el padre de mi sobrino y no deja de ser alguien que ha estado con nosotros muchos años y no deseas esa situación a nadie, me hace sentir "mala persona". Y si es cierto lo puedo ser y también es posible que lo sea (al menos yo creo que lo soy).
No me gustaría verme en esa situación ... y no quiero pensar lo que yo podría llegar a hacer si me encontrará en su pellejo, igual que no puedo conmigo por sentirme mal y culpable un poco de muchas cosas que pasan a la largo de mi vida y que muchas de ellas yo las provoco, por ser egocéntrica, controladora compulsiva y hasta me puedo decir que soy manipuladora, y que decir de chantajista (XDD). Se que quererla como la quiero solo la hace daño.
Ahora mismo me Odio a mi misma. Porque veo y siento reflejado todo lo que no me gustaría que me pasara a mi con esa persona especial y me odio a mi misma por sentirme culpable.
Soy alguien malo y tengo mucha maldad en mi interior, las personas se engañan cuando piensan que soy buena, no han visto esta parte de mi. Me Odio.
Mi primera intención abría sido llamarte, si cielo, llamarte a tí, para que hablaras conmigo y me ayudaras a tranquilizarme, pero no lo hago porque soy egoísta y pondría a mí por encima de tí, mis necesidades antes que las tuyas.
Esta persona no deja de haber sido alguien importante en nuestra familia, pues nos a marcado a cada uno de nosotros de un modo distinto, pero nos ha marcado.
En mi caso algunas algunas mas para mal que para bien. pero también he de reconocer que algo bueno tendría para que le hayamos aceptado y soportado durante tanto tiempo esta situación.
Hace un año escribía una entrada bastante parecido, y nunca llego a otra cosa que ser un intento que llevo a lo mismo otra vez la pena y la situación volvió otra vez a la misma situación, o puede que se hiciera hasta mas insoportable, por el excesivo control que quiere demandar sobre mi sobrino, (le quiero muchísimo, eso se ve a la legua pero no deja de ser un niño y como tal también tiene que vivir) A mi en cambio me ha llegado a afectar demasiado, creando una situación bastante insostenible en mi casa, tanto yo como mi familia nos llegamos a sentir incómodos en nuestra propia cosa, llegando a sentirte un intruso en tu casa, llegando a encerrarte en el cuerpo por no verle la cara hasta ese punto hemos llegado y sin meter un poco lo que es mi el tema de mi sobrino que lo tiene muy protegido y no le des esto, no le dejes hace esto, no levantes la voz etc etc etc, pero todo eso no va con él, solo y unicamente hacia los demás.
Ha tenido muy pocos detalles con mi familia, pero hay que decir que ha tenido, eso quiero dejarlo claro, pero no los suficientes como para cambiar el hecho de que ha llegado a ser una fuerza muy negativa en todos nosotros.
Pena si, porque se va a ver en la calle, sin dinero, pues por cosas de la vida y por desgracia de que no tiene trabajo, no deja de ser el padre de mi sobrino y no deja de ser alguien que ha estado con nosotros muchos años y no deseas esa situación a nadie, me hace sentir "mala persona". Y si es cierto lo puedo ser y también es posible que lo sea (al menos yo creo que lo soy).
No me gustaría verme en esa situación ... y no quiero pensar lo que yo podría llegar a hacer si me encontrará en su pellejo, igual que no puedo conmigo por sentirme mal y culpable un poco de muchas cosas que pasan a la largo de mi vida y que muchas de ellas yo las provoco, por ser egocéntrica, controladora compulsiva y hasta me puedo decir que soy manipuladora, y que decir de chantajista (XDD). Se que quererla como la quiero solo la hace daño.
Ahora mismo me Odio a mi misma. Porque veo y siento reflejado todo lo que no me gustaría que me pasara a mi con esa persona especial y me odio a mi misma por sentirme culpable.
Soy alguien malo y tengo mucha maldad en mi interior, las personas se engañan cuando piensan que soy buena, no han visto esta parte de mi. Me Odio.
