Hoy me han dado via libre para poder irme unos días en semana santa.. y me gustaria ir a barcelona.. en especial para conocer a aun persona, y luego a otras muchas mas pero a una especial.. pero esa persona no quiere verme, aunque suene asi de duero compendo porque no quiere verme, pero que mas da ..
Hoy ademas esa persona me ha hecho daño, mañana es su cumpleaños y no he sido la primera en felicitarla y eso me ha hecho sentirme muy mal, porque se me han adalantado, en los trea años que la conozco siempre era la primera, y ahora no pues hay mas personas con las que estaba hablando y personas con las que la tengo que compartir, suena muy egoista pero hay momento que cuando estoy algo mal .. me gustaria que estuviera pendiente de mi pero no es posible ... esta persona ahora tiene miles de nuevos amigos.. y yo me siento falta. No es su culpa es la mia por no asimilar que nuestra relacion a cambiado. Ya no soy tan prioritaria como era hace tiempo, ni tan importante como yo pensaba, ahora me siento no llego a ser un segundo plato, solo en algunos momentos una distración, pues sabe que voy a estar hay, y es mejor y mas divertido estar con las otras personas.
Y no quiero amargarla su gran día .. asique es mejor que mañana ni me conecte, porque lo voy a tener que compartir con todas esas personas que también la quieren y me voy a sentir peor de lo que ya me siento ahora, pero es tan grande mi dependencia de estar con ella que seguro me conecto ... Se que soy una grandisima idiota. Pero no puedo negar que quiero ser una egoista y que este mas pendiente de mi como lo hacia antes.
Hay dias que realmente me siento fatal y me siento muy ignorada. Porque estas hablando .. con esa persona y tarde en contestarte 10, 20 o hasta 30 minutos.. y tu preguntas estas .. y te diga si que quieres.. iere y duele mucho. Se que hay mas personas a parte de mi.
No se que hacer porque la quiero mucho, muchisimo pero no puedo segir asi pues solo consigo sentirme mal porque quiero estar mas cerca y me veo mas lejos.
Supongo que es porque hoy casi no la he visto, que queria estar con ella, pero cada vez es mas dificil y cada día me toca compartirla con mas personas.
Y lo gracios es que me alegreo por ella pues se lo merece, pero yo cada vez me siento mas lejos, no me siento necesita... Y me vuelvo a ver una carga, pues tiene que estar soportandome hacer tonteria para llamar su atencion, cosa que se que la cabrea.
Ahora mismo solo quiero morirme ... por la verguenza que siento de mi misma .. es tan fuerte la presion que tengo que si no me pongo a escribir esto ahora me estaria añando... Siento tando odio por mi misma en estos momentos. Que me veo una inutil que no sirbe mas que para dar problemas a todo el mundo.
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