Un poco de apoyo

Bueno esta vez esta entrada no es para mi. Sino para decirles a algunas personas ¡ánimo tu puedes!

Para una de ellas... (No podre nombres pero espero que el se identifique)

No estas pasando, para nada, un buen momento, yo estoy a tu lado, pero no puedo hacer mucho mas de lo que ya hago, Decirte haz esto o lo otro no tiene sentido pues has de encontrar tu el camino para salir de ese agujero, y las fuerzas para conseguirlo desde luego que las tienes, solo que ahora no las encuentras. Te he dicho tantas cosas que yo misma me deberia de aplicar algunas pero se me da mejor hablar que aplicarmelas xD y todos lo sabeis xD.

No te comas la cabeza, las cosas son asi y no se pueden cambiar, por mucho que lo intentes, lo quieras o lo desees, y lo bueno es que lo tienes muy bien asimilado, lo malo es que la has querido con todo tu alma y ahora pasa lo que pasa que al no ser correspondido hace que te desanimes y decaigas, cuantas veces que he dicho yo lo bien que me reflejo en esa situacion XD.

Estoy aqui para lo que me necesites, si necesitas hablar, un hombro en el que llorar, que intente sacar fuerzas de donde sea para hacerte reir... ya lo sabes pide y si esta dentro de mis limites lo intentare.

Para otra de ellas (Tampoco dire nombre)

Aunque me digas que estas bien, no puedes ocultar que en realidad no estas tan bien como quisieras, se te nota la hablar o mas bien al ausencia de habla y a lo poco que hablas la forma en que lo haces, no quieres abrirte del todo a mi, ya sabes que lo acepto pero no quiero ver que te comas todos los marrones tu solo, te he dicho muchas veces que igual que yo confio en ti tu lo hagas en mi, que no me va a importar para algo eres mi amigo y uno de los mas especiales.

Te digo lo mismo me tienes aqui siempre y sino en el telefono, llamame y deshogate cuando lo necesites con todo lo que te ha tocado tragarte de mi cada una de mis comeduras de olla. Espero que puedas confiar en mi como lo hago yo en ti. Y que te abras mas y me comentes que te preocupa porque quiero ayudarte a sobrepasar no solo ese camino sino muchos mas.

Para otra de ellas.. (Igual sin nombre)

Iba a empezar a soltar otra parrafada cuando realmente lo unico que quiero decir es que TKM, y que estoy y estare siempre a tu lado. Es una promesa y procuro cumplirlas. Solo decir que espero que todo vaya bien con tu familia y que se recuperen pronto.

Solo decir que a los qu eno he nombrado no es que no os quiera ni os tenga en consideración. Todo lo contrario, tambien os quiero mucho es solo que esta vez estas personas son las protagonistas y que al igual que ellos los demas tambien puedes venir a mi cuando quieran y lo necesiten.

Beso para todos y cuidaros mucho os quiero a todos de deierente manera pero oso quiero mucho.

Desestabilidad emocional

Hace unos día que no ando muy bien para que mentir, estoy bastante inestable y todo me afecta mucho, lloro cada dos por tres por tonterias y me preocupa demasiado por ellas también.

Aunque forma parte de mi caracter pues soy demasiado sensiblera...

De un tiempo para acá vengo notando que mi voz esta distorsionada, y me comentaron que me salto las silabas y pronuncio mas la palabras porque voy perdidendo sonidos... ya se empieza a hacer mas evidente que estoy sorda de un oido^^''. Y no es que lo este pasando muy bien todo lo contrario si ya me sentía muy acomplejada por el oido, ahora mas. Siento mas verguenza de mi misma, de meter la pata y que se rian de mi.

El caso es que no acabo de entonarme ni mucho ni poco ni nada ... cuando tengo una mini racha bien, hay algo o alguien porque ya apuesto por un mal de ojos XD, que hace que retroceda, bien por una noticia, por un mal sueño, por una preocupación, por una pela, por cualquier minima cosa hace que decaiga y retroceda.