Mi primera intención abría sido llamarte, si cielo, llamarte a tí, para que hablaras conmigo y me ayudaras a tranquilizarme, pero no lo hago porque soy egoísta y pondría a mí por encima de tí, mis necesidades antes que las tuyas.
sábado
Problemas
Tal vez solo vea fantasmas, tal vez no pero solo veo que hay problemas... alejamientos y miedos al menos por mi parte, problemas solo hay problemas. Mi lista de prohibiciones sigue ampliando poco a poco y cada día se me hace algo mas larga.
Es muy fácil dejarse llevar y olvidar la lista, pero he de hacerlo pues así se desea, alejamientos... problemas.... problemas, dolores, miedos.
Solo soy molesta, y cuando me preguntan has hecho algo para que eso ocurra? mi cuerpo grita, - si, existir.
Lleve unos días esta a raja tabla y la volvía a jorobar .. he de encontrarme un buen castigo cuando vuelve a caer en el despropósitos y el delirio de mis sentimientos. Una buena penalización a tiempo tal vez impida que los problemas se agraven. Pues entre tu y yo ya se empieza a ver el charco.
Es muy fácil dejarse llevar y olvidar la lista, pero he de hacerlo pues así se desea, alejamientos... problemas.... problemas, dolores, miedos.
Solo soy molesta, y cuando me preguntan has hecho algo para que eso ocurra? mi cuerpo grita, - si, existir.
Lleve unos días esta a raja tabla y la volvía a jorobar .. he de encontrarme un buen castigo cuando vuelve a caer en el despropósitos y el delirio de mis sentimientos. Una buena penalización a tiempo tal vez impida que los problemas se agraven. Pues entre tu y yo ya se empieza a ver el charco.
jueves
Cumplimos los 6 años
Hacen ya 6 años desde que se produjo en atentado del 11 M Es curioso como pasa el tiempo y a la vez comparece que no ha pasado tanto tiempo, cuando paso esto, no pensé que el tiempo se me iba a pasar mas lentamente y es verdad, el tiempo como tal paso rápido, pero la sensación y las impresiones todavía perduran como si fuera ayer.
Durante la semana anterior al 11 ya se estaban preparando para la realización de los articulos, noticias y actos conmemorativos que se iban a realizar, y cada año es un poco de lo mismo, sobre todo las criticas de un partido a otro o de una asociación a otra, o de hacernos revivir otra vez los recuerdos.
Este año además duele bastante el ver como se ha descubierto que había gente que mentía que no estuvo pero que se hizo pasar como que sí, para obtener beneficios, con la gente puede ser tan manipuladora y utilizar las buenas intenciones de las gentes.
Yo no he pedido nunca ninguna ayuda, pues siempre he dicho que hay gente que las necesita, pero ahora pienso soy tonta, pues podría haberlo pedido para que gente como esa no se aprovecharan de las circunstancias, me indigna ver como es la gente, y como afectada me duele mucho pues no sabe lo mal que se puede llegar a pasar (y todavía se pasa).
Por desgracia siempre habrá personas así en el mundo, aprovechándose de las circunstancias y llegando a fomentar incluso el odio en la población, sobre en aquellas personas que por su buena fe donaron dinero para esta causa.
En cambio gente que realmente estuvo y que por miedo o por no poder demostrarlo, o bien que ayudo y con posteridad le han ido quedando y pareciendo secuelas a esas personas no se las halla llegado a tener en cuanta, no es justo para nada esté tipo de discriminación.
Yo como viene siendo costumbre no me quedo en Madrid ese día me voy fuera porque me afecta mucho estar y pasar este día aquí, este año me he dicho con una amiga a Segovia y me lo he pasado genial, no diré mas que gracias por haberte tomado ese día en tu trabajo para estar conmigo, fue estupendo pasar ese día contigo.
Durante la semana anterior al 11 ya se estaban preparando para la realización de los articulos, noticias y actos conmemorativos que se iban a realizar, y cada año es un poco de lo mismo, sobre todo las criticas de un partido a otro o de una asociación a otra, o de hacernos revivir otra vez los recuerdos.
Este año además duele bastante el ver como se ha descubierto que había gente que mentía que no estuvo pero que se hizo pasar como que sí, para obtener beneficios, con la gente puede ser tan manipuladora y utilizar las buenas intenciones de las gentes.
Yo no he pedido nunca ninguna ayuda, pues siempre he dicho que hay gente que las necesita, pero ahora pienso soy tonta, pues podría haberlo pedido para que gente como esa no se aprovecharan de las circunstancias, me indigna ver como es la gente, y como afectada me duele mucho pues no sabe lo mal que se puede llegar a pasar (y todavía se pasa).
