Llueven lagrimas

Hoy me apetece llorar, estoy igual que el tiempo triste y con gotas de agua por la cara, que van resvalando por mi mejilla... el llanto es ahogado no quiero que me oigan, no quiero que me vean, no quiero que sientan ni pena, ni lastima, ni nada de eso por mi. Quiero que cuando me miren se sientan bien y alegres pero al mirarme cuando lloro, consigo lo contrario.

Estoy muy perdida, no se quien soy, ni como soy, ahora mismo todo son simples recuerdos de un como era, pero eso ha cambiado porque quiero crecer, no quiero ser la "inutil buena para nada" en la que me estoy encasillando, por comentarios, por cosas que pasan.

Es cierto que soy una inutil, porque hay cosas que no se hacer bien y me las tienen que decir una, y otra, y otra vez... pero pongo interes por hacerlas por enterarme, nadie nace sabiendo y aun asi nos gusta criticar a los demas y cuando te lo dicen una vez pasa, dos también pasa, tres empiezas ha hacerte la remolona y a partir de hay empiezas a creertelo que realmente no eres nada. Y te lo crees hasta tal punto que lo eres.

Hoy por hoy no me veo capaz de ser nada ni nadie, ni me veo capaz ni preparada para afrontar algunos problemas que tengo, con mi vida... no logro encaminarla. Alguien me dijo una vez o tal vez lo ley, que la vida es como un camino, siempre lleno de curvas y de baches, pero que esta marcado. Pues mi camino no se donde esta porque debi de intentar tomar un atajo y me sali de el, hoy intento encontarlo.

Hoy me han dicho:

Intenta ser kien eres, llorar por ser kien no eres no tiene sentido

Y quien o como soy?¿ Me pregunto como soy. Siempre que sale una pregunta en los test de cadenas y preguntan cual es tu peor defecto, yo digo que son mis virtudes. Porque porque me dejo llevar por ellas... Algunas personas que han estado a mi lado, cuando he tenido un bajón, y me han ayudado a salir de el en ese momento, me han dicho que soy una gran persona porque me preocupo por ellos, porque les trasmito alegria y el cariño que les tengo... pero.. como toda parte buena siempre hay una mala, me preocupo demasiado, e intento involucarme en su vida mas de lo que debo y realmente se que soy afixiante y molesta, en muchas situaciones y aun asi lo sigo haciendo, esta en mi naturaleza... yo digo que soy asquerosa. Siempre me digo a mi misma sera la ultima vez, has de darele un margen, no te metas tanto .... pero no lo hago.

Lo dejo hay porque .. ya soy una torpenta tropical.