Hoy sin ir mas lejos me he levantado con muy mal pie, me he caido de la cama... y luego ha sido un cúmulo de situaciones, me he quemado medio brazo, (mas vale que no me salgan ampollas^^'), no tenian unas cosas que he encargado que estarian para hoy super asegurado, el tren se ha estropeado... vamos que me sigue la negra este donde este vaya donde vaya.

También estoy conmigo misma desilusionada, llevo una racha que o asalto la nevera o no quiero comer nada.. estoy muy nerviosa y aunque prometi no devolver hay días que digo me salto es promesa porque lo necesito.. y realmente es mentira lo que he de hacer es controlarme. Ahora me han cambiado toda la medicación haber si ahora voy mejor.

Sobre todo haber si consigo dormir algo en condiciones, sin tener pesadillas... Porque entre ayer y hoy he llegado a no querer volver a dormir y no esta bien, se que he de dormir, pero no quiero soñar lo que sueño. Por si os interesa el desencadenante no es otra cosas que el dicho juicio, me han prohibido ver o escuchar nada, pues estoy decayendo mas que avanzando.

Aunque lo intento llevar lo mejor que puedo, intento no rendirme y no dejarme guíar por el aire negativo que siento. Supongo que algo el algo ^^

De todas formas no a dejar esta entrada sin dar las gracias a todas las personas que me animais a que no me hunda. Gracias a todas y cada una de vosotros sois maravillosas os lo digo siempre.

San Valentin

Su historia
La voz popular ha hecho de este santo el patrón de los enamorados, posiblemente porque durante estas fechas en los países nórdicos los pájaros se aparean o porque, según una tradición, en el tiempo en que vivió san Valentín, en el cual la religión cristiana estaba perseguida, él, a escondidas, casaba a las parejas bajo el ritual de la Iglesia. Algunos creen que es una fiesta cristianizada del paganismo, ya que en la antigua Roma se realizaba por este tiempo la adoración al dios del amor, cuyo nombre era Eros y a quien muchos simpáticamente le han pasado a llamar Cupido. También, y hace muchos siglos, fue tradicional en Inglaterra (se calcula que en los siglos XVII y XVIII) la "fiesta de los valentines", donde se elegían a hombres y a mujeres para formar pareja. Sea como fuese, San Valentín casi por sorpresa suya, es el patrón de todos los enamorados y de todas aquellas personas que quieren tener a una amiguita o a un amiguito para que les acompañe no solamente en ir al cine, a la discoteca o bien a cenar, sino también para formar una familia "ser felices y comer perdices".
San Valentín goza de mucha popularidad sobre todo en los países de habla inglesa: Estados Unidos y Gran Bretaña y también en buena parte de todo el continente europeo. Desgraciadamente, los grandes centros comerciales aprovechan para hacer del 14 de febrero (fecha de la onomástica del santo) un gran dia de consumismo, al estilo de la Navidad, y una semana antes de la fiesta ya anuncian todos sus productos como si fuera el fin del mundo.
¿Pero... quien fue San Valentín? La verdad es que hay muy poca cosa de él. Sabemos que era un sacerdote que nació en Roma a mediados del siglo III y que gozó de un gran prestigio en aquella ciudad hasta el punto que el emperador Claudio II lo invitó a su palacio para mantener una conversación y conocer de esta manera el porqué de su fama. Según la tradición, Valentín aprovechó aquella ocasión para hacer "propaganda" de la religión cristiana y convencer al emperador para que siguiera los pasos de Jesús. Aunque en un principio Claudio II se sintió atraído por aquella religión que los mismos romanos perseguían, los soldados y el propio Gobernador de Roma, Calpurnio, le obligaron a desistir y organizaron una campaña en contra de nuestro santo. Claudio no tuvo más remedio que hacer marcha atrás y mandó a Calpurnio que lo procesara. Pero aquella misión la llevaría a cabo el lugarteniente del gobernador, Asterius. Cuando fue llevado ante él, éste se mofó de la religión cristiana y puso a prueba a Valentín. Bajo un tono de burla, le preguntó si sería capaz de devolver la vista a una hija suya que era ciega de nacimiento. Valentín aceptó y en nombre del Señor obró el prodigio. Asterius y toda su familia se convirtieron al cristianismo, pero Valentín no se salvó del martirio, ya que temiendo una rebelión del ejército romano y de los paganos, el emperador lo mandó ejecutar. Era el año 270.
Los restos mortales de San Valentín se conservan actualmente en la Basílica de su mismo nombre que está situada en la ciudad italiana de Terni. Cada 14 de febrero se celebra en dicho templo, una acto de compromiso por parte de diferentes parejas que quieren unirse en matrimonio al año siguiente.

