Ahogando un Grito

Dentro de poco me vuelvo a operarme, no se como saldrá si bien o mal, pero la verdad es que no me siento asustada por la operación, tengo mas miedo por el después, se que me volver muy débil, se que volveré a sentirme muy mal, y se que me voy a cerrar otra vez a las personas.

Todo lo que había estado ganando poco a poco, lo he estado perdiendo en este mes y lo perderé una vez que me opere.

En breve será el cumpleaños de la persona que para mi es mas importante en mi vida, y vuelvo a tener dudas de lo que soy o dejo de ser; cada día me intento autoconvencerme mas a mi misma, solo amigos, no hay nada mas, amigos, hazte esa idea, no pienses que hay algo mas. Solo amigos. Y con eso voy tirando, sino estaría todavía mas hundida.

Hay momentos en los que me gustaría desaparecer, olvidar que existo, olvidar que respiro. Olvidar mi propia existencia, pero soy un desastre, lo mire como lo mire al final siempre hay un poco de luz dentro de toda la oscuridad que me embarga.

Una pequeña, pero fuerte luz, que algunos días brilla con mucha fuerza y otros en cambios casi no se la ve, pero esta hay, sino hace tiempo habría tirado la toalla.

De todo lo que me da vuelcos y patadas en mi corazón y en mi estomago, es el hecho de ser una personas reemplazable en el corazón de la gente que quiero. Se que aunque yo no existiera ellos seguirían su vida, en parte siento que solo soy una mancha en su camino. He ayudado a muchas personas a lo largo de mi larga y corta vida; algunas se han mantenido a mi lado, otras en cambio se han ido ayudando... Y es gracioso pero para mi sigue habiendo un hueco para cada una de ellas hasta para aquellas personas que a través de sus mentiras, me partieron el corazón en trocitos.

No se si me he hecho mas fuerte, o simplemente es el bajón emocional tan fuerte que tengo, pero a pesar de todo lo que me pasa, todo lo que siento y lo que "me gustaría" sentir, no estoy llorando, mi antigua yo estaría hecha un mar de lagrimas; o es tal vez que ya no me quedan lagrimas por derramar; o es que me estoy volviendo tan indiferente porque me he rendido; es igual el porque y la razón de porque no hay lagrimas.

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Lagrimas vacías, se van desprendiendo
Lagrimas sin sonido, se van derramando
Todas reflejas el miedo y el dolor que tengo.

Sin gritos, no hay nada
Sin sueños, no hay ilusiones.
Sin vida, no hay esperanzas.