Despues de la calma la tormenta

Cuando a llovido mucho el tiempo nos da un poco de tranquilidad, dejando que la lluvia para, aunque sabremos que llegara un momento en que volvera la tormenta... en mi caso ya ha llegado... despues de estar algunos días mas o menos bien ahora vuelvo a estar mal... y no hace falta que este llorando para notarlo, vuelvo a tener ataques bulimicos ansiosos. Y perdonarme si lo leeis, por no haberlos contado yo, simplemente no me he aprevido a decirlo, ya siento bastante verguenza de mi misma, soy asquerosa me mires por donde me mires.

Llevo días bastante mal, bastante nerviosa e inestable, y me han dado muchas bajones tontos en estos días, he tenido varios ataques de nervios, y todos han ido al estomago... salvo uno que fue a arañazos.. pero que recupere la cordura, al acordarme de una promesa.

Lo peor de todo es que no me doy cuenta cuando empiezo.... voy vengo me muevo.. cogo una cosa de la nevera, luego otra... y asi hasta que me veo con 10 cosas diferentes encima del escritorio. Hay es cuendo ya me doy cuenta que he vuelto a caer...

He pagado con mi estomago, que ya estaba mal de por si, mis nervios, ahora vuelvo a verme gorda, fea, ruin... asquerosa, y entre eso y que he vuelto a recupera parte de lo que he perdido por los atracones que me estoy pegando me estoy dando asco, de mi misma y de lo que hago...

Lo que no se es como no aprendo, aun doliendome el estomago como me duele, yo sigo metiendole comida, lo cierto es que cuando engullo, de los nervios, al principio ni me doy cuenta, hasta que me empieza a doler mucho el estomago, y luego solo pienso en "ojala reviente del atracón" "te lo tienes merecido" "asquerosa" y eso solo me hace comer mas.. mientras voy llorando.

Llevo dos día devolviendo, pero no porque yo me lo haya probocado, me refiero al vomito, aunque si he probocado con mis nervios y mis atracones que mi estomago vuelva a estar mal, y pese a todo sigo enguyendo... os conozco y estareis pensando matarme, hacerlo lo merezco.

Hoy ya me ha dado igual... no me encontraba bien y he comido todo lo que he pillado dulce, salado, amargo, vinagre, lacteos... me ha dado igual segun se terminaban las patatas, los pepinillos, luego un vaso de leche, despues mas pepinillos, cocacola, hasta que ya lo he empezado a mezclar todo.. un sorbo de cada que mas da... ya haber si revientas de una vez y aprendes...

Cuando tuve el primer ataque hable con el sicologo... pero también queria decirselo ha una persona y no me atrevo, pues la voy a decepcinar. En realidad os he decepcionado a todos... soy lo peor.

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Me he atrevido a decirselo, lo cierto es que me ha costado porque no sabia nunca como decirselo, y me ha dicho que "no" que no la he decepcionado. Es una maravillosa persona. TE QUIERO MUCHO.

Llego un poco de calma

Hoy estoy tranquila, creo que puedo ir con la cabeza alta, por lo menos ahora, no es que me sienta muy feliz conmigo misma, con lo que soy y lo que para mi represento, un asco. Pero al menos parece que he encontrado un punto de calma en mi vida, no se si durara mucho, o sera poco, tal vez mañana este otra vez mal.. no lo se, solo se que hoy me encuentro bien, pese a que nada a cambiado, sigo con los mismos problemas, las mismas comidas de cabeza, la misma fobia, pero tengo una sensacion de bienestar en el cuerpo y de paz. Tanto mi espiritu, como mi cuerpo parece que han hecho una tregua. Dure lo que dure me alegro de estos días.

He estado mal hoy si, hasta me he acribillado la mano a uñazos de la ansiedad que persentaba, pero he superado la prueba, no tan bien como hubiera querido, pero al menos es un punto a mi favor... como veo mi evolucion... realmente doy asco; estoy convendida de que podria hacer mas si pusiera mas de mi parte, pero me puede la pesadez y la monotonia, y el miedo... pero hay aqui estoy sigo con vida, y he de salir a flote. Sea como sea he de salir.

Ayer me di cuenta que tengo personas maravillosas que me rodean y es cierto todas son estupendas, a unas las parecio mas a otras un poco menos pero todas y cada una de ellas son.. para mi han significado mucho, ayer hablando con un amigo sobre gente falsa, yo misma me lo podria considerar, y es mas lo soy, no quiero que los demas sufran por mi culpa y finjo que no hay nada pero esto no es verdad, no soy yo misma, soy una falsante ocultando mis sentimientos, aunque sean por algo que crea que sea una buena razon, da igual es una mentira y es algo falso.. Yo he estado rodeada por personas que eran falsas aunque no lo demostraran en un principio, pero aprendes a base de tortazos que te va dando la vida.

