martes

Imbecil

Eso es lo único que se,
eso es lo único que siento,
y eso es lo único que me pasa por la cabeza...
imbécil.
Una y otra vez
me viene a la cabeza,
imbécil,
una y otra vez
me golpea
imbécil,
eso es lo único que veo
y lo único que siento
imbécil
imbécil
imbécil.

Mentiras,
dolor
y traición
imbécil,
eso es lo que soy.
ImBéCil


jueves

Espera

No es que te espere, es que vivo esperándote.


Pero te da igual, todo se arregla con un no me esperes.

miércoles

Feliz pero triste a la vez

Hoy es el cumpleaños de un amigo y estoy muy feliz por él porque estoy segura que le están dando todo el cariño que el se merece. Pero estoy muy triste también, pues siento que ya no soy ese alguien tan importante para él, he perdido - Para que seguir luchando - . Estoy enormemente feliz por el porque a encontrado a gente que le quiere, le aprecia y le respeta pero sobre todo que lo valora por lo que es, ESA maravillosa persona.

Pero siento que yo empiezo a no encajar en su vida.

Feliz cumpleaños

Eres esa persona tan especial para mi que no se como decírtelo y mucho menos demostrártelo por eso .. acepta este vídeo con todo mi corazón.



Te quiero.
Gracias por ser una persona tan especial


Y deseo de todo corazón que sea feliz en este día pues solo hay una persona que se lo merece y ese eres tu.

martes

Traición o Confianza

A falta de pocas hora para que sea un día importante, me siento triste, decepcionada y bastante dolida. No voy a decir porque, pues a nadie por lo visto le importa pero es así, me duele mucho el pecho, tanto que me gustaría decirle - estate quieto!! pues no va a cambiar nada - Es igual que no lo piense, que no lo sienta o simplemente que no quiera pensarlo, porque viene a mi, y me golpea muy fuerte. La sensación de abandono es bastante grande xD.

Estoy muy estresada intentando hacer muchas cosas y queriendo terminar algo que creo que sera lo ultimo que pueda hacer pues me van apartando poco a poco. Es bastante estresante esperar y saber que no puedes hacer nada mas que esperar y angustiarte por la espera y con las misma saber que eres indiferente, aunque te crees que no lo eres, pero te hacen sentir indiferente y se algo, ni siquiera te puedes considerar alguien, sin valor. Cuando pones tu empeño en algo y das todo de ti, y cada vez das mas y mas y llega a punto que lo has dado todo y te dices todavía puedo dar mas, pero sientes que es inútil pues no ves que recibas nada que todo ha terminado ya. Pero lo que mas duele es cuando te están mintiendo y no es que creas que te están mintiendo es que sabes que te están mintiendo..
Un ejemplo fácil para que uno vea la diferencia entre cree y saber, no se si os ha pasado alguna vez es que llamas a un amigo para quedar y te dice que esta por ejemplo en el pueblo, crees en él y piensas -vaya con las ganas que tenia de quedar con él- , y casualidades de la vida que le ves justo delante de ti a unas pocas calles (confirmas sabes a cierta exacta que no esta en el pueblo), hablando por su teléfono móvil, con una panda de amigos a los que les hace callar, bien por que no hollé o porque no quiere que se les escuche y tu ahí hablando por tu móvil confirmando que eres tu a quien habla y el esta en el "pueblo" .. con que cara te quedas? Cuales las salidas que tenemos enfrentarnos a él diciéndole pero tu no estaba en el pueblo y perder a un "posible amigo" o hacer como si nada y seguir como si tal cosa, haciendo que no has visto nada y sintiendo miserable por no tener el valor de afrontar la situación. y luego esta también la solución fácil cree un poco en tu amigo dándole el don de la credibilidad y pensando - puede que justo cuando yo quería quedar (20 minutos después) se fuera para el pueblo- . En mi caso yo tomaría la ultima opción aun si le veo no 20 minutos después sino una hora después, soy así de tonta, pero me estaría comiendo la cabeza una un otra vez con la mentira, pues eso es lo que menos puedo soportar de una persona y algo que según la mentira lo perdonaría o no.

Igual que no perdonaría me estaría comiendo la cabeza pensando que debe de haber algo mal en mí y debe de ser muy malo puesto que me lo hacen continuamente XD.

