Quiero sentarme a tu lado, y tomar tus manos con las mias, mirarte a los ojos y soltar esta agonía, decirte no seas tont@ es asi, asi es la vida...
Quiero abrazar muy fuerte para notar tu presencia, saber que eres real y no un fantasma de mi alocada cabeza.
Quiero expresante que siento, decirte lo que mi corazon anela, e ir viendo tu alma segun las expresiones que salgan.
Quiero estar, reir y llorar a tu lado... quiero tantas cosas... y son algunas tan imposibles, por el egoismo y la avaricia que ellas representan, pero por encima de todo, lo que mas quiero es verte feliz...
Quiero abrazar muy fuerte para notar tu presencia, saber que eres real y no un fantasma de mi alocada cabeza.
Quiero expresante que siento, decirte lo que mi corazon anela, e ir viendo tu alma segun las expresiones que salgan.
Quiero estar, reir y llorar a tu lado... quiero tantas cosas... y son algunas tan imposibles, por el egoismo y la avaricia que ellas representan, pero por encima de todo, lo que mas quiero es verte feliz...
Para todas las personas que quiero y tengo lejos
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Hoy el dia no ha estado mal, dentro de lo que cabe, pero a pesar de todo llegan los bajones, no me encuentro mal, solo triste pues tal como indico arriba quiero estar con personas con las que no puedo estar, ahora necesito un abrazo de alguna de ellas y es imposible que me llege puesto que no puede ser xD.
Aunque bueno no me he de centrar en ello, para eso tengo la noche para llorar y derrumbarme, de día por ahora vuelvo a sonreir, a intentarlo con todas mis fuerzas... hice una promesa a una persona que iba a poner mucho de mi parte para estar bien, y también me hice una promesa a mi misma tengo que salir de este bache.
Aunque no quiero hablar mucho de ello, y parezca que estoy bien, no es cierto no lo estoy del todo, soy incapaz de volver a hacer cosas que hacia antes, son incapaz de sentirme bien conmigo misma, pues he vuelto a caer en los ataques bulimicos nerviosos, como como y como me paso media vida comiendo y no quiero subierme a una vascula para ver cuando he aumenta pues estoy mas que segura lo que va a ocasionar en mi, que vuelvas las vomitonas.
Me sigo dando asco a mi misma, y no se como hay personas que quieren estar a mi lado, pues solo acabo haciendolas daño una y otra vez, me he ido crean una protección y ocultandome... y odiandome cada día mas a mi misma. Si digo que no he deseado morir en estos días que no escribo, o que no he deseado volver a hacerme arañazos, mentiria si lo he deseado pero por ahora mantengo la promesa de no hacerlo, y me cuesta, sobre todo cuando ves lo inutil que eres y que quieres hacer algo y no sabes hacerlo. O cuando te demuestran lo inutil que de verdad eres pues o puedes hacer algo tan simple como aprenderte para que vale cada tecla de un mando... Da igual el empeño que ponga, porque se me queda un momento y al rato se me va, me rio y hago bromas siempre, pues es una tonteria, pero cuando me derrumbo todas esas tonterias vienen a mi cabeza y me hacen que me sienta inferior a todo el mundo. Llorar y patalear no sirben de nada, ni siquiera te ayuda a sentirte mejor, sino en mi caso muchas veces es lo contrario, me hacen sentirme peor pues lloras por tonterias que sabes que antes no me habrian afectado.
Y esta el juicio.. ya a la vuelta de la esquina ... y me hace sentirme peor, mi deseo por seguir sin saber nada de nada, va en aumento pero tampoco puedo estar siempre ocultandome... Mi sicologo ya me ha dicho que he de empezar a volver a salir a la luz... poco a poco pero cuesta, me he vuelto mas retraida, ni siquiera quiero hacer la terapia... no quiero ir en el autobus, no quiero bajar al metro, no quiero acercarme al tren... no quiero nada pero tengo que hacerlo... no me queda otra, pues me he propuesto salir, y tengo que hacerlo Y cuando antes salga .. a esas personas que mencione antes, que queria hacer tantas cosas con ellas aunque no sean todas, al menos una de todas podria hacerla...
Hoy el dia no ha estado mal, dentro de lo que cabe, pero a pesar de todo llegan los bajones, no me encuentro mal, solo triste pues tal como indico arriba quiero estar con personas con las que no puedo estar, ahora necesito un abrazo de alguna de ellas y es imposible que me llege puesto que no puede ser xD.
Aunque bueno no me he de centrar en ello, para eso tengo la noche para llorar y derrumbarme, de día por ahora vuelvo a sonreir, a intentarlo con todas mis fuerzas... hice una promesa a una persona que iba a poner mucho de mi parte para estar bien, y también me hice una promesa a mi misma tengo que salir de este bache.
Aunque no quiero hablar mucho de ello, y parezca que estoy bien, no es cierto no lo estoy del todo, soy incapaz de volver a hacer cosas que hacia antes, son incapaz de sentirme bien conmigo misma, pues he vuelto a caer en los ataques bulimicos nerviosos, como como y como me paso media vida comiendo y no quiero subierme a una vascula para ver cuando he aumenta pues estoy mas que segura lo que va a ocasionar en mi, que vuelvas las vomitonas.
Me sigo dando asco a mi misma, y no se como hay personas que quieren estar a mi lado, pues solo acabo haciendolas daño una y otra vez, me he ido crean una protección y ocultandome... y odiandome cada día mas a mi misma. Si digo que no he deseado morir en estos días que no escribo, o que no he deseado volver a hacerme arañazos, mentiria si lo he deseado pero por ahora mantengo la promesa de no hacerlo, y me cuesta, sobre todo cuando ves lo inutil que eres y que quieres hacer algo y no sabes hacerlo. O cuando te demuestran lo inutil que de verdad eres pues o puedes hacer algo tan simple como aprenderte para que vale cada tecla de un mando... Da igual el empeño que ponga, porque se me queda un momento y al rato se me va, me rio y hago bromas siempre, pues es una tonteria, pero cuando me derrumbo todas esas tonterias vienen a mi cabeza y me hacen que me sienta inferior a todo el mundo. Llorar y patalear no sirben de nada, ni siquiera te ayuda a sentirte mejor, sino en mi caso muchas veces es lo contrario, me hacen sentirme peor pues lloras por tonterias que sabes que antes no me habrian afectado.
Y esta el juicio.. ya a la vuelta de la esquina ... y me hace sentirme peor, mi deseo por seguir sin saber nada de nada, va en aumento pero tampoco puedo estar siempre ocultandome... Mi sicologo ya me ha dicho que he de empezar a volver a salir a la luz... poco a poco pero cuesta, me he vuelto mas retraida, ni siquiera quiero hacer la terapia... no quiero ir en el autobus, no quiero bajar al metro, no quiero acercarme al tren... no quiero nada pero tengo que hacerlo... no me queda otra, pues me he propuesto salir, y tengo que hacerlo Y cuando antes salga .. a esas personas que mencione antes, que queria hacer tantas cosas con ellas aunque no sean todas, al menos una de todas podria hacerla...
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