Me encuentro patinando sobre una superficie mas inestable que el hielo en fase de deshielo, patino una y otra vez en el corazón.
No tengo fuerzas de voluntad para seguir luchando, no tengo ánimos para ello, estoy en una fase de depresión y a nadie le acaba de importar mucho.
A raiz de ello puede que vea fantasma o puede que los imagine cosas que me hagan que patine todavía con mas inestabilidad y mas miedo a pegarme mi último batacazo, estaria bien, asi no tendría que seguir luchando con la inseguridad y el miedo de no ser nada más y con la inseguridad y el miedo de ser invisible.
Soy invisible para mis amigos, paso como si fuera un pequeño soplo de aire por su vida, entro con fuerza .. me mantengo un rato y luego llega la calma. hasta el punto de llegar a desapacer pues ya no se siente.
Amor, traición, Odio.. todo va de la mano, todo va unido en uno solo, todo el sentimiento es uno, a través de una decisión, a través de un pensamiento, a través de un hecho u obra, pasamos de un estado a otro.
No me encuentro bien, no quiero reir, no quiero hablar con nadie, solo queria estar con una persona y que me mimara y que se diera cuenta que no estaba bien, que me hiciera retomar un poco las ganas de vivir que hoy no tengo; pero .. le da igual a ella como a tantas otras, les da igual, no quiero ser una martir ni quiero que me sientan pena por mi, no quiero que digan si es que vas llorando a todo el mundo...; todo eso duele pues no lloro intento encontrar algo o a alguien que me escuche, dado que no lo encuentro escribo aquí, que nadie lo lee y que puede escribir una minima parte ánonimante.
Ver como gente que quieres y apreces que separa de ti y como gente que pensabas que no lo haria lo hace, como intentas meter la cabeza en otro sitio y te sientes rechazada pues no encajas, hay grupos y tu sobras!! .. ¿No existe un lugar para gente como yo? supongo que si el siquiatrico y tal vez la muerte, pues que no dudaría mucho si acabará allí en matarme; porque siento que la situación y el impacto seria muy fuerte para mí.
Melancolía, dolor, desesperación y sobre todo miedo al vacio... a estar sola... a que me odien a que me dejen, a no encajar en ningún sitio, a sobre cargar a la persona que mas quiero, a ser una carga ... inseguridad, desesperación... todo eso hace que dese no estar viva, todo eso hace que quiera desaparecer... y una y otra vez me pregunto si esto pasara de verdad, si llegará realmente a desaparecer? A quien le importaría?¿ ... A quien. Siempre que lo pienso creo que a nadie, nadie me extrañaria mi me echaria en falta, pues siento que no soy importante para nadie.
Me veo fea y gorda y no es que me vea, es que lo soy y lo estoy... en cinco meses he cogido 15 kilos por los p**** nervios, y ahora mi estomago no quiere comer, se cierra en banda y lo que entra sale xD; Es bastante comico puesto que asi empece hace ya tiempo con algo de bulimia, y me pregunto si devuelvo una y otra vez y otra vez, seguro que adelgazaria, pero mi pregunta es ... si con ello me mataría, ¿llegaría a matarmé? ¿dejaría todo a tras? .. No estaría mal pensar que sí y que es todo posible y desaparecer del todo, dado que a mi me falta voluntad.
Se que la gente que lea esto pensara, otra! pirada mas! como si no fuera bastante con los locos que hay ya por el mundo... pues si supongo que si .. que estoy loca