Se alejan de mí o yo me alejo de ellos, siempre me lo he preguntado, pero cuando mas cerca me siento de una persona mas siento que ellos se alejan de mí, supongo que es porque he de ser demasiado insoportable como para aguantarme, o para mi son muy importantes pero yo para ellos no soy nada mas que una segunda opción, también es posible por no decir mas que probable que espere mas de las personas que me importan, pero sea cual sea la razón uno de los problemas soy yo.



Quiero llorar y gritar a los cuatro vientos que te quiero.
Quiero desgarrar el cielo y gritar bien alto un simple te odio.
Quiero dejar de soñar con imposibles que son complicados sueños.
Quiero sentir fuego de un afecto de cariño correspondido.
No quiero sentir tu frialdad, tu pasividad, tu insensibilidad.
pero sobre todo lo que no quiero hallar es tu despego.

viernes

Insensibilidad.

Uno de mis mayores problemas es que soy demasiado sensible y me es mas fácil hacer daño de lo que una persona piensa, pero también hago mas daño de lo que creo hacer.

Se que soy una gran pesada y doy mucho el tostón para conseguir algo que me importa y luego me acabo disculpando cuando lo he conseguido, pido perdón porque se que he sido bastante pesada hasta que lo he conseguido y frases.. de este tipo duele, aunque no vayan con esa intención.

- Ya estamos con lo de siempre, primero lanzas la piedra y luego lo sientes
Ya te dije que para mi eso no es sentirlo, pero bueno -

Dicho creo en tono cómico, y por eso me ha dolido tanto, porque pido disculpas con todo mi corazón, posiblemente es porque no sepa querer a una persona.

Como ya dije doy mucho el tostón, por eso siempre soy una pesada y una gran molestia, y por eso siempre pregunto si lo soy, para intentar no serlo, posiblemente soy una de las personas mas insensibles que hay en el planeta ademas de egocéntrica y bastante neurótica.

jueves

Perder algo importante

Se que me he estado quejando siempre una y otra vez de mi "ex-cuñado", y ahora que al fin mi hermana (otra vez) vuelve a dar los pasos para separarse de él, siento pena, se que con ella no se va a ninguna parte, pero aun así no puedo dejar de sentirla.

Esta persona no deja de haber sido alguien importante en nuestra familia, pues nos a marcado a cada uno de nosotros de un modo distinto, pero nos ha marcado.

En mi caso algunas algunas mas para mal que para bien. pero también he de reconocer que algo bueno tendría para que le hayamos aceptado y soportado durante tanto tiempo esta situación.

Hace un año escribía una entrada bastante parecido, y nunca llego a otra cosa que ser un intento que llevo a lo mismo otra vez la pena y la situación volvió otra vez a la misma situación, o puede que se hiciera hasta mas insoportable, por el excesivo control que quiere demandar sobre mi sobrino, (le quiero muchísimo, eso se ve a la legua pero no deja de ser un niño y como tal también tiene que vivir) A mi en cambio me ha llegado a afectar demasiado, creando una situación bastante insostenible en mi casa, tanto yo como mi familia nos llegamos a sentir incómodos en nuestra propia cosa, llegando a sentirte un intruso en tu casa, llegando a encerrarte en el cuerpo por no verle la cara hasta ese punto hemos llegado y sin meter un poco lo que es mi el tema de mi sobrino que lo tiene muy protegido y no le des esto, no le dejes hace esto, no levantes la voz etc etc etc, pero todo eso no va con él, solo y unicamente hacia los demás.

Ha tenido muy pocos detalles con mi familia, pero hay que decir que ha tenido, eso quiero dejarlo claro, pero no los suficientes como para cambiar el hecho de que ha llegado a ser una fuerza muy negativa en todos nosotros.

Pena si, porque se va a ver en la calle, sin dinero, pues por cosas de la vida y por desgracia de que no tiene trabajo, no deja de ser el padre de mi sobrino y no deja de ser alguien que ha estado con nosotros muchos años y no deseas esa situación a nadie, me hace sentir "mala persona". Y si es cierto lo puedo ser y también es posible que lo sea (al menos yo creo que lo soy).