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Ya hora lo que yo siento este día. Es decir que es triste pues no lo he celebrado nunca, pues nunca, pues nunca he tenido a nadie con celebrarlo.

Tengo amigos con los que poder decir feliz dias, te deseo lo mejor, pero aun asi me gustaría celebrarlo por una vez con la persona que quiero.

Cuando mi hermana me ha dicho... ese chico que te gustaba, que te ha regalado.. y yo nada, no tiene porque... y ella a dicho pero ni una postal... y yo pues no, no tiene porque... Realmente pensaba ojala lo hiciera aunque se que no lo va ha hacer. Por lo menos a mi no, Pero no quieres perder la esperanza de que se haga un poco realidad, igual que la esperanza de verlo de besarlo y de amorlo. Aunque tu misma sabes que es imposible realizar y sabes que este año no sera distinto que los anteriores, sabes que estas sola aunque hay personas que te quieran, no es lo mismo, celebrarlo o pasarlo con la persona que uno ama.

Aunque sea un en el fondo sabes que es un dia comercial, quien no espera que le hagan un dellate este dia, no tiene porque ser algo grande, ni caro, solo el detalle que transmita "me he acordado te quiero", aunque se valora el pequeño detalle del día a día.

De todas formas solo quiero que pase rapido, este día, pues no va a cambiar nada en referente a los anteriores pues estoy sola. y sola me voy a quedar XD. Aun asi

Feliz San Valentin a todos vosotros, disfrutar de este día con la persona amada, disfrutar con los amigos, y ser felices. Besos.

El valor de un "Te quiero"

Despues de la tormenta como siempre la calma...

Aunque no estoy bien del todo, mis ánimos siguen por los suelos, estoy algo mejor que estos días atras, aunque me sigo sintiendo un poco miserable, porque no poder hacer lo que quiero, entre otras cosas no poder estar cerca de la persona que ha robado mi corazón, no avanzar en la terapia... pero no puedo tenerlo todo xD.

Al menos que os he dicho algo malo algo bueno... y es que el oido parece que con este nuevo tratamiento va mejor haber que me cuentan la semana que viene, también estoy cansada de tantas cosas.. de sentirme mal, de llorar, de preocupar a la gente, de ser como soy, de mi egoismo, de mi avaricia.... pero sobre todo de mi misma.

Si digo que no encuentro algo por lo que seguir hacia adelante mentiria, pues hay personas que me importan, y por eso sigo a delante, cuando estoy con estos bajones creo estar sola, y es cuando realmente te das cuenta de la gente que realmente esta a tu lado, y de las que solo te quieren cuando no tienen a nadie mas, o de las que solo van contigo por pura y dura conveniencia. Pero te das cuenta que esas personas al estar preocupadas por ti, sufren, y lo hacen porque te quieren y eres importante para ellos. En mi caso entre esas personas hay amigos y familiares. En cierto modo tengo suerte.

Reconozco que soy una mala amiga, pues les doy demasiados quebraderos de cabeza y les bombardeo una y otra vez con mis tonterias o mas bien con mis tontos estados de ánimos, que segun la persona pueden hacer gandes daños y causar grandes males. El caso es que da igual, aunque me perdonen a mi misma me es dificil perdonarme. Supongo que me justifico a mi misma de esta manera el hecho de hacerles sufrir.

Cuando me siento mal, soy como una niña pequeña, bueno siendo normal tambien, pero cuando estoy de bajon mas todavia, soy mas caprichosa, y me gusta que me den mimos, algunas veces siento y pienso quiero que me cuides, otras en cambia solo me gustaria un abrazo de una u otra persona, no mentire y no me mentire a mi misma, los quiero de una persona en particular.