Por desgracia siempre habrá personas así en el mundo, aprovechándose de las circunstancias y llegando a fomentar incluso el odio en la población, sobre en aquellas personas que por su buena fe donaron dinero para esta causa.
En cambio gente que realmente estuvo y que por miedo o por no poder demostrarlo, o bien que ayudo y con posteridad le han ido quedando y pareciendo secuelas a esas personas no se las halla llegado a tener en cuanta, no es justo para nada esté tipo de discriminación.
Yo como viene siendo costumbre no me quedo en Madrid ese día me voy fuera porque me afecta mucho estar y pasar este día aquí, este año me he dicho con una amiga a Segovia y me lo he pasado genial, no diré mas que gracias por haberte tomado ese día en tu trabajo para estar conmigo, fue estupendo pasar ese día contigo.
miércoles
Lista.
Escribiendo mi lista de cosa prohibidas.
Que es esto pues "cosas" o "acciones" o "frases" que he de suspender de mi durante mucho mucho mucho tiempo. Posiblemente hasta olvidar que existen xD.
Porque las escribo, para recordarme simplemente todo lo no he de hacer pues sino lo volveré ha hacer, pues me conozco, ademas de he ponerla en un buen lugar visible para que no se me olvide cumplirlas.
La primera cosa es decir "te quiero" .. por mucho que lo sienta no es reciproco.
Que es esto pues "cosas" o "acciones" o "frases" que he de suspender de mi durante mucho mucho mucho tiempo. Posiblemente hasta olvidar que existen xD.
Porque las escribo, para recordarme simplemente todo lo no he de hacer pues sino lo volveré ha hacer, pues me conozco, ademas de he ponerla en un buen lugar visible para que no se me olvide cumplirlas.
La primera cosa es decir "te quiero" .. por mucho que lo sienta no es reciproco.
La Sala de Espera.
Son las ..... 5 de la tarde, llegas con gran especulación de que tardara poco en tocarté, y te sientas en la sala a esperar con calma y felicidad, pero estas ahí en la sala... y miras una y otra vez el reloj y ves como el tiempo va pasando, media hora, una hora, dos horas .. pero nada, no hay ni un solo movimiento y tu sigues esperando.El tiempo pasa y pasa pero nadie sale a recibirte, nadie se pregunta que haces en esa habitación vacía esperando que se abra la puerta, esperando que salga la persona que hay detrás y te diga algo, vuelves a mirar el reloj, solo han pasado unos pocos minutos más desde la ultima vez que lo miraste, te impacientas, miras la puerta esperando que se abra, pero no se abre, interiormente piensas abreté ya!! pero eso solo hace que te impacientes todavía mas, te pones nervioso, un poco mas nervioso, pero sigues esperando...
De golpe; te levantas, empiezas a pasear por el pasillo, para un lado para el otro.. miras la puerta, resoplas, no hay movimiento, y con resignación te vuelves a sentar de golpe. En ese momento preguntas y pensamientos se avalanzan sobre tu cabeza .. ¿Cuanto falta para que se abra?, ¿Cuando saldrá ya a decir mi nombre?, ¿Se ha ido olvidandose de mi?.. Ante este ultimo pensamiento te levantas corriendo, te hacercas a la puerta con la intención de llamar, levantas las manos para aporrear la puerta pero... te lo piensas, suspiras y mientras bajas los brazos, sabiendo que la puerta te ha ganado la partida, te resignas.
Vuelves a sentarte, sacas el móvil piensas - llamo a alguien, mando algún mensaje, escucho algo de música.. - te dedicas por la música, rebuscas entre los bolsillos los cascos, - ahh!! aquí están - empiezas a desenredarlos, mirando de reojo la puerta mientras un pensamiento pasa por tu cabeza, - espero que me los ponga y se abrá la puerta - sonríes ante ese comentario.
Te pones los casos y empieza a sonar tu canción favorita, te dejas llevar por el ritmo y notas empieza a llegar a tus oídos; ese sonido te va envolviendo y sientes que tu cuerpo se empieza a ir relajando poco a poco, cierras los ojos y te dejas llevar por cada una de las notas, sientes el sonido repiquetear en tu corazón haciendo que te olvides del nerviosismo y de la puerta. Te relajas.
