Y como soy?¿

No quiero que entren en mi vida.. he dejado de abrir mi corazon.

No quiero que se preocupen por mi... pues me angustia en esceso ver como lo haces,

mi interior llora y patalea porque sabe... que no debe de serguir asi

Siempre estoy hablando de como me siento, y de lo que hago.. pero como soy yo realmente¿? soy asquerosa, una niña consentida, mimada, sobreprotegida, con un gran sentimiento de miedo en su interior, una niña que ha ido sufriendo desde chiquitita y que ahora de adulta sale a relucier esas facetas de mi.

Yo y mi familia.

Pues como con todo el mundo me he cerrado a ellos, y mucho aunque serian a las personas que menos me deberia de cerrar, no les quiero dejar que entren mucho en mi vida, para que no se den cuenta de lo mal que estoy, aunque ya lo saben^^', y para no hacerles sufrir y en cierto modo me alivia. Me alivia no querer ser una carga para ellos, y lo soy. No solo ahora por no poder salir.. sino porque no he madurado, y sigo siendo una ingenua en lo que a la vida se refiere.

Para mi familia, soy una carga mas pesada que tener que estar acompañandome a todos los sitios, soy una carga tambien emocional pues no puedo volver a sonrir tanto, ni tan sinceramente como lo hacia, confiando ciegamente en las personas, hasta que te demuestran que no has de hacerlo.

Hacia ellos soy egoista pues no quiero que sufran mas de lo que ya sufren por mi culpa y me cierro. Pagan mis cabreos y mi mala leche, con todas mis malas contestaciones y mi borderia, pagan que me sienta fustrada por no poder superar estoy.. pagan tantas cosas y les hago tanto daño que no les quiero dar mas... y egoistamente me alegro, porque al menos asi puedo estar algo mas tranquila, porque sabiendo como se preocupan y me quieren me atosigan a preguntas y lo que muchas veces menos me apetece es hablar sobre el mismo tema.

Yo y mis amigos

Que amigos me pregunto? aquellos que hecharon a correr por envidia ... o aquellos que utilizaban una y otra vez.. O los que de verdad son mis amiogs eigula sufren por mi cuenta... Como soy con ellos?¿ Pues son lo peor a los que quiero y tengo a mi lado y los conservo es porque son demasiado buenas personas y no merezco siquiera que esten a mi lado. Les hago daño una y otra y otra vez, ya sea directa o indirectamente.

Muchos que me han dicho llamame cuando estes mal... y hablamos, dame una perdida. y me conecto... hoy digo para que?¿ para sentirme una molestia por apartarle de sus que haceres para que esten conmigo?? Eso lo he hecho nada mas con dos persona, una de ellas ya no existe en mi vida, me dejo, o mas bien lo deje yo porque solo me estaba utilizando, y la otra es la persona de la que estoy enamorada, y a la que mas hago sufir por ser como soy.

Se que aunque haya días que crea estar sola, tengo gente que me rodea, que me apoya y me quiere, y estara hay aunque este todo el rato poniendo yo misma mi zancadilla para que se vayan pero..... siempre hay un pero, también se acabaran cansando y al final adios muy buenas.

Yo y a quien amo

Es igual cuantas veces lo intente, siempre me prometo a mi misma nunca mas le vas ha hacer daño, no te dejaras llevar por el miedo de perdorlo, pero me dejo y acabo haciendo daño a todos. Le quiero, me preocupo, le quiero mimar, le deseo felicidad, intento hacerle sonreir... pero aparte de preocuparme todo lo demas me sale al reves^^', le doy mas quebraderos de cabeza que alegrias, le transmito tristeza y dolor, cuando el se merece otra cosa, yo siempre al contrario... Hoy no se que ha pasado entre nosotros, mas que volvi a dejarme una vez mas llevar por el miedo... ahora esta muy dolido conmigo aunque me ha perdonado, yo no se con que cara mirarle, solo quiero llorar... porque no puedo hacer otra cosas, no se como tratarle por lo menos de aqui a un tiempo, hasta que yo olvido el daño que le he hecho. Me pase la tarde mal, pensando y llega a la conclusión he de dejarle.. he de salir de su vida, pero como dejas a alguien que estrañas a cada segundo de tu vida?¿ Piensas ... haciendo que te odie, pero no puedo hacer eso porque no quiero que me odie, quiero que me quiera, cosa que ya hace a su manera, y me demuestra estando a mi lado y perdonandome todas mis estupideces. Desde cuando me pongo borde hasta cuando salto, desde cuando grito hasta cuando lloro. Y eso me creo angustia mucha porque le amo tanto, que no se que hacer para no hacerle mas daño. Y a la vez soy tan egoista que no le quiero fuera de mi lado.

Yo y el mundo en general

Egoistamente ... paso un poco y son bastante indiferente a lo que pasa a mi alrededor, no me preocupa que haga el vecino o deje de hacer (si la gente que quiero), no me interesan para nada los programas de salsa rosa y mucho menos comentarlos. La pobreza es algo que me preocupa pero no doy limosna callejera, amen de pecar, no me creo que todos los que estan pidiendo de verdad sean tan necesitados... y es cierto que acaban pagando justos por pecadores, yo prefiero comprar un bocadillo que les va a alimentar a dar dinero. Ver como el mundo va cada vez peor, como la gente en tenemos mas agresividad dentro de nosotros, me hace pensar.... "si esto no termina como sera la sociedad en unos años". Hay tantas cosas que me preocupan ... pero tan poco hago o hacemos para solventarlas. Si vemos a alguien peleando, en general nos quedamos mirando por morbo yo no puedo... pero tampoco puedo intervenir para parar, esa pelea, por miedo, tal vez o simplemente por que me da igual, pues lo que quiero es salir de alli pues me trae malos recuerdos

En resumidas cuentas ... soy una persona niña algo egocentrica, egoista, avariciosa, malcriada, con una fuerte sensación de inferioridad, fragil, demasiado sensible y para nada fuerte aunque se empeñen en decirlo, de fuerte no tengo nada porque me dejo llevar por mis miedos.