Tenemos momentos en los que pensamos que somos de una u otra manera por según que tipo de acción o reacción... o si siempre somos igual con las personas. yo me planteo si no soy una falsa ... que si por no hacer daño o por no decir lo que siento ... se creara una barrera entre nosotros y entre mis muchos yos, para ser diferente en esas situaciones.
Alguna vez habéis estado hablando con alguien y sentís la sensación de .. dios callate ya .. aiss que no me interesa !! o cualquier otro pensamiento que hagan que estés irritada con esa persona y a la vez contigo misma por fingir hacer ver que te interesas aun a sabiendas que no es así.. y luego el que inconscientemente te hacen daño ... y pones cada de no pasa nada, estoy bien y sonríes.
Hoy ha sido un día así... me han hecho daño y he tenido que fingir que no pasaba nada , poner buena cara y hacer ... de tripas corazón, pero en ese momento lo que mas me apetecía era llorar por fuera, y expresar lo que me pasaba y decir las cosas claras, pero no valgo para ello, por miedo a perder a esa persona, por miedo a poder hacerle daño o simplemente por el hecho de quedar bien con todo el mundo (aunque creo que es justo lo que peor hago xD).
Me planteo si exigó demasiado de la amistad de las personas, si yo doy poco o doy en esceso que agobio... me planteo si pienso demasiado, aunque esto mas que plantearlo estoy segura. XD.
Aun así ... me siento sola... ahora quisiera llorar y no hay nadie a mi lado, podría llamar a un "amigo" pero solo me siento una carga para ellos, quien quiere a su lado a alguien como yo .. egoísta, siempre con pena en el cuerpo y triste.
El bar me ha abierto las puertas para reírme un rato, para olvidar lo que me preocupa pero no puedo olvidar algo que me carcome un poco cada día probocando que me sienta mas sola y desplazada de la gente que conozco, pues no las veo tanto como quisiera.
Dentro de poco cojo unos días a Barna y tengo ganas de llorar por la impotencia de volver a ir y no poder ver a alguien ... impotencia que cada día asumo mas, pues cada vez veo mas imposible poder verla, aun así intentare disfrutar mi visita, aunque no tengo muchas expectativas de nada ... quiero ir e iré a un concierto .. aunque cada vez se me van las ganas y el miedo por las fobias que tengo aumenta, aunque haré un poco de intento ... e iré, pues no quiero que me puedan ... solo espero no retroceder por el camino.
Soy tan aburrida y monótona que hasta a las personas a las que me abro me abandonan... no valgo nada ..