No me gustaría verme en esa situación ... y no quiero pensar lo que yo podría llegar a hacer si me encontrará en su pellejo, igual que no puedo conmigo por sentirme mal y culpable un poco de muchas cosas que pasan a la largo de mi vida y que muchas de ellas yo las provoco, por ser egocéntrica, controladora compulsiva y hasta me puedo decir que soy manipuladora, y que decir de chantajista (XDD). Se que quererla como la quiero solo la hace daño.

Ahora mismo me Odio a mi misma. Porque veo y siento reflejado todo lo que no me gustaría que me pasara a mi con esa persona especial y me odio a mi misma por sentirme culpable.

Soy alguien malo y tengo mucha maldad en mi interior, las personas se engañan cuando piensan que soy buena, no han visto esta parte de mi. Me Odio.

Mi primera intención abría sido llamarte, si cielo, llamarte a tí, para que hablaras conmigo y me ayudaras a tranquilizarme, pero no lo hago porque soy egoísta y pondría a mí por encima de tí, mis necesidades antes que las tuyas.

sábado

Problemas

Tal vez solo vea fantasmas, tal vez no pero solo veo que hay problemas... alejamientos y miedos al menos por mi parte, problemas solo hay problemas. Mi lista de prohibiciones sigue ampliando poco a poco y cada día se me hace algo mas larga.

Es muy fácil dejarse llevar y olvidar la lista, pero he de hacerlo pues así se desea, alejamientos... problemas.... problemas, dolores, miedos.

Solo soy molesta, y cuando me preguntan has hecho algo para que eso ocurra? mi cuerpo grita, - si, existir.

Lleve unos días esta a raja tabla y la volvía a jorobar .. he de encontrarme un buen castigo cuando vuelve a caer en el despropósitos y el delirio de mis sentimientos. Una buena penalización a tiempo tal vez impida que los problemas se agraven. Pues entre tu y yo ya se empieza a ver el charco.

jueves

Cumplimos los 6 años

Hacen ya 6 años desde que se produjo en atentado del 11 M Es curioso como pasa el tiempo y a la vez comparece que no ha pasado tanto tiempo, cuando paso esto, no pensé que el tiempo se me iba a pasar mas lentamente y es verdad, el tiempo como tal paso rápido, pero la sensación y las impresiones todavía perduran como si fuera ayer.

Durante la semana anterior al 11 ya se estaban preparando para la realización de los articulos, noticias y actos conmemorativos que se iban a realizar, y cada año es un poco de lo mismo, sobre todo las criticas de un partido a otro o de una asociación a otra, o de hacernos revivir otra vez los recuerdos.

Este año además duele bastante el ver como se ha descubierto que había gente que mentía que no estuvo pero que se hizo pasar como que sí, para obtener beneficios, con la gente puede ser tan manipuladora y utilizar las buenas intenciones de las gentes.

Yo no he pedido nunca ninguna ayuda, pues siempre he dicho que hay gente que las necesita, pero ahora pienso soy tonta, pues podría haberlo pedido para que gente como esa no se aprovecharan de las circunstancias, me indigna ver como es la gente, y como afectada me duele mucho pues no sabe lo mal que se puede llegar a pasar (y todavía se pasa).

Por desgracia siempre habrá personas así en el mundo, aprovechándose de las circunstancias y llegando a fomentar incluso el odio en la población, sobre en aquellas personas que por su buena fe donaron dinero para esta causa.

En cambio gente que realmente estuvo y que por miedo o por no poder demostrarlo, o bien que ayudo y con posteridad le han ido quedando y pareciendo secuelas a esas personas no se las halla llegado a tener en cuanta, no es justo para nada esté tipo de discriminación.

Yo como viene siendo costumbre no me quedo en Madrid ese día me voy fuera porque me afecta mucho estar y pasar este día aquí, este año me he dicho con una amiga a Segovia y me lo he pasado genial, no diré mas que gracias por haberte tomado ese día en tu trabajo para estar conmigo, fue estupendo pasar ese día contigo.

miércoles

Lista.

Escribiendo mi lista de cosa prohibidas.

Que es esto pues "cosas" o "acciones" o "frases" que he de suspender de mi durante mucho mucho mucho tiempo. Posiblemente hasta olvidar que existen xD.

Porque las escribo, para recordarme simplemente todo lo no he de hacer pues sino lo volveré ha hacer, pues me conozco, ademas de he ponerla en un buen lugar visible para que no se me olvide cumplirlas.