Hay dias que con los bajones a un estado acompañada me siento sola. Lo achaco a que a lo que he dicho antes soy una niña pequeña y me gusta que este pendiente de mi, que me hagan sentir querida que tengo a alguien, algunas vez os has dicho la palabra "te quiero", supongo que eso es lo que busco, que me digan esa palabra, aunque este impicita en los hechos, necesito oirlas de vez en cuando, y mas teniendo la autoestima tan baja y yo misma despreciandome tanto. Para mi esas dos simples palbras son importantes, pues me dan mucha fuerza para seguir hacia adelante y no rendirme. No tienen que ser un " te quiero" de o dios estoy enamorado de ti no por dios, simplemente un eres importante para mi, o eres una buena amiga... porque no solo se pueden decir esas palabras a la persona de la que te has enamorado .. sino a todas las personas que aprecias y valoras.

Son tan dificiles de decir estas palabras?¿ porque no las decimos tanto?¿ Yo soy demasiado sensible y algunas veces con alguna que otra persona me corto y no puedo decirselas, a otras se que no les gusta que se lo diga asique no lo hago .. aunque alguna vez se me escapa, y con otras en cambio quiero decirselo cada día y asi lo hago, aunque hay veces que me da verguenza y me corto un poco, No es normal decirle a una personas a lo largo del día muchos Te quieros XD.

Hecho mucho de menos oir esa palabra de la gente que me importa. De todas formas a todos vosotros Gracias y Os quiero mucho.

Que importa...

QUE IMPORTA

¡Que importa que te quiera!
si tu, me desprecias...
si busco tu mirada, la desvias
si busco tus labios, los apartas

Que importa que te quiera,
si cuando me acerco a ti
tu, me rechazas...
disuades mirarme,
rehusas tocarme,
odias amarme.

¿Tan despreciable parezco?
¿tanto te repuzno?
tanto asco siente por mi
que a cual quiere intento
de acercarme, huyes de mi.

Que importa que te quiera,
si no conseguir acercarme.
¡Es mejor rendirse y abandonar
mis esperanzas...!
total, que importa.
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Es evidente que estoy desanimada, pues os equivocais, no estoy desanimada estoy asqueada de mi misma, y me odio, por todo lo que soy y lo que represento, por hacer siempre daño a las personas que querio, y por rendirme ...

Quiero sacar la angustia que tengo en mi pecho y espero que llorando se me pase, si no toda una parte de ella. Pues lo que mas quiero es hacerme daño a mi misma. Destrozarme aniquilarme y matarme.

Merezco darme el mismo trato que yo doy a la gente que me importa, los hago daño, pues yo debo de hacerme ese daño a mi misma. Insultarme y maldecirme a mi misma ya no hacen tando efecho como antes ¿porque? pues por que da igual cuando me insulte a mi misma se que es cierto asique ya no mitiga un poco el sufrimiento.

No quiero que me vean triste, pero que puedo hacer, mentir, mentirme a mi misma y a los demás, es especial a los demás, para que dejen de preocuparse, o irme.
Irme lejos, no hay tantas personas que desaparecen porque no hacer yo lo mismo... pues esta claro no podria por el dolor que probocaria.
No soy nada fuerte, aunque quiera creerme que puedo serlo, me rindo con facilidad ante la adversidad de las cosas y si lucho solo consigo hacer que en lugar de mejorar empeoren y vaya a peor...

Comentando con una amiga lo facil que suena decir "me mato, me corto las venas y adios todo" y que dificil es si te paras a pensarlo, cuantas veces lo he dicho en mi vida, muchas muchisimas, y cuantas veces lo he intentado, unas pocas, pero cuando tiene el cuchillo en la mano, siempre te hechas para atras, yo al menos, piensas en la gente que te quiere, que esta hay animandote y dandote una esperanza que tu crees perdia, piensa en tus amigos, ya esten cerca o este lejos, y el daño que les podrias causar, unos se lo tomaran mejor, otros peor, y otros les dara igual no les afectara; Pero a ti si te afecta pues en ese momento ellos estan en tu mente, y te aferras a eso porque en cierto modo no quieres decepcionarles mas de lo que ya lo haces en vida y tampoco puedes haces carga con el sentimiento de culpa y los porques.

