Un punto intermedio

Hoy es jueves... Nivel de ansiedad alto, de extres alto y de sensibilidad mas alto. Escribo esto hoy porque es un dia intermedio entre dos sucesos, importantes en mi vida. Un suicidio y un atentado; Ambos relacionados conmigo en cierto modo.


Ya han pasado un par de días, y no tengo noticias de ella, Pense en llamarla a su movil para saber algo pero tuve miedo, miedo. La incertidumbre de no saber que pasa me hace daño, pero el que me lo confirmen me iba ha hacer mucho mas. Si no se que ha pasado con ella, puedo engañarme a mi misma diciendome ... te ha eliminado, o esta muy liada y poco a poco tal vez olvidar que nos conocimos... Pero si llamo y me confirman que lo ha hecho, me da que me voy a hundir. Ademas de estar cabreada con ella, no tenia otro mes para hacerlo, ni otra semana.. tenia que ser los peores para mi... Pero como se iba a preocupar ella por esto si lo que queria era matarse. Se que no la gustaria que llorar y que siguiera hacia adelante es mas me deseo mucha suerte con la persona a la que amo, y en palabras suya dijo "Es imbecil si no ve lo que tiene delante" .. en lugar de decirselo hay mas valdria que se lo hubiera aplicado ella.... Aunque quiero saber que ha pasado tengo miedo ... asique decidi vivir poco a poco pensando que esta bien y que nuestros caminos al final se han separado, yo la hechare de menos... pero no puedo hacer mas.

Este domigo se cumpliran ya tres años; tres largos años.... le he pedido a una persona que este un rato conmigo pues voy a pasarlo sola, ha dicho que lo intentaria, me ha hecho muy feliz. Aunque esa persona solo pueda estar 5 minutos o nada me valdra (vale lo digo ahora con la boca pequeña pues no quiero estar sola, pero tampoco quiero estar con mucha gente, pero me conformare con lo que me pueda dar, ya que deja sus cosas por estar conmigo, y no puedo exigir nada a nadie.)

Con todo estoy llevo tres días con pesadillas, lo que duermo lo duermo a ratos y mal, salvo un día que conseguir dormi bastante en condiciones. Gracias a un buen amigo que me ayudo a calmarle lo suficiente y me dejor dormir con el XD. Se me mezclan las imagenes el atentado y el suicidio, hace poco soñaba con las muertes de personas que quiero mucho y ella salia en el .. te hace pensar .. y si se hace realidad y si el proximo eres tu... Te desanimas mucho... Y no quiero ser una carga para nadie, intento no dejarme rendir por lo que siento pero no siempre puedo... Me gustaria poder dejar de ser tan sensible y de no cabrearme conmigo misma, por no poder hacer nada por solucionar las cosas. Al cabrearme conmigo lo que hago es lo contrario que quiero hacer y en lugar da avanzar retrocedo.

Una persona me dijo.. para avanzar hay que apoyarse en las personas, pero yo me apoyo tanto que las hago daño, y las pierdo, por eso no quiero que se preocupen mucho por mi, pero aun asi lo hacen ^^' Sigo siendo una niña pequeña desorientada, que no encuentra un punto intermedio para avanzar y no retroceder.