La primera cosa es decir "te quiero" .. por mucho que lo sienta no es reciproco.

La Sala de Espera.

Son las ..... 5 de la tarde, llegas con gran especulación de que tardara poco en tocarté, y te sientas en la sala a esperar con calma y felicidad, pero estas ahí en la sala... y miras una y otra vez el reloj y ves como el tiempo va pasando, media hora, una hora, dos horas .. pero nada, no hay ni un solo movimiento y tu sigues esperando.

El tiempo pasa y pasa pero nadie sale a recibirte, nadie se pregunta que haces en esa habitación vacía esperando que se abra la puerta, esperando que salga la persona que hay detrás y te diga algo, vuelves a mirar el reloj, solo han pasado unos pocos minutos más desde la ultima vez que lo miraste, te impacientas, miras la puerta esperando que se abra, pero no se abre, interiormente piensas abreté ya!! pero eso solo hace que te impacientes todavía mas, te pones nervioso, un poco mas nervioso, pero sigues esperando...

De golpe; te levantas, empiezas a pasear por el pasillo, para un lado para el otro.. miras la puerta, resoplas, no hay movimiento, y con resignación te vuelves a sentar de golpe. En ese momento preguntas y pensamientos se avalanzan sobre tu cabeza .. ¿Cuanto falta para que se abra?, ¿Cuando saldrá ya a decir mi nombre?, ¿Se ha ido olvidandose de mi?.. Ante este ultimo pensamiento te levantas corriendo, te hacercas a la puerta con la intención de llamar, levantas las manos para aporrear la puerta pero... te lo piensas, suspiras y mientras bajas los brazos, sabiendo que la puerta te ha ganado la partida, te resignas.

Vuelves a sentarte, sacas el móvil piensas - llamo a alguien, mando algún mensaje, escucho algo de música.. - te dedicas por la música, rebuscas entre los bolsillos los cascos, - ahh!! aquí están - empiezas a desenredarlos, mirando de reojo la puerta mientras un pensamiento pasa por tu cabeza, - espero que me los ponga y se abrá la puerta - sonríes ante ese comentario.

Te pones los casos y empieza a sonar tu canción favorita, te dejas llevar por el ritmo y notas empieza a llegar a tus oídos; ese sonido te va envolviendo y sientes que tu cuerpo se empieza a ir relajando poco a poco, cierras los ojos y te dejas llevar por cada una de las notas, sientes el sonido repiquetear en tu corazón haciendo que te olvides del nerviosismo y de la puerta. Te relajas.

Poco a poco la canción llega a su fin y con ella también llega la sensación de relax que sentías, vuelves a mirar el reloj solo han pasado 5 minutos y sigues allí, esperando, te levantas y vuelves a pasear por el pasillo, mientras sigues escuchando de fondo la música.

Al principio funciona, vuelves a relajarte, pero después de unos cuantos paseos por el pasillo, te empiezas otra vez a poner nervioso, el pasillo se empieza a largar, es mas y mas largo, mas y mas denso, te empieza a crear angustia.

La música ya no te hace efecto y ... notas algo en la cara.. lentas las manos y notas humedad, estas llorando, miras el reloj y ves que es muy tarde y la puerta no se ha abierto ni una sola vez, - se olvido de mi!!, se olvido de mi!!- sales corriendo de esa sala y sales a la calle, ves que a anochecido, ves que es muy tarde, no te habías dado cuenta que era tan tarde, solo pensabas en que se abrirá la puerta y no te dabas cuenta de que el tiempo pasaba... Sigues llorando desesperandamente, las lágrimas brotan una tras tus ojos, no se detienen, te duele todo, te sientes mal, te odias, sabes que has sido estúpido por no haber llamado, sabes que tenias que haber llamado a esas puerta, pero ahora es tarde, muy tarde y te arrepientes.

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No se si habéis tenido alguna vez esta sensación, yo si, es una de las mas presentes en mis sueños o debería de decir mis pesadillas y mis miedos, la sensación de ser olvidada por alguien es dolorosa, pero si ese alguien es una persona que quieres, todavía duele mas.



Cada persona es importante no te dejes olvidar!! Pues mereces, que te reconozcan y te conozcan.