Te sientes atada de manos pues no quieres hacer daño, no quieres que te lo hagan,pero piensas que si sigues viva lo vas ha hacer y lo vas a sentir.. y si estas muerta ellos lo van a senti y el daño se lo vas a provocar igual.

Cuando estas triste, desanimado o decaido, yo antes del atentado, solo necesitaba estar sola, a intentar evadirme y desaparecer del mundo en mi pequeño cuarto, leyendo sobre todo, me metia en la historias que otras personas inventaban y asi no pensaba en la mia y en pocas horas volvia a ser la misma persona que era antes. La tristeza no desaparecia, pero no era tan intensa. Pero ahora...

Cualquier tonteria me afecta mas... me dicen que es por la depresion, pero tambien es porque estoy mas sensible a todo lo que me rodea, se mas lo que se siento viendo, como se preocupan por ti, sentir esas miradas de miedo y procupacion hacen que quieras desaparecer del mapa, pues te hace sentir mal, tanta preocupacion por ti que no te lo mereces.

Tambien eres mas estupida porque te aferras a proteger a aquellos que quieres, no quieres ver que los hacen daño, ni que se sienten mal, pues quieres crear un cubiculo donde no puedan hacerle daño, quieres protegerles tanto, que no te das cuenta que lo que haces es lo contrario afixiarlos y cuando te das cuenta de lo que estas haciendo sueltas un poco la cuerda, pero luego poco a poco vuelves a ir recogiendola hasta crear otra vez esa circulo afixiante. Y te odias a ti misma porque siempre te dices no lo are mas, y lo haces, no puedes evitarlo. Son las personas que quieres y son las que quieres proteger hasta de ti, En muchos casos sobre todo de ti. Pues te sienten el culpable de todo lo que les pasa. Y quieres irte impedirte a ti misma hacerles mas daño. Pero no puedes hacerlo, porque eres una egoista pues aun sabien el daño que les haces, quieres que esten a tu lado.

Sentimientos...

ADIOS

Las cosas que mueren jamás resucitan,
las cosas que mueren no tornan jamás.
¡Se quiebran los vasos y el vidrio que queda
es polvo por siempre y por siempre será!

Cuando los capullos caen de la rama
dos veces seguidas no florecerán... ¡
Las flores tronchadas por el viento impío
se agotan por siempre, por siempre jamás!

¡Los días que fueron, los días perdidos,
los días inertes ya no volverán!
¡Qué tristes las horas que se desgranaron
bajo el aletazo de la soledad!

¡Qué tristes las sombras, las sombras nefastas,
las sombras creadas por nuestra maldad!
¡Oh, las cosas idas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que así se nos van!

¡Corazón... silencia!... ¡Cúbrete de llagas!...
¿de llagas infectas? ¡cúbrete de mal!...
¡Que todo el que llegue se muera al tocarte,
corazón maldito que inquietas mi afán!

Adiós para siempre mis dulzuras todas!
¡Adiós mi alegría llena de bondad!
¡Oh, las cosas muertas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que no vuelven más! ...

Alfonsina Storni
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EL VALOR DE DE UN ¡TE QUIERO!

Te quiero decir que si mañana dejo de existir,
te observaré en el cielo,
te cuidaré y, sobre todo,
abogaré por aminorar tu sufrimiento.

Te quiero decir que si dejas este mundo,
Dios no lo quiera,
te recordaré y siempre te voy a querer,
cada noche hablaré contigo.

Quiero que sepas que te quiero mucho
y eso es algo muy importante para mí,
ya que hay veces que uno cree
que no es conveniente decirlo por cualquier razón.

Sé que debí decirte antes cuánto te aprecio,
pero si por alguna razón no nos volvemos a ver,
te dejo esta nota para que sepas lo mucho que te quiero.

Y si no alcanzaste a decírmelo y yo dejo de existir,
no te preocupes,
que por el simple hecho de nuestra amistad
sabré que me aprecias.

Recuerda que nunca sabemos cuándo dejamos de existir,
por eso quiero decirte hoy
¡Que te aprecio mucho!