Ahora no lo se muy bien si lo hago tanto o no, pero antes siempre estaba poniendo las dos mejillas, por todo el mundo, y siempre me estaba disculpando por cosas que ni yo habia hecho o que no venian a cuento en ese momento, eso es mi gran autoestima que me tengo xD. Hoy se que eso lo he cambiado un poco y todo gracias a muchas personas, pero en especial a una.

Que es esa persona para mi? Un gran amigo, al que quiero mucho, y admiro por muchas cosas, al que respeto aunque no se lo sepa demostrar, al que hoy por hoy estoy enamorada de el, no tengo que ocultar algo tan bello, aunque lo hago... porque pues no se por muchas cosas que no vienen a cuento, esa persona ya lo sabe y ademas me deja quererle, y eso tiene valor para mi. Y si encontrara a forma de hacerlo feliz o haria.

El atentado me ha cerrado muchas puertas y me ha hecho y me hace mucho daño, pero he de reconocer que si no llega a ser por el no hubiera llegado a conocer este sentimiento tan bonito, ni a esa persona, ni a muchas otras que quiero y aprecio mucho.

Esta entrada es para vosotros, personas maravillosas que alumbrais un poco cada día mi corazón

Hoy tenia intención de escribir unas líneas, pero no referentes a mi sino sobre la gente que me rodeaba, pero no lo hice porque me dio un bajón, Ahora aunque estoy mas o menos estable, me encuentro bien^^

Que decir del dia de hoy, ha sido un poco desastroso, pero he de decir algo a favor, es que he estado con personas que quiero y me han ayudo a ser feliz pese al bajon que he tenido.

Esta entrada no va ser muy larga... sino cortita... o mega cortita pues casi termina aqui XD..

Pero no sin antes decir gracias a cada uno de vosotros por estar a mi lado, por sacarme una sonrisa y sobre todo por hacerme feliz estando a mi lado.

Es tonto decir que hoy he llorado, pero de felicidad, cuando me han dicho que una persona a la que quiero y admiro mucho, estaba contenta, las lagrimas no han dejado de correr por mis mejillas en un buen rato. Pero estaba vez no lloraba por un bajon como siempre sino de felicidad.

También me he preocupado por dos amigos mas, pero guardo en mi corazon un esperanza de que se pongas bien cada uno a su manera. Desde aqui les mando un abrazo y un recuperate pronto que tengo ganas de volver a verte sonreir.

Hay dias que me siento sola, pero hoy miro un poco a estas personas y veo que no estoy tan sola como creo estar. Soy todas y cada una de vosotras maravillosas. Os quiero mucho, aunque muchas veces no se demostraos cuanto significais para mi.

La lucha

Hace un rato escribir algo, que me hizo desahogarme un poco, pero no lo he publicado lo tengo guardado para mi, me pregunto porque lo comento aqui, si no le importa a nadie, pues no lo se simplemente quiero decirlo. Se muy bien que nadie lee esto, mas que yo misma y alguna que otra vez una de mis nietechitas. Aunque eso quedo atras hace mucho ahora no soy nada.

Me paso la vida luchando pero para que?¿ hay dias que me pregunto para que lucho si al final no le acaba importando, luchas por dejar de amar a alguien pero a la vez te quieres mantener en tus 13 y no le quieres olvidar, y eso acaba pasando factura en mi, pues me siento mal, por el mero hecho de amorlo, pues no me veo digna de el, pero en ningun sentido, ni siquiera de amiga por eso esta noche como toda las demas rezare porque sea feliz y encuentre a una persona que le ame como el se merece.

Lucho por salir a flote de la agonia que marca mi corazon, preguntandome porque yo, porque a mi... y que consigo con eso?¿ nada, mas que sentirme peor conmigo misma... de creerme una molestia para todas las personas que me rodean, y realmente soy una molestia y una carga muy pesada para todos, un obstaculo para que alcancen su felicidad, solo se jorobarles y amargarles la vida a todos. Y lo peor es que son las personas que mas me importan y que me demuestran algo de cariño y yo se los pago asi, no es justo para ellos. Para ninguno.