Poco a poco la canción llega a su fin y con ella también llega la sensación de relax que sentías, vuelves a mirar el reloj solo han pasado 5 minutos y sigues allí, esperando, te levantas y vuelves a pasear por el pasillo, mientras sigues escuchando de fondo la música.
Al principio funciona, vuelves a relajarte, pero después de unos cuantos paseos por el pasillo, te empiezas otra vez a poner nervioso, el pasillo se empieza a largar, es mas y mas largo, mas y mas denso, te empieza a crear angustia.
La música ya no te hace efecto y ... notas algo en la cara.. lentas las manos y notas humedad, estas llorando, miras el reloj y ves que es muy tarde y la puerta no se ha abierto ni una sola vez, - se olvido de mi!!, se olvido de mi!!- sales corriendo de esa sala y sales a la calle, ves que a anochecido, ves que es muy tarde, no te habías dado cuenta que era tan tarde, solo pensabas en que se abrirá la puerta y no te dabas cuenta de que el tiempo pasaba... Sigues llorando desesperandamente, las lágrimas brotan una tras tus ojos, no se detienen, te duele todo, te sientes mal, te odias, sabes que has sido estúpido por no haber llamado, sabes que tenias que haber llamado a esas puerta, pero ahora es tarde, muy tarde y te arrepientes.
___________
No se si habéis tenido alguna vez esta sensación, yo si, es una de las mas presentes en mis sueños o debería de decir mis pesadillas y mis miedos, la sensación de ser olvidada por alguien es dolorosa, pero si ese alguien es una persona que quieres, todavía duele mas.
Cada persona es importante no te dejes olvidar!! Pues mereces, que te reconozcan y te conozcan.
lunes
ser y no ser ...
Ya sabes cuando eres invisibles a los ojos de alguien, espere.. y espere.. pero nunca llegó.
Aunque muriera, no dejaría de amarte ... pues ya estoy muerta.
Para quiere eres importante si eres una sombra... Muerta y desaparecida.
Aunque muriera, no dejaría de amarte ... pues ya estoy muerta.
Para quiere eres importante si eres una sombra... Muerta y desaparecida.
A grandes males .. grandes virus (y reflexiones)
Vuelvo a estar enferma, otra vez con constipado no me he acabado de salir de una y ya me he metido en otra xD.
Ánimos: pues bajo cero, peor que la temperatura que puede haber en el polo sur xD
Intento hacerme la fuerte e intento que no se den cuanta pero esto bastante deprimida; y también me empieza a faltar confianza en las personas, gente que pensabas que estaban muy cerca las ves muy lejos y gente que estaban lejos todavía mas lejos. Aun haciendo el intento de acercarte; sientes que falla algo, y es evidente que la que fallo soy yo.
Esta contenta por lo del diseño de la camiseta para la quedada de un grupo de "amigas" aunque la verdad es que no se si considerarlo así, o simplemente conocidas que nos gusta lo mismo o casi lo mismo. Pero me he desanimado de golpe, ves como las cuatro se llevan tan bien y ves como si tu sobras un poco en ese grupo, no eres tan loca, no te pones como una histérica quinceañera, cuando sale la foto de un chico mono. Siento mas bien que soy rara, pues por mucho que me atraiga físicamente no me da por ponerme en plan niñita. Si es cierto que el cuerpo para mi no tiene tanta importancia como la persona, razón no llegarme a sentir atraída por el al 100 por 100. No se, rarezas a parte también es verdad que solo hay una persona en mi corazón.
A todas nos gusta sentirnos sexy para gustar un poco mas a esa persona que ocupa nuestro corazón, nos arreglamos, nos vestimos y nos maquillamos para que dar una imagen o para coger confianza nosotras mismas para que el se sienta orgulloso de ir contigo. Una es bastante indecisa y para nada tiene confianza en sigo misma como para decir, toma ya!! pero que pedazo de tía soy !!. Mas bien digo lo contrario soy un asco. Por eso para las pocas veces en las que te da el subidon y crees sentirte así es cuando pones toda la carne en el asador para resultar sexy .. pero que consigues con ellos?... Que te llamen creída, cuando lo mas creída que tienes es que eres una basura, pero bueno en fin así es la vida .. autoestima cero patatero xD.