Anónimo
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PERDÓN

Asomaba a sus ojos una lágrima
y... mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y enjugó un llanto,
y la frase en mi labio expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: ¿Por qué calle aquel día?.
Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.
Es cuestión de palabras, y, no obstante,
ni tu ni yo jamás,
después de lo pasado convendremos
en quién la culpa está
¡Lástima que el amor un diccionario
no tenga donde hallar
cuando el orgullo es simplemente orgullo
y cuando es dignidad!

Gustavo A. Bécquer

Presentimientos

Tengo un presentimiento...
Mi corazón me dice que una persona que quiero lo esta pasando mal, pero bueno no puedo hacer nada para que se sienta mejor, pues aun creyendo saber que la pasa, si no confia en mi lo suficiente para decirmelo yo no puedo hacer nada. verdad?¿

Me siento incomoda,inutil e impotente y atada de manos, pues hay momentos en los que creo que deberia dejarla sola, tal vez la este molestando demasiado, o tal vez la estorbe continuamente con mis intentos por ver su sonrisa.. pasan tantos "tal vez" por mi cabeza que me llego a desesperar y estresar por intentar razonar y pensar que es lo que la pasa..

Pero egoistamente y sinceramente no puedo hacer eso, simplemente no puedo, ni quiero. No puedo dejar que llege el momento en que se hunda, pese a que extrañamente algunas veces yo misma siento una presión en el pecho, que da igual lo que yo haga, si estoy o no, pues siempre anda rodeada de muchas personas que la apoyan y la tienen en muy alta estima. Pese a todo para mi es importante y quiero estar hay a su lado,no me quiere hablar bueno pues que no lo haga, pero quiero estar hay a su lado. Aunque me entristeza porque me sienta una inutil por no poder conseguir que sonria, por no poder transmitirla un poco del cariño que me ha dado a mi en los peores momentos. Aunque yo llore y patale e interiormente me maldiga por no poder hacer nada,o si no me habla carcomerme por dentro pensando... Como todos con mis pequeñas flajezas por no ser nadie.

Pero tengo que intentar ser fuerte... y levantarme todas las veces que sea necesario, para poder apoyarla, para poder o intentar la menos conseguir una sonrisa no puede ser mucho una sonrisa, pero si es mucho por lo menos para mi, pues esa sonrisa me hace pensar que al menos por un momento, un minito he conseguiro hacerla feliz. Y eso me vale para seguir adelante un día mas, pues es esa decima de segundo consigue darme las fuerzas que necesito para que volver a mi lucha de que esa persona encuentre la felicidad.

Aunque tengo un mal presentimiento^^'.. Espero que me equivoque

Noctambulismo

Hace unos días que no duermo muy bien, pero que mas da, me dio ya a mi misma cuando no puedo dormir, he encontrado algo que puedo hacer y no molestar a nadie, leer. En estos 4 días me he leido 2 libros, que recuerdos de antes del atentado... que los deborada asi, normalmente espero un poco a que los demas se vayan a la cama .. y luego cierro mi puerta y enciendo la luz.. y veo como van pasando las páginas una detras de otra y como va aumentando el taquito de leidas, cuando van a llegar las seis de la mañana normaleme sobre las cinco y media u asi cierro el libro e intendo dormir algo... porque a esa hora se levanta mi padre y mi hermana para ir a trabajar y estudiar respectivamente... Unas veces consigo quedarme dormida otras en cambio me hago la dormida.. intento forzar el oido para ver que hacen.. como se mueven como se cierra la puerta cuando se van... y me no me doy cuenta cuando me consume el sueño.. de levantarme a las 8 .. he pasado a levantarme a las 10 porque es lo que consigo dormir 4 escasas horas.

Como he estado he comentado he estado leyendo... uno de los libros era una historia de amor, y eso me recordo que queria escribir una hace mucho tiempo. Tal vez no es un buen momento para escribir una historia de amor, sientiendome tan despresiva en estos días. Pero que me queda si no es soñar... pues estoy perdiendo esperanzas de todo salud, trabajo y amor. No me queda otra cosa que soñar para encontrar algo de esperanza.