He pensado desaparecer, aunque no seria capaz de hacerlo pues los quiero mucho y que se preocupen por mi tampoco es algo que quiera. Asique no se que hacer. Pegarme un atracon a pastillas... cortarme las venas o tirarme por la ventana... cualquien opcion es valida, pero es la salida facil y la salida de los cobardes... aunque yo lo soy XD Estaria bien hacerlo y acabar con todo ya No mas medicos, no mas ataques, no mas miedo, no mas ser una inutil, ni ser una carga, ni ser la molestia que soy, y no mas nada. Estaria bien dejar de sentir, ser una mujer de hielo.

Pero que le voy ha hacer yo no soy asi, por mucho que lo quiera no puedo quitarme la vida.

He de seguir luchando, aunque me odio a mi misma por hacer daño a la gente que quiero, por no poder valerme por mi sola, por ser una ser despreciable.

Un buen día

Bueno creo que por una vez bueno van tres, voy a escribir algo bueno, el día de hoy aunque he empezado mal bastante alicaida y torpona, vaya defecto que tengo XD, al final no ha estado tan mal. Iba a jugar con una persona a la DS pero se me olvido y me acabo de acordara^^', otro defecto XD, [mensaje pa es persona quiero miiiiiii revachaaaaaa], pero aun asi me he divertido, me he reido, he recordado cosas que me han hecho sonreir, ha estadado bien.

Hacia mucho tiempo que no tenia tanto tiempo una sonria en la boca, también he visto la televisión y aunque algunos digas que cosa, yo la veo siempre XD, yo tengo un trauma no puedo ver las cosas que tiene que ver con noticias y mas si salen temas relacionados con atentados y politica, me pongo mala. Pero hoy lo he visto y aunque me he sentido algo mal al principio, he auguantado, pienso que he aguantado porque el otro día vi un especial que hicieron donde se pedia dignidad hacia las victimas de los atentatos y que se descubriera la verdad y que dejaran de manipular las pruebas, me emocione mucho y llore mucho mas XD. Pero me gusto, por una vez no me senti mal y me senti arropada por miles de personas que pedian lo mismo que yo.

Por lo demas que decir no he salido nada a la calle, ya no se cuantos dias son los que llevo que solo salgo lo minimo, estoy encerradita :P, pero tambien estoy feliz pues ha base de insistir he conseguirdo que me laven el pelo que ya no podia mas, que en tres semanas (joo como pasa el tiempo, ya hace tres semanas desde que me operaron^^') pero al fin puede decir adiossssssss sangre, adios grasa hola pelo limpio, liso y sedoso.

Y por hoy no os cuento massssss que he de dormir bien y mucho que mañana toca comprasssssss a gastar dinero pero de mi padre en lugar de mio XD mas contenta todavia.

Un beso para todos^^

La muerte

Porque no hablar hoy de ella, hay que tenerla miedo, para nada hay que tenerla respeto, es algo en nuestra vida que tarde o temprano nos llegara completando el ciclo. Es normal sintamos el deseo de no querer dejar este mundo, pero esta predestinado, sea antes o despues todos en alguno momento de nuestra vida moriremos.

Segun la biblia suicidarse es pecado, y es cierto estoy de acuerdo, pues es la salida de cobardes, pero que hay de malo en desearla?¿ yo la deseo muchos dias de mi vida, sobre todo cuando mas desanimada y decaida estoy, cuando no tengo ganas de luchar y deseo ser es cobarde que se rinde al mundo y a todos. Ayer habla del dolor y en la muerte tambien hay dolor. Por dejar a tus seres queridos, por no haberle dado todo lo que hubieras quiero darles y no poder hacer mas por ellos, dolor por no volver a ver el día siguiente, pero también puede haber dolor fisico, si la persona que se va a morir, esta enferma, hay miles millones de enfermedades que pueden provocar una muerte dolorsa, triste y penosa para una persona, yo siempre he dicho que si eso me ocurria a mi que me mataran, porque mi familia sufriria mas, al ver como me iria pudriendo y ellos no podrian hacer nada por impedir el proceso de la enfermedad, preferia que sufrieran solo de una vez ese dolor una sola perdida, no una perdida continua de un día y otro y otro mas, creo que yo no lo podria soportar. También he dicho que una vez que lleve mi hora y si es posible que mis organos sean donados a otras personas, pero que los traten bien claro estaXD, Si una persona puede ser feliz y vivir aunque solo sea un par de años, estare feliz y orgullosa de esa decisión.