Tengo ganas de reponerme pues cada día que pasa siento que me vuelvo a perder un poco mas en mi misma no llegando a llenarme nada, solo esperando para ver a alguien que cada día esta menos (o que conmigo no quiere esta .. vaya se uno a saber .. pero tampoco es que llegue a ser una cosa rara... quien quisiera estar conmigo.) y esperando que acabe el día para volver a empezar la rutina.
Sigo pensando que no seria mejor quitarles a todos "un peso de encima" .
Ánimos: pues bajo cero, peor que la temperatura que puede haber en el polo sur xD
Intento hacerme la fuerte e intento que no se den cuanta pero esto bastante deprimida; y también me empieza a faltar confianza en las personas, gente que pensabas que estaban muy cerca las ves muy lejos y gente que estaban lejos todavía mas lejos. Aun haciendo el intento de acercarte; sientes que falla algo, y es evidente que la que fallo soy yo.
Esta contenta por lo del diseño de la camiseta para la quedada de un grupo de "amigas" aunque la verdad es que no se si considerarlo así, o simplemente conocidas que nos gusta lo mismo o casi lo mismo. Pero me he desanimado de golpe, ves como las cuatro se llevan tan bien y ves como si tu sobras un poco en ese grupo, no eres tan loca, no te pones como una histérica quinceañera, cuando sale la foto de un chico mono. Siento mas bien que soy rara, pues por mucho que me atraiga físicamente no me da por ponerme en plan niñita. Si es cierto que el cuerpo para mi no tiene tanta importancia como la persona, razón no llegarme a sentir atraída por el al 100 por 100. No se, rarezas a parte también es verdad que solo hay una persona en mi corazón.
A todas nos gusta sentirnos sexy para gustar un poco mas a esa persona que ocupa nuestro corazón, nos arreglamos, nos vestimos y nos maquillamos para que dar una imagen o para coger confianza nosotras mismas para que el se sienta orgulloso de ir contigo. Una es bastante indecisa y para nada tiene confianza en sigo misma como para decir, toma ya!! pero que pedazo de tía soy !!. Mas bien digo lo contrario soy un asco. Por eso para las pocas veces en las que te da el subidon y crees sentirte así es cuando pones toda la carne en el asador para resultar sexy .. pero que consigues con ellos?... Que te llamen creída, cuando lo mas creída que tienes es que eres una basura, pero bueno en fin así es la vida .. autoestima cero patatero xD.
Tengo ganas de reponerme pues cada día que pasa siento que me vuelvo a perder un poco mas en mi misma no llegando a llenarme nada, solo esperando para ver a alguien que cada día esta menos (o que conmigo no quiere esta .. vaya se uno a saber .. pero tampoco es que llegue a ser una cosa rara... quien quisiera estar conmigo.) y esperando que acabe el día para volver a empezar la rutina.
Sigo pensando que no seria mejor quitarles a todos "un peso de encima" .
miércoles
Con algo de bajón
Año nuevo bajón nuevo xD
Hoy he estado mas o menos regular durante todo el día con muchas ganas de llorar, y un par de ataques de ansiedad, pero sobre todo demasiado aburrida de mi misma y un poco odiándome también y sobre todo soledad, de esperar a alguien que no aparece, sintiéndote una carga, cada día es la misma rutina, los mismos horarios y las mismas cosas.
Me levanto, a trabajar, salgo de trabajar y a casa a comer, luego de vuelta a currar y así durante todos y cada uno de los días de lunes a domingo y de domingo a lunes, monotonía.. tas monotonía mi corazón se apaga aumentando mis penas y mi melancolía.
Tengo ganas de llorar, pues se-siento-pienso que no valgo gran cosa, no tengo hecho nada con mi vida ni tomo decisiones que sean gradualmente serias, pues decidir que me voy a poner hoy es una decisión difícil xD.
Sentir ser una molestia y gradualmente querer desaparecer, tan malo puede llegar a ser eso?, aunque ame a alguien tanto como para dar tu vida por él!, aunque valores tanto una amistad como para llegar a desvivirte en según que circunstancia!; Impasible y sin saber que hacer, vas dejando pasar el tiempo e hundiéndote, un poco mas en la miseria y el pozo de oscuridad que yo misma me he ido cavando, solo siendo un fantasma de lo que era; una esencia, un recipiente vació porque por dentro está consumido por las penas y el dolor que el corazón va acumulando.
