No iba a escribir por un tiempo hasta que me encontrar un poquito mejor pero no es así, además de encontrarme mal conmigo misma, siento que soy un asco. Que voy a hacer conmigo me digo... cada día.
Necesito encontrar algo que llene mi vida. Porque ahora que estoy tan baja de moral, aparte de lo que me como ya de por si yo sola la cabeza, siento que voy a hacer daño a una persona importante, si no se lo he echo ya, por .. porque han vueltos mis inseguridades y con ello, voy a hacerle mucho daño, no me quiero dejar llevar por esa parte de mi; a traves de ella ya he cometido muchos faltas y fallos, siento que mi corazón se llena de dudas, de miedos y de envidía. Se que puedo confiar en el cariño de esa persona pero no puedo confiar en mi y en mis paranoyas y tengo miedo de volver a hacerle daño otra vez por lo mismo de siempre y al final perdiendo a una gran persona.
Llevo días que casi no como mucho, entre la gastroenteritis y el bajón no me apetece nada, aun asi me fuerzo a comer algo, aunque sea poquito, no quiero volver a pasar por otro intente de principio de bulimia nerviosa ni principio de anorexia ni nada.. no quiero nada de eso en mi ...
En cuanto a mi ansiedad intento hacer uso de lo que me enseño Elena, y soltarla tocando varios puntos que la descargan, por ahora me dan resultado, espero que siga así.
Ahora quiero desaparer por la vergüenza que siento y que me invade por dentro, por el miedo de perder algo tan preciado como una amistad, por el miedo de dejarme llevar por esa parte tan podrída y asquerosa de mi... Me odio a mi misma por sentir estos sentimientos.
Alguíen me dijo que tenia que hablarle a mis padres y a mis "amigos" como me siento, si pero como le dices ... mira todo esto si solo de pensar que me odio siento vergüenza hacia mi persona.
Se que he de vencer esta sensación... y voy a poner me empeño en ello, aunque me va a costar mucho vencerlo.
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