No se si alguna vez habeis imaginado vuestra propia muerte, yo hasta he soñado con la mia, no es agradable la verdad. Pero te despiertas y ves que estas viva.... y segun el día si es un dia que no estas de bajon gritas biennn estoy vivia solo era un sueño, aisss del día que estas de bajón y dices porque no sera verdad, porque no habre muerto de verdad, no are mas daño a nadie, no sere un estobo y una molestia para nadie, no sera un basura... Si leeis bien me considero muchas veces una basura, sin lugar a dudas soy la persona a la que mas odio. Me odio a mi misma por que me odio a mi misma... pues tal vez porque soy demasiado tonta y veo que yo soy la que mas daño me hago, poniendo los deseos y las voluntades de mas personas en lugar de lo que yo quiero y lo que siento. Se que he de ser mas... como lo diria... "egoista" - y yo diria -"Mas todavia!!".

Se que he de mejorar muchas cosas en mi misma, y tengo que dar las gracias en cierto modo al atentado, no me hubierado cuenta de toda la falta de control sombre mi misma que tengo. Me controlan mas otras personas a su antojo, sin darme voz ni voto en muchos casos, soy una persona adulta, pero encerrada en un medio familiar de una personas de 13 años, donde el padre y la madre dice y tu callas y obeces sin rechistar.

Y otra vez me desvie del tema XD Como veis es un defecto XD. Asique lo retomo XD.

La muerte o mas bien mi muerte me la imagino sola, no veo a nadie a mi alredor, ni amigos, ni persona que me quiera, ni un novios nada... me veo en una habitación negro, triste, haciendo balance de mi vida pero mire hacia donde mire solo hay soledad, no hay un alma, ni una esposo que te coja la mano para darme su apoyo, ni un hijo que me diga - "Mama te queremos", siempre he sabido que mi sin en la vida era estar sola, sin una persona que me quiera de verdad, por eso tal vez veo mi muerte asi.

Vivire bien, pero morire mal. Morire sin ti

Esto lo decia yo siempre y es porque siempre me he visto sola, cuando abria mi corazon a alguien, se aprovechaban de mi o simplemente me hacian daño, asique poco a poco con el tiempo lo cerre, si hoy por hoy esta abierto, pero se cerrar, por el nuestro bien, he de cerrarlo, es lo malo de los amores no correspondidos XD, pero es curioso pues en este caso no me arrepiento nada el haberlo abierto, todo lo contrario me ha hecho muy feliz, pese a que ha habido momentos malos, he sentido mucho cariño también, no me he sentido ni dañada, ni he sentido que se han aprovechado de mi, mas bien al contrario XD Pero bueno no me voy a desviar otra vez XD.

Muchas personas, desde el pequeño pueblerino, hasta el mas noble rey, han escrito sobre la muerte y la vida; poemas, versos, rimas, leyendas, cartas, despedias, sentimientos.... yo puedo pensar y sentir que he estado en los dos bandos, la vida y la muerte, y he rozado la muerte varias veces mas pero nunca me ha querido entre sus filas, por lo menos por ahora, simpre ha ganado las filas de la vida. Y es muy curioso, porque que persona esta preparada para la muerte¿? Pues yo. Estoy mas preparada para la muerte, porque se que es algo que luche lo que luche llegara, dolera mas dolera menos, sera feliz o triste, dulce o amarga, pero llegara. En cambio la vida... a eso si que le tengo miedo a la vida, el no saber que me depara el destino, le tengo pánico, pues tengo miedo a esta soledad en la hoy por hoy me encuentro.

No sabremos cuando hemos de morir, pero si sabemos que hemos
de hacerlo. No temas a la muerte, teme por temerla.

Mi preocupación

Estoy bastante preocupada, por varios motivos, algono ni siquiera vienen a cuento... Que me preocupa mi hermana mayor, que esta teniendo problemas y no se como ayudarla, porque tampoco quiero hacerla daño y se que como me meta por medio la hare daño y mucho.. y sin olvidar lo que me ha dicho alguien "al final saldre yo mal" es que me pasas siempre^^''.
Que deberia de hacer pues por ahora he decidido pasar un poco del tema , pero si veo que la cosa va a peor siento que al final me meter por medio. Lo que no quiero para nada es que mi hermana se sienta mal, ya se siente bastante mal por mi culpa al verme tan estancada pero bueno que le voy ha hacer soy asi de imbecil.