No creo ser buena para nada... y mucho menos para nadie ... sensaciones que cada día son mas fuertes y algunas veces evidentes. Dolor y maldad en el corazón agitando por salir , haciendo explotar los mas bajos y negros instintos del ser humano para acabar mas amargada y mas sola de lo que ya uno esta.
La pena y el dolor van llamando a mi puerta ... un día con mas fuerza, otro con mas intensidad, y otro apenas es perceptible pero ahí está. Augurio de tristezas y vanidad, de muerte y desolación, pero sobre todo de sueños no alcanzados y de esperanzas perdidas, los miedos aporrean dando paso a la desesperación, que viene acompañada con grandes cascadas, torrentes y remolinos de agua; para luego, poco a poco dar pasa a una calma, no muy segura pues pronto ... el ciclo vuelve a comenzar y con ello la soledad que no abandona.
Hoy he estado mas o menos regular durante todo el día con muchas ganas de llorar, y un par de ataques de ansiedad, pero sobre todo demasiado aburrida de mi misma y un poco odiándome también y sobre todo soledad, de esperar a alguien que no aparece, sintiéndote una carga, cada día es la misma rutina, los mismos horarios y las mismas cosas.
Me levanto, a trabajar, salgo de trabajar y a casa a comer, luego de vuelta a currar y así durante todos y cada uno de los días de lunes a domingo y de domingo a lunes, monotonía.. tas monotonía mi corazón se apaga aumentando mis penas y mi melancolía.
Tengo ganas de llorar, pues se-siento-pienso que no valgo gran cosa, no tengo hecho nada con mi vida ni tomo decisiones que sean gradualmente serias, pues decidir que me voy a poner hoy es una decisión difícil xD.
Sentir ser una molestia y gradualmente querer desaparecer, tan malo puede llegar a ser eso?, aunque ame a alguien tanto como para dar tu vida por él!, aunque valores tanto una amistad como para llegar a desvivirte en según que circunstancia!; Impasible y sin saber que hacer, vas dejando pasar el tiempo e hundiéndote, un poco mas en la miseria y el pozo de oscuridad que yo misma me he ido cavando, solo siendo un fantasma de lo que era; una esencia, un recipiente vació porque por dentro está consumido por las penas y el dolor que el corazón va acumulando.
No creo ser buena para nada... y mucho menos para nadie ... sensaciones que cada día son mas fuertes y algunas veces evidentes. Dolor y maldad en el corazón agitando por salir , haciendo explotar los mas bajos y negros instintos del ser humano para acabar mas amargada y mas sola de lo que ya uno esta.
La pena y el dolor van llamando a mi puerta ... un día con mas fuerza, otro con mas intensidad, y otro apenas es perceptible pero ahí está. Augurio de tristezas y vanidad, de muerte y desolación, pero sobre todo de sueños no alcanzados y de esperanzas perdidas, los miedos aporrean dando paso a la desesperación, que viene acompañada con grandes cascadas, torrentes y remolinos de agua; para luego, poco a poco dar pasa a una calma, no muy segura pues pronto ... el ciclo vuelve a comenzar y con ello la soledad que no abandona.
viernes
Pues año nuevo
La verdad es que no se que me va a deparar el año que acaba de entrar, solo espero que sea mejor que el que he dejado tras y sucesivos.
Hoy he estado bastante cansada y melancólica y los ánimos un poco por los suelos, pero es por ir arrastrando un poco las cosas y las circunstancias. Ahora mismo es un corta y afloja de querer y no poder. Cada día pienso que mi vida mas en empicado.... ya veremos si es así o no según vayan pasando los días.
Hoy he estado bastante cansada y melancólica y los ánimos un poco por los suelos, pero es por ir arrastrando un poco las cosas y las circunstancias. Ahora mismo es un corta y afloja de querer y no poder. Cada día pienso que mi vida mas en empicado.... ya veremos si es así o no según vayan pasando los días.
Feliz 2010
Simplemente espero que tengáis una feliz salida y entrada de año y que os vaya a todos muy bien.
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