No se como titularlo, asique mejor sin titulo.

Hoy he tenido uno de mis peores dias en mucho mucho tiempo, he hecho daño a una persona que me ha estado ayudando, a superar una crisis de ansiedad y un mal estar familiar y se lo he pagado muy bien... (Imaginaros el peor de los sarcasmos que podais)

Cada vez pienso que le hago mas mal, que bien, no me estraña que sus amigos me tenga en el ojo de mira como algo malo, me abran criticado agusto también, pero seguro que me lo merecia.

Mi hermana pequeña muy sabia ella me dijo, tu vas de victima o de culpable... de que voy yo no lo se, pues yo acabo siempre culpandome de todo lo que pasa, las peleas, los gritos, las lagrimas, los malestares... todo es culpa mia, Si no fuera porque es imposible hecharme la culpa de que lo llueva, también me la hecharia, total al final siempre acabo pagandolo. Y con quien lo pago yo, con las personas que mas cerca tengo, y a las que mas quiero. Que mierda de persona soy, a los que he de cuidar y procupara que no les pase nada, voy yo y les hundo.

Ahora mismo mientras escribo esto mis padres estan discutiendo, a voz en grito, por lo que paso esta tarde, por el.. llamemoslo ataque de histeria de mi padre... que acabo con consecuencias para mi, una pelea con mi padre, otra pelea con otra persona que me consolaba, un peor malestar de estomago y para rematar el día perdida de voz, aunque poco a poco la voy recuperando.

También me duele mucho haber hecho daño a una persona; que lo que me pase o me pueda pasar a mi. Como esta tarde que casi me pilla un coche y como tonta pense y ahora si despues de lo que ha pasado no la vuelvo a ver, que gran recuerdo la voy a dejar, una bronca y un adios. Aunque también pense podia haberme pillado asi ya se acaba todo, dejo de hacer daño a los que me importan, dejo de ser una carga, dejo de ser una cosa que no sirbe... porque hubiera dejado de existir, es duro pensarlo, pero también es duro escribirlo, cuando cuando crees que ya no te queda mas fondo que tocar... es el momento de desaparecer, aunque muy en el fondo no deseas realmente eso y lo que deseas es salir de este pozo en el que te vas hundiendo o te van hundiendo, en mi caso seria las dos cosas.

Despues de la bronca con mi padre, la cosa en casa esta bastante tirante, no se que pasara mañana, pero algo gordo va a pasar en mi casa. Hay amenazas por medio, aunque me da que al final mi madre por no acabar de liarla mas, pasa del tema un poco. Mi padre se ha diculpado, diciendo que ... es que tenia un ataque de ansiedad, no digo que no los pueda tener, pero que se de cuenta que hunde a las personas y que ese comportamiento, nos hace daño.