Se que me he estado quejando siempre una y otra vez de mi "ex-cuñado", y ahora que al fin mi hermana (otra vez) vuelve a dar los pasos para separarse de él, siento pena, se que con ella no se va a ninguna parte, pero aun así no puedo dejar de sentirla.
Esta persona no deja de haber sido alguien importante en nuestra familia, pues nos a marcado a cada uno de nosotros de un modo distinto, pero nos ha marcado.
En mi caso algunas algunas mas para mal que para bien. pero también he de reconocer que algo bueno tendría para que le hayamos aceptado y soportado durante tanto tiempo esta situación.
Hace un año escribía una entrada bastante parecido, y nunca llego a otra cosa que ser un intento que llevo a lo mismo otra vez la pena y la situación volvió otra vez a la misma situación, o puede que se hiciera hasta mas insoportable, por el excesivo control que quiere demandar sobre mi sobrino, (le quiero muchísimo, eso se ve a la legua pero no deja de ser un niño y como tal también tiene que vivir) A mi en cambio me ha llegado a afectar demasiado, creando una situación bastante insostenible en mi casa, tanto yo como mi familia nos llegamos a sentir incómodos en nuestra propia cosa, llegando a sentirte un intruso en tu casa, llegando a encerrarte en el cuerpo por no verle la cara hasta ese punto hemos llegado y sin meter un poco lo que es mi el tema de mi sobrino que lo tiene muy protegido y no le des esto, no le dejes hace esto, no levantes la voz etc etc etc, pero todo eso no va con él, solo y unicamente hacia los demás.
Ha tenido muy pocos detalles con mi familia, pero hay que decir que ha tenido, eso quiero dejarlo claro, pero no los suficientes como para cambiar el hecho de que ha llegado a ser una fuerza muy negativa en todos nosotros.
Pena si, porque se va a ver en la calle, sin dinero, pues por cosas de la vida y por desgracia de que no tiene trabajo, no deja de ser el padre de mi sobrino y no deja de ser alguien que ha estado con nosotros muchos años y no deseas esa situación a nadie, me hace sentir "mala persona". Y si es cierto lo puedo ser y también es posible que lo sea (al menos yo creo que lo soy).
No me gustaría verme en esa situación ... y no quiero pensar lo que yo podría llegar a hacer si me encontrará en su pellejo, igual que no puedo conmigo por sentirme mal y culpable un poco de muchas cosas que pasan a la largo de mi vida y que muchas de ellas yo las provoco, por ser egocéntrica, controladora compulsiva y hasta me puedo decir que soy manipuladora, y que decir de chantajista (XDD). Se que quererla como la quiero solo la hace daño.
Ahora mismo me Odio a mi misma. Porque veo y siento reflejado todo lo que no me gustaría que me pasara a mi con esa persona especial y me odio a mi misma por sentirme culpable.
Soy alguien malo y tengo mucha maldad en mi interior, las personas se engañan cuando piensan que soy buena, no han visto esta parte de mi. Me Odio.
Mi primera intención abría sido llamarte, si cielo, llamarte a tí, para que hablaras conmigo y me ayudaras a tranquilizarme, pero no lo hago porque soy egoísta y pondría a mí por encima de tí, mis necesidades antes que las tuyas.