Otra cosa que me preocupa es mi oreja sigue sangrando y empieza a soltar algo de liquido, espero que no sea nada malo haber que me dicen^^' pero aun asi al estar costipada puede que sea algo de infección. No me estoy comiendo la cabeza pero me da algo de miedo que mis pocas esperanzas de que el ingerco coja se disipen^^'

Y que mas me preocupa, es cupido, lanzo un flecha en mi corazon, y esa flecha va entrando mas y mas en el, pues lo que siento por una personas, aun intentando hacer que no crezca, va en aumento... Intento no pensar tanto en el, pero hay tantas cosas que me hacen recordarlo, no me importa recordarlo, me encanta pero también estan las ganas y la sensacion de querer estas mas cerca, de tocarlo, de abrazarlo de sentirlo... cada vez es mas fuerte, se que entre nosotros no puede haber nada de nada, pero estar a su lado, como amiga, me hace ser inmensamente feliz, aunque haya dias que me ponga mal por querer desear algo mas, Se que coscientemente solo puedo aspirar a eso a ser su amiga.

Otra cosa que me trae de cabeza es mi padre y su problema, hay algo que llevo dias dandole vueltas y no he caido hasta ahora, sentimos algo de verguenza por ser sus hijas, me da que si, porque mi hermana me dijo no habras dicho que tu padre es ... Y yo la dije no no he dicho nada, pero pense te averguenzas de que sea como ese.. Yo si, lo he hecho siempre desde pequeña, he aborrecido muchas cosas de las que ha hecho y hoy por hoy lo sigo haciendo, me averguenza su comportamiento y lo que hace, aunque le quiero mucho hay veces que me averguenza.

Dolor

Que es el dolor? Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior. o también Sentimiento, pena, congoja, aflicción de haber ofendido a Dios.

Que tipo de dolor sentimos, como todo el mundo yo siento lo dos, pero le doy mas importancia a el dolor sentimental que al fisico, porque es sabido no, el que me conozca un poquito sabra de sobra que soy demasiado sensible y antepongo muchas cosas a los sentimientos de los demas, causando mucho dolor a otras personas y causa de lo que he podido decir o sentir, y eso me provoca un tremendo sentimiento de culpa me hace sentir bastante mal.

Los comentarios me hacen daño, aunque sean comentarios sin importancia me afectan mucho, pero en un tiempo se me pasa ese sentimiento de dolor y aparece el de culpa.

Siempre desencadena en lo mismo en la culpa. Mia culpa siempre.

No puedo dormir....

Llevo dias sin poder dormir bien, cada dia es por algo diferente, o simplemente que soy incapaz de conciliar el sueño, hoy estoy preocupada, y no puedo dormirme, no se porque pues creo que deberia de no preocupame pero lo hago.

Estoy preocupada porque siento y se a cierta esacta que algo le ha pasado a una persona, no me lo quiere contar, me parece bien, pero me duele que me mienta y me diga que no es nada, tal vez sea cierto en ese momento no sea nada, pero... si le preocupa y le hace sentir mal, ese nada esa algo.

El caso es que se que estaba mal, entre mi impotencia de no poder hacer nada por animarle y que no se como ayudar en estos casos, decaigo en un estado de bajon animico, total si no parcial, al menos por ahora, intento no dejarme llevar por ello, le dije, y para mi misma di mi palabra, de que intentaria no preocuparme, aunque es dificil no hacerlo.

Me han aconsejado que intente pasar de tema y que siga adelante que si no le quiere dar importancia la otra persona es porque ahora mismo puede ser doloroso, y prefiera dejar el tema tal y como esta. Tal ves sea mejor, asi y procupar olvidar, pero... no quiero que ver a esta persona mal, es la unica que se merece ser inmensamente feliz pues es una personas maravillosa y se lo merece.

Hoy pensaba poner una entrada bonita y comica pues hoy dentro de lo que ha pasado ha sido un buen dia, he estado con la persona a la que quiero, me he divertido con nuestros pikes, quiero una revancha y mi hermana tambien xD, me han traido buñuelosssss que llevaba pidiendolos dos semanas y cuando ayer me los compro hoy me los regalan, he tenido visita de mi prima que hacia casi un año y medio que no la veia, se dice pronto^^''... como veis no ha sido un mal dia .... lo malo es que me pego el bajon por preocuparme y mi defecto es preocuparme en exceso cuando no puedo hacer nada o me veo con las manos atadas, sin poder ayudar.

Solo espero que desde aqui, y si llega a leer esto, decir a esa persona que sea lo que sea lo que le preocupa, lo que le pasa, ya sabe donde puede encontrarme, que le deseo lo mejor y que la quiero mucho. Cuidate^^

En cuanto a otras personas que quiero mucho también se lo pueden aplicar XD.