Y .. yo soy ... ?¿

Qué es lo que soy?, quien no se ha planteado alguna vez esa pregunta en alguno momento, yo me la planteo ahora, como muchas otras veces me la he planteado, aunque puede que ahora mismo con algo mas de motivo.

Sobra decir que soy una persona, o al menos lo intento, porque no me dejo sobre llevar por mi naturaleza de "animal" y mi irracionalidad, normalmente me suelo comportar tranquilamente, hasta que me hacen algo que hace que haga que mi cuerpo y todo yo salga a la defensiva, saltando ese "animal" que llevamos dentro, las personas que me conocen o creen conocerme dicen que soy una persona muy buena, pero me pregunto, si realmente me conocen y conocen la maldad que ahí en mi; y es una maldad muy aferrada. El odio, los remordimientos, la sensación de traición, todo eso unido a el deseo y la desesperación... hacen que saque de mi misma los peores instintos.

Si tengo que hablar de ciertas personas me hierbe la sangre, de una de ellas porque me siento muy traicionada y sobre todo decepcionada, llegando incluso a sentirme mal yo misma por tener estos sentimientos, pero ahí están y no puedo ocultarlos duele bastante ver como va cambiando contigo y también la indiferencia con la que llega a tratarte, por mucho empeño que puedas poner en que no sea así, o por mucho empeño que creas que pones en que eso no sea así. Y la otra .. es un sin vivir continuo, llegando a provocar mas dolor y sufrimiento de lo que he podido soportar en mis largos años de vida, deseando simplemente que la cama de la que no quieres salir, te coma y haga que desaparezcas, sin siquiera dejar una grieta por la que te puedan volver a traer de vuelta.

Estas dos personas me desesperan cada una de una manera diferente, y a cada una la he querido y la quiero de diferente forma, y me odio a mi misma por ello, por dejar que mis sentimientos salgan a la luz y por pensar que no pasa nada, cuando es mas que evidente que si.

Aguanto una tras otra, desplante si y desplante también, pero ojo que no soy ninguna santa, al igual que me la hacen la hago, y me he dado cuenta de algo que no había visto en mi, y es que muy rencorosa, cuando me mienten, las demás cosas mas o menos las olvido o no les doy importancia, pero cuando me mienten me lo guardo, porque eso es el mayor daño que me pueden hacer, pues me demuestran que no soy lo suficiente para esa persona como para confiar en mi.

Que se gana mintiendo a una persona?, una mentira nunca es buena, como cuando alguien te dice que se va y no se va, o cuando te dicen que te quieren y solo te utilizan para conseguir algo a cambio, o cuando te dicen que todo va bien y se esta muriendo... por desgracia me he tenido que enfrentar a ellas mas de una vez en mi vida y mas de muchas me tocara volver ha hacerles frente. Es mas difícil ir con la verdad por delante y decirte lo que realmente ocurre.

También influye quien me diga esa mentira, a una persona que no conozco mucho posiblemente ni se lo tomaría en cuenta, según sea la mentira claro está, pero a alguien en el que pones toda tu confianza y llega a ser alguien para ti muy importante, si que me costará perdonar, por no olvidar el daño emocional que me provoca, llegando a perder confianza y pudiendo llegar a perder todo contacto.

Si has leído todo veras que no soy ningún buen partido ni de amiga, ni de conocida, ni de novia, ni de nada... estoy hecha para estar sola, pues nuestra sociedad es se basa en eso tu me mientes yo te miento, la sinceridad ha desaparecido, el respeto hacia la otra persona también ha sido abandonado, la dignidad ha sido manipulada... hacemos y deshacemos las cosas según como mejor nos vaya, aplastando los corazones de la gente, sin importar las consecuencias que nuestros actos acarrean.

No soy perfecta, nunca lo he sido y tampoco lo seré, en mi corazón siempre tengo un toque de esperanza de que eso cambie pero ... el egoísmo, la mentira.. están a la luz del día.

Soy una persona egoísta porque igual que todos quiero cosas, mentirosa porque he de hacer que no sucede nada y sonreír como una hipócrita, ruin simplemente soy escoria, traicionera porque no perdono siempre y guardo las cosas.. podría poner mas defectos... pero de que serviría, hoy por hoy solo me veo defectos y ni una sola virtud, ni siquiera tengo confianza en mi misma para afrontar el día a día y soportar la mirada discriminatoria de cierta persona, o la mirada de pena y resignación de otras.

Algunas veces es mas fácil pensar que decir .. no quiero tenerte a mi lado porque esto esto u esto otro, pero que difícil es hacerlo.

Una verdad es difícil de aceptar pero se acepta; en cambio una mentira es mas fácil pero en el momento que se descubre trae mas consecuencias dolorosas siento todavía mas difícil de aceptar y encima añadiendo la traición que uno siente.

Realmente me pregunto, si alguna de las personas que conozco, aparte de mi familia, realmente se preocupan por mi.