Pesadumbre

Sigo algo, para que voy a mentir estoy bastante mal, intento no dejarme llevar por la desilusión, el miedo y la decepción .. que siento pues sigo sintiendo una opresión bastante fuerte en el pecho, que quiero llorar y maldecir la suerte que tengo porque no puedo hacer en ese momento lo que yo quiero. Pero tampoco soy feliz ahora mismo conmigo misma. He vuelto un poco mas o menos a las andas... y me he vuelto a medio provocar el vomito, cuando me duele el pecho... empieza a dolerme mucho el estomago .. empiezan los vómito; no me meto los dedos pero indirectamente me los provoco, soy patética... porque me estoy haciendo daño a mi misma y pese a que lo veo sigo produciéndomelo.

Tengo una idea clara y es la de ir a barcelona, pero a la vez tengo miedo... pues voy por estar cerca de una persona y tengo miedo de que no me deje estar cerca suyo, pero cada vez estoy mas lejos. Y cada día mas lejos y meto tanto la pata que lo estoy perdiendo y lo acabare perdiendo como amigo también por querer estar mas cerca, pese a la distancia.


Ahora mismo he vuelto a meter la pata, pues le he pedido que me hable de sus amigos, y me pregunta ¿para qué? ... en cierto modo me hace gracia que me pregunte para que, pues la respuesta es mas que obvia por que así se algo mas de él, porque en caso de que le pase algo quiero poder ayudarle, porque quiero formar parte de ellos aunque solo sea a lo lejos, sin acercarme a ellos, pero la respuesta sera siempre negativa. Me pregunto si soy mas estúpida de lo que creo; pues a todo lo que el quiere siempre digo que si, o al menos a casi todo, pero cuando le pido yo algo siempre hay trabas o imposibles.... Eso me hace pensar que realmente por mucho que nos apreciemos los dos, somos muy diferentes la forma de ver los sentimientos. Tal vez no estamos hechos el uno para el otro al fin de cuentas y nuestro sino sea separarnos.

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He de añadir que esto no es del todo cierto, si he metido la mata y estoy convencida de que la seguire metiendo, pero estoy segura y espero que sigamos siendo amigos para toda la vida, aunque cuando me sienta mal, mis miedos salgan mas cerca y se apoderen mas de mi. Si he hecho daño con este comentario